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| Kasperl |
Registriert: Fr 13. Feb 2009, 11:01
Beiträge: 187
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* ...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s."
* ...des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
* ...von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
* ...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
* ...des Architekten: "Da fällt mir doch gerade was ein..."
* ...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
* ...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..."
* ...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
* ...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
* ...des Autofahrers: "Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht."
* ...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!"
* ...des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..."
* ...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
* ...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
* ...des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again"
* ...des Baustatikers: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..."
* ...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
* ...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
* ...des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muß man die Knoten machen..."
* ...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
* ...des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
* ...des Biologen: "Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!"
* ...des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen."
* ...des Börsianers: "Alles kaufen!"
* ...des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht."
* ...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
* ...des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
* ...des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
* ...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
* ...des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"
* ...der Challenger-Crew: "Laßt die Frau da mal ans Steuer."
* ...des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform."
* ...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
* ...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
* ...des Chemiestudenten: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
* ...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?"
* ...des Computerbastlers: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich."
* ...des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
* ...des Computers: "Sind Sie sicher? [J/N]"
* ...des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach´ mal die Klappe auf!"
* ...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill heute..."
* ...des Detektivs: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
* ...des Diabetikers: "Zucker?"
* ...des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müßte eigentlich halten..."
* ...des E-Gitarre-Spielers: "Gib' noch ein wenig Saft drauf."
* ...der Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
* ...des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..."
* ...des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
* ...des Elektrikerlehrlings: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!"
* ...des Elektrikers: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..."
* ...des Erfinders: "So, probieren wir´s mal aus..."
* ...des Fahrlehrers: "So, das probieren Sie nun alleine."
* ...des Fahrprüfers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
* ...des Fahrradfahrers: "Schau mal, freihändig!!!"
* ...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"
* ...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
* ...des Feldwebels: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...."
* ...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
* ...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber."
* ...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
* ...des Fußgängers: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"
* ...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
* ...der Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
* ...des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
* ...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole da wird auch gepfändet!"
* ...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
* ...des Großwildjägers: "Hmm, eben war er noch da drüben..."
* ...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
* ...des Hardware-Bastelers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
* ...des Helden: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei..."
* ...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
* ...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich..."
* ...von Jesus: "Scheiß Ostern!"
* ...von Jesus (Nr. 2, weil's so schön ist): "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
* ...der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
* ...des Kaminkehrers: "Ganz schön rutschig hier oben."
* ...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
* ...des Kellners:"Hat's geschmeckt?"
* ...des LKW-Fahrers: "Diese alten Brücken halten ewig!"
* ...zweier Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
* ...des Machos: "Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?"
* ...des Mantafahrers: "Da paß´ ich noch durch, ey!"
* ...des Maschinenschlossers: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
* ...des Matrosen: "Ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
* ...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
* ...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
* ...von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir mal selbst."
* ...des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
* ...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl..."
* ...der Mutter: "Ich habe alle Zettel in die Kiste da geräumt."
* ...des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"
* ...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
* ...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
* ...des PKW-Fahrers: "Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen."
* ...des Politikers: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
* ...des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..."
* ...des Poppers: "Na, du blöder Skinhead?!?"
* ...des Postboten: "Braves Hundchen..."
* ...des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
* ...des Priesters: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
* ...der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer..."
* ...des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab´ ja Vorfahrt..."
* ...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
* ...des Schiedsrichters: "Nein, das ist kein Elfmeter."
* ...des Schornsteinfegers: "*HUST* Ich seh' nichts mehr."
* ...des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"
* ...des Sensationsreporters: "Das wird DIE Aufnahme!"
* ...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
* ...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
* ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
* ...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
* ...des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
* ...des Steinzeitmenschen: "Ich frag´ mich, was da in der Höhle ist..."
* ...von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
* ...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
* ...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
* ...des Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"
* ...des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"
* ...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
* ...des Tauchers: "Hai"
* ...des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
* ...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln!"
* ...des Turmspringers: "Wo ist das Wasser???"
* ...des Türstehers: "Nur über meine Leiche..."
* ...des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal dringend gelüftet werden."
* ...des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte."
* ...des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken!"
* ...des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
* ...des Wachdienstes: "Ist da jemand?"
* ...der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche..."
* ...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
* ...des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
* ...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
Euer
Sven-Olaf
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