In einem Forum von einem Starwars Battlefront 2 Clan hab ich diese Geschichte zum weiterschreiben gefunden und zusammengefasst.
[u]Die Suche nach dem Heiligen Dauerlutscher[/u]
Es war einmal ein Junger Changeling,der war nicht als so groß aber auch nicht zu klein. Der stand den ganzen Tag auf einem Bein.
Und sang dazu "Hänschenklein ist allein...".
Eines Tages wollte er unbedingt einen Dauerlutscher kaufen, aber ihm fehlten die nötigen Credits. also dacht er über eine Methode nach Geld zu verdienen. Da traf er mal zufällig auf der Straße den geistig gestörten Yoda! Um genau zu sein war Yoda ein manisch depressiver kleinwüchsiger schwarzarbeitender Tanzlehrer ausm Osten mit einem Segelohrproblem, das bisher kein Arzt chirurgisch behandeln konnte.
Man konnte also von ihm sagen, dass er eine 80cm große Gewürzgurke war! Die Arme Sau namens Yoda gab unserem Changeling einen Auftrag und der lautete: Die "Gewürzgurke" bot dem Changeling an Jango und seinen aus dem Reagenzglas stammenden Nachwuchs aus dem Weg zu räumen. Als Belohnung sollte er seinen Dauerlutscher bekommen. So wurde der kleine Changeling zum Kopfgeldjäger. Er besorgete zunächst einen Raketenwerfer Typ1 von einem Schmuggler in Coruscant. Diesen Schmuggler kennen wir als Jedi-Meister Windu. Er verdiente sich so bisschen Geld für seinen Kampf gegen den Rasismuss. Also machte sich unser kleiner Changeling auf in den Kampf gegen den Rassismus für unseren Window äh Windu. Und natürlich auf in den Kampf gegen den bösen, bösen Feind Jango Fett. Einige Tage später traf er auf der Straße eine Frau, die ihn irgendein körperliches Vergnügen andrehen wollte. Nur leider wurde daraus nichts, denn der arme Yoda war viel zu klein und kam nicht mal auf Hüfthöhe der Frau. Nun musste sich der Changeling entscheiden: Die Frau oder Yoda helfen? Er entschied sich für Yoda, denn er wollte doch unbedingt den Dauerlutscher. Also ging er 2 Jahre lang in die Clubs und Discos um Jango Fett zu finden. Das Problem war nur , dass Jango auf ihn angesetzt war. Jango war aucheinmal im gleichen Club wie der junge Changeling, nur war der Changeling ne Durabetonratte und Jango übersah ihn, sodass der Changeling (Der nie zur Luft guckte und Jango übersah) den Club verlies und half Yoda, damit dieser höher zur Frau kam, damit der kleine Grüne seinen Spaß hat. Nur der Spaß hatte er nicht lang weil Jabba Wind davon bekommen hatte und ihn töten wollte. Während Yoda noch *beschäftigt* war fand der Changeling in Yoda´s Jacke den Dauerlutscher , welcher ihm allerdings gleich von einem Vogel aus der Hand gefischt wurde.
Da vergaß der Changeling, dass er eigentlich Yoda helfen sollte und jagte dem Vogel hinterher! Und Jabba genau hinter ihm. Die Galaktische Hilfspolizei wollte auch mitmachen, nur rutschen sie alle auf Jabba's Schleimspur aus und hatten auch keine Gleiter parat, denn diese waren von Jango (vor betreten des Clubs) außer Gefecht gesetzt worden, damit (wenn der Changeling im Club wäre) nicht hätte flüchten können . Also setzte der Changeling zum Sprint an , Jabba hatte es aber ebenfalls auf den Dauerlutscher abgesehen und kam erstaunlich schnell hinterher(dabei fängt Jabba schon an zu schwitzen wenn er nur die Augen aufmacht). Also holte der Jabba einen 50 km/h schnellen, aufbaubaren, totalteuren und gutaussehenden roller aus seiner Bauchfalte und fuhr ihm hinterher. Aber unser Changeling war ja nicht dumm und verwandelt sich in einen Alpha 9b Krallenfinger-Vogel und überholte Jabba, den in diesem Moment seine Donasterose packte! Jabba griff sich an die Brust und röchelte: "meine ... Donasterose ... schlimmer als ich dachte" worauf er vom Roller viel und da liegen blieb (man sagt wenn man den komischen hügel die Straße runter aufgraben würde würde man ihn drunter finden). Und viel dann tot um, Todesursache: Verfettung! Aber sein Gehilfe rief den Notruf an 112. Dem Krankenwagen brach allerdings die Hinterachse als sie Jabba mit einem kleinen Kran einladen wollten.
Auf einmal tauchte Jango Fett auf und Schoß eine Rakete auf unseren Changeling ab, sie verfehlte ihr ziel und traf den Krankenwagen! die Typen ausm Krankenwagen versuchten zu fliehen wurden aber von herunterfallenden Jabba-Stücken erschlagen. Also von dem zuvor toten Jabba, doch ein MiniJabba (eine Falte von Jabba's Familie) hörte davon und schickte ?Die Schwarze Sonne? (Kopfgeldjägergilde) die Jango umbringen sollte, da man Jabba nicht mehr begraben konnte. Unserem Changeling war das Schicksal der Krankenwagentypen zunächst aber egal da der Vogel immer höher flog und zu entkommen drohte. Da bekam der liebe Imperator mal Lust einen Planeten zu zerstören und suchte sich Coruscant aus! Er setzte sich in seinen Todesstern und flog nach Coruscant. Als er gerade auf DEN Knopf drücken wollte viel im allerdings ein das auf Coruscant der beste Dönerladen bekannt als "Istanbul" beheimatet war. Deshalb drückte er erstrecht den Auslöser seiner Superwaffe, denn der Imperator hatte etwas gegen Döner! (der Imperator war Pizza-Fan)
Das konnten die Dönerliebhaber des Universums natürlich nicht auf sich sitzen lassen und gründeten die "Dönerrebellen" und zerlegten den Todesstern. Dadurch wurde des Imperators Bettnachbar zum Singel und zog allein in einem Tie-Bomber durch die Galaxis auf der suche nach seinem Horst. Aber das ist eine andere Geschichte ... um zu unserem Changeling zurückzukommen : kurz vor der Zerstörung des Planeten verwandelte sich in einen riesigen Raumwurm und haute ab. Er bastelte sich aus ein paar Meteoriten Flügel und kam so auf sage und schreibe 3 km/h. Aber 3 km/h reichten ihm nicht, weshalb er meditieren musste. Da kam ihm Smiling Bhudda zur Hilfe. Es hat einmal richtig laut RÖÖÖHR getan und der Changeling flog durchs All, auf der Suche nach dem nächsten Planeten auf dem es Dauerlutscher gab und rief: "BuBu...?. Doch keiner hörte sein ?BuBu?...., stattdessen verhindern sie die Suche nach dem heiligen Dauerlutscher indem die "Black Sun" folgendes unternahm: Sie stellten ihm eine Falle indem jede Raketeneinheit neben jeden Eingang eine Mine legte, und die Techniker ihre Deto-Packs hinpabbten. Da tauchte der ULTRABÖSE Mephisto auf und sagte dem kleinen Changeling das sie im eine Falle stellen, worauf sich der Changeling in einen Botaner verwandelte um sich ungesehen durchzuschleichen. Doch da der Mephisto so Ultra-Böse ist, sagte er der "Black Sun" Bescheid worauf sie all ihre Leute mit Wärmebildgeräten ausstattete damit sie den Botaner sehn konnten . allerdings wollte COPPER Mephisto ein bisschen ärgern und schlachtete "Black Sun"s Trooper alle ab. Darauf hin hat er sich mit einer M4A1 den Schädel zermäht. Aber COPPER war so böse, dass sein Kopf sofort wider nachwuchs. Aber wird gleich wieder abgeschossen, nur ist danach das Magazin leer und auch keins in Reichweite. COPPER drehte sich zu der armen Sau namens Black Sun um die versucht hat im den kopf wegzuschießen und nahm sie langsam und genüsslich auseinander. Aber Copper merkte das er den Marzipangeschmack nicht leiden konnte und warf ihn stattdessen in die Ecke, er lebte aber noch. Währenddessen konnte unser Changeling ungestört in das Dauerlutscher-Lager kommen. Er suchte und suchte, aber er fand nichts. Eines Tages traf er in einer dunklen Gasse Dagoth Ur der ihm den Auftrag gab den Nerevarine zum roten Berg zu bringen. Doch da der Changeling das Spiel "Morrowind" nich kannte wusste er nicht was er tun sollte, daher verlor er diese Quest.
Während Dagoth Ur beleidigt von dannen zog, überlegte sich der Changeling ob er nun ohne bedenken an die Dauerlutscher kommen könnte. Er klapperte alle möglichen Welten ab , bis er eines Tages in der Barriere landete , wo er einen Typ namens Diego traf der sagte "Du willst also einen Dauerlutscher haben . also wir Schatten kriegen jeden Monat einen . Wenn du dich Gomez´s Leuten anschließt kriegst du bestimmt auch einen ." Um aufgenommen zu werden sollte er seine ganze Verwandtschaft töten. Und da sein Empfinden bei der langen Suche abgehärtet und das Verlangen nach dem Dauerlutscher größer war, tat er das auch. Er schaffte sich in die Slowakei, wo er sie für den film ?Hostel? als Haupdarsteller anstellen ließ und bei einigen tragischen "Unfällen" während des Drehs alle seine Verwandten tötete. Doch dann kam raus das seine Uroma Mafiaboss war, und nun war er der neue Don. Als Toni im seinen Dauerlutscher nicht beschaffen konnte sagte er: "Toni , Toni ich bin so enttäuscht von dir ... Warum tust du mir das an ?" worauf er Toni an die Haie verfütterte und sich wieder allein auf die suche nach dem Dauerlutscher machte. Nach kurzer Zeit fand er einen Freund der einen sehr komischen Buckel auf dem Rücken hatte und zu jeder Stunde in die Kirche ging.
Er fragte ihm was er in seiner Brieftasche habe und er sagte dort habe er einen Dauerlutscher. Doch da gebe es ein Problem er klebte fest, so fest das ihn noch nie wer abbekommen hat. Er wollte sich der Herausforderung stellen und das schaffen, was vor ihm noch keiner geschafft hat: Er wollte der Klebkraft eines Dauerlutschers trotzen. Er musste aber erst einmal Kräfte sammeln und schlief noch eine Nacht darüber. Sein alter Freund Smiling Bhudda kam ihm zu Hilfe und meditierte mit ihm, damit er seine Kräfte besser sammeln konnte. Aber anstatt zu meditieren kifften sie nur. Was letztendlich auf das selbe hinauslief . Am nächsten Tag versuchte er den Dauerlutscher herauszuziehen . Er musste aber feststellen, dass der lutscher mit Böser Urgewalt an die Tasche gebunden war , da tauchte Shintaro auf und sagte: ?Wenn du einen Dauerlutscher haben willst dann musst du für die GDB was erledigen!? Er schickte ihn nach Alpha-Centaurie wo er von den ULTRABÖSEN Spartan-03, Copper, Mephisto und Dagoth Ur empfangen wurde und folgenden Auftrag bekam: Er sollte mit seinem Po sein Gesicht berühren. Dies stellte sich jedoch zu einem Problem heraus da sein Gesicht sein Po war. Also verwandelte er sich in eine Schnecke und meisterte diesen Quest.
Da sagte Mephisto: ?So da das geklärt wäre kommen wir zu deiner richtigen Aufgabe: Finde den cracksüchtigen Obi-Wahn und bring ihn nach Betageuze wo du dafür sorgst das er endlich seine Schulden bei der GDB begleicht! sprich dort mit Belial unserem Schatzmeister ... und lass Obi-Wahn ja nicht entwischen, hörst du !?
Er legte eine riesige Kokainspur auf die Straße und wartete. Es dauerte nicht lange und Obi-Wahn entdeckte den Köder . Von der Sucht gepackt rannte er los und fiel direkt in die Falle, die unser Changeling EXTRA für ihn gebastelt hat, in der er sofort in den Schlaf gewiegt wurde und nach Betageuze verfrachtet, wo der Changeling ihn sofort Belial vorführte. Natürlich hatte Obi-Wahn nix dabei außer jeder menge Papers. Und so sollte der Changeling jetzt dafür sorgen, das Obi sein Kram besorgte und es zu Belial brachte. Doch er wusste nicht wie. Dann traf er Reach, den Führer der Volksfront von Judäa(offizielle), als er zufälligerweise in Jerusalem vorbeikam, der ihm sagte: "Schreibe 'Römer geht nach Haus' auf Latein an Pilatus Palast". Also schrieb er an den Palast :"romanum eunt domus" da kam ein Zenturio an und sagte im wie es richtig geschrieben wird :"Romani ite domum" und, dass er das 100 mal aufschreiben sollte. Nun da er die Parole 100-mal geschrieben hatte, ging Loretta(Ein Mann der eine Frau sein wollte) mit ihm zur Steinigung um Obi-Wahn's Sachen zu besorgen. Aber als er ankam, um die sachen zu hohlen, fand er nichts,
Nur einen gesteinigten Darth Vader. Dann gingen sie in Obi´s Haus, das direkt neben der Steinigungsecke war. Obi zeigte ihm seine Crackhöhle in der sich grad der Rest der VvJ(Volksfront von Judäa(offizielle)) verschanzte während der alte FAST gesteinigte Tobias, Sohn des Umborium Grapha, Wache hielt(mehr oder weniger, da er voll high war). Also ?lag? er Wache. Dann kamen die Römer rein um die Schmuggelware von Obi-Wahn zu konfiszieren, was natürlich schlecht war, da Obi´s ganzer besitz diese Ware war. Jetzt musste sich der Changeling etwas einfallen lassen . Er traf Brian, den in der Gegend jeder als einen Heiligen ansah und das brachte unseren Changeling auf eine Idee: Er machte es wie die Kirche und brachte die Leute dazu Geld für Brian zu spenden. Nach einigen Jahren hatte er alles zusammen (Obi-Wahn war inzwischen an einer fetten Überdosis gestorben) also machte er sich auf den Weg nach Betageuze um die Schulden des Verstorbenen zu bezahlen und seinen Dauerlutscher zu bekommen.
Belial nahm die Kohle entgegen und überreichte den heiligen Dauerlutscher der die seltsame aber geile Eigenschaft hatte, dass er seinen Träger unbeschreiblich high machte, und nun wollte der Changeling mehr, denn er war nicht zufrieden mit nur EINEM Dauerlutscher, also sagte er zu Belial: ?Haste nicht noch was zu tun ? ich brauch was Härteres.? Da sagte Belial: "Hier habe ich einen Dauerlutscher von George W. Bush von diesem dreckigen Planeten Erde. Da kannst du ja mal sehn ob der besser ist." Doch als unser Changeling den Dauerlutscher in den Mund steckte, stellte sich heraus, dass es eine Neutronenbombe in Form eines Dauerlutschers war. Nun wurde unser Changling langsam gekocht. Er konnte sich nicht dagegen wehren, weil er ja lang nicht so böse war wie das unböseste Mitglied der GDB. Hinter einem Stein ganz in der Nähe standen Mephisto, Dagoth Ur, Copper, Spartan-03, Belial und einige weitere Vertreter der GDB und lachten sich ins Fäustchen, weil sie das von Anfang an geplant hatten. Dies war eine Truemanshow im Großformat. Nun da ihr
285612346512765413561435614365617356134631568631456. Opfer tot war machten sie sich auf die Suche nach dem nächsten ultradummen Idioten.
Schon krass, was sich da einige einfallen lassen
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