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10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.


10 Argumente zu der These, dass Computer männlich sind:

1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.

Auch wenns nicht ganz passt, (es sind a paar mehr Gründe) ist es total lesenswert:

Du bist Star Trek süchtig, wenn...

# ...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoopi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
# ...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.
# ...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
# ...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
# ...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
# ...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
# ...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
# ...du oft gegen Türen läufst.
# ...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
# ...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
# ...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.
# ...du dir deinen Kopf kahlrasierst.
# ...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
# ...du wirklich große Ohren bekommst.
# ...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.
# ...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
# ...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.
# ...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
# ...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.
# ...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
# ...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
# ...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
# ...du klingonisch verstehst.
# ...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
# ...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
# ...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
# ...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.
# ...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
# ...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
# ...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
# ...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
# ...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
# ...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
# ...du dir spitze Ohren anklebst.
# ...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
# ...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
# ...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
# ...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
# ...du dir 10 Videorecorder kaufst, um dir im Urlaub alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können.
# ...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!*hihi*)
# ...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.
# ...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
# ...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
# ...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
# ...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
# ...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
# ...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
# ...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
# ...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
# ...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
# ...du den Busfahrer mit "Energie!" befiehlst loszufahren.
# ...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß normaler Parameter."
# ...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.
# ...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.

Ich habe mir mal das Ganze durchgelesen
Leute ihr seit doch krank