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Hab ich im Internet gefunden - nicht schlecht...


Sterben mit Stil

Sich umbringen ? das kann ja wohl nun jeder! In unserem großen Suizid-Spezial zeigen wir pfiffige Selbstmordvarianten, mit denen ihr Aufsehen erregen und andere zum Schmunzeln bringen könnt.
Du bist zum Sterben entschlossen, suchst aber noch nach der passenden Suizidvariante? Wir haben die krassesten Selbstmord-Trends der Saison abgecheckt - vielleicht ist ja auch für dich etwas dabei!

Für Filmfreunde:
Zieh dir ein rot-blaues Spinnenkostüm über, wie es Spiderman in seinen Filmen trägt, und hüpfe beherzt zwischen den Wolkenkratzern einer amerikanischen Metropole hin und her. Spidermans Hände und Füße sind bekanntlich mit einer glibschigen Super-Haftcreme beschichtet, die dem Actionhelden sicheren Halt an den Hochhauswänden garantieren - allerdings bist du ja nicht Spiderman. Ulkige Show für die Schaulustigen und Spitzen-Motiv für ambitionierte ?Bild?-Leserreporter!

Für Linksradikale:
Wenn Bush mal wieder der Merkel einen Bumsbesuch abstattet, verkleide dich als Spanferkel und lass dich zur amerikanischen Nationalhymne über dem Grillrost schön knusprig durchbraten. Ein langsamer, qualvoller Tod, allerdings muss sich das mächtigste Pornopärchen der Welt ab sofort mit schweren Kannibalismusvorwürfen rumplagen!

Für Rechtsradikale:
Du bist überzeugter Nationalist und es leid, für deinen Kampf ums Vaterland nur den Hartz-IV-Hungerlohn zu kassieren? Dann stirb den ultimativen Märtyrertod und begib dich mit einem ?Landser?-Fanshirt mitten auf die Tanzfläche eines asozialen Punk-Konzerts. Mit ultrabrutalem Pogo-Gerempel wirst du dann in wenigen Sekunden zu Dachpappe gequetscht und darfst dich auf ein standesgemäßes Heldenbegräbnis mit Goebbels-Gedichten, Fackelzug und Springerstiefeltrinken auf Ex freuen.

Für Möchtegern-Rockstars:
Als Anführer einer mehr oder weniger erfolgreichen Rockbande ist es deine Pflicht, eurer Karriere spätestens im Alter von 27 durch einen viel beachteten Suizid auf die Sprünge zu helfen! Ganz wichtig ist der Abschiedsbrief, wo du unbedingt markige Sprüche wie ?Ich habe die Leidenschaft verloren? oder ?Es ist besser auszubrennen als langsam zu verblassen? unterbringen solltest ? schick ihn am Tag vor deinem Selbstmord an alle großen Musikzeitschriften!
Nachdem du bei eurem Abschiedskonzert mitten auf der Bühne die Nummer mit der Schrotflinte abgezogen hast, können die verbliebenen Bandmitglieder dann euer gerade noch rechtzeitig fertig gestelltes Album veröffentlichen, das natürlich mit ?Ich hasse mich?-Gejammer und düsteren Todesvisionen vollgestopft ist - ein angemessenes Medienecho ist euch sicher und die Scheibe wird weggehen wie geschnitten Brot!

Für chronisch Untervögelte:
Du willst aus dem Leben scheiden, hauptsächlich weil du trotz intensivster Anstrengungen deine Jungfräulichkeit immer noch mit dir rumschleppst wie das Kreuz Christi?
Dann erfüll dir in den letzten Lebensminuten deinen großen Traum und lass dich bei einem professionellen Maskenbildner zum Mitglied der Gruppe Tokio Hotel umstylen. Begib dich nun auf den Parkplatz vor der Konzerthalle, wo TH gleich die Hütte rocken werden ? kurz darauf fallen die geistesgestörten Tokiohotelfans wie ein Schwarm behinderter Schmeißfliegen über dich her, um dir unter orgastischen Schreikrämpfen deine Geschlechtsorgane abzureißen. Allemal billiger als ein Bordellbesuch!

Für Kiffer:
Selbstverständlich will jeder leidenschaftliche Rauschgift-Fan an seiner Lieblingsdroge verrecken ? dass man an Haschisch und Marihuana nicht sterben kann, lernt man ja allerdings schon in der 5. Klasse. Um trotzdem den perfekten Kiffertod zu sterben, hilft also nur eines: Bitte einen Dönermann deines Vertrauens um einen wenig frisches Kebabfleisch, zieh dir den Gammelstoff durch die Bong rein und wenig später werden dich Jimi und Kurt zum Frisbeeturnier einladen!

Für Gothics:
Als Anhänger der alternativsten Jugendbewegung ever ist der Tod in deiner Clique Gesprächsthema Nummer eins ? schon mal drüber nachgedacht, mit einem effektvoll inszenierten Abgang so richtig Eindruck zu schinden? Genau: Schließ dein Kinderzimmer ab, stell ?The Cure? auf Repeat und fütter die Spinnen an deiner Zimmerdecke mit Spanischer Fliege. Nach ein paar Wochen dürftest du aussehen wie ein mumifizierter Robert Smith in dem berühmten Video - deine Freunde sind beeindruckt und der Rest deiner Umwelt hat endlich Ruhe vor deinen satanischen Macken!

Für islamische Fundamentalisten:
Selbst radikalste Hardcore-Islamisten müssen es zugeben ? der alte Selbstmordattentäter-Stiefel ist langsam ein bisschen ausgetreten, spektakuläre öffentliche Selbstverbrennungen sind der Trend der Saison! Extrem angesagt auf dem Demos zwischen Beirut und Bagdad: Sich nackig machen und als israelische oder amerikanische Flagge anpinseln. Eine Lunte zum anzünden hast dir Gott ja schon mitgeliefert?

Du siehst, es gibt jede Menge Möglichkeiten, aus einem stinknormalen Selbstmord einen furiosen Showdown zu machen, über den die Nachwelt noch lange sprechen wird. Sei kreativ und ganz du selbst, dann wirst auch du eine zu deinem Lebensstil passende Todesart finden! Viel Spaß und Erfolg!

Seeeeeehr geil!



Ich lach mich tot!!!

LoL also lustig isses ^^ Aber nicht wirklich der Kracher... Aber trotzdem weiter so!

wuuuuuuuuhuuuuuuuuuuu
echt super, den Inhalt find ich gar nich so besonders, aber die Formulierungen

einfach geil

einfach nur gayl.... lol besteht Garantie für den tod?????

Probier's einfach aus, dann siehst du es schon
Wenn du hinterher noch ein Buch darüber schreiben kannst, bestand keine "Garantie für den Tod"...

PS: Sagt mal... wie oft hab ich das Wort eigentlich schon in der Buchstabierung "g-a-y-l" gesehen? Ist da eine neue Rechtschreibreform an mir vorbei gegangen?

In gayl steckt ja noch gay drinne ^^ Vllt hat es etwas damit zu tun

es schreiben einfach alle so kp why.... is doch auch i-wie eigal

Also ich finde es nicht egal. Ich habe das Word erst gar nicht erkannt und es auch noch nie so gesehen. Ich finde es schlimm, wie Woerter absichtlich falsch geschrieben werden. Wie soll man dann noch richtig von falsch unterscheiden?

find das garnet lustig mein cousin hat selbstmord begangen!!!

Hey Reimi,
ich weiß, es ist immer schwer den Tod zu verkraften - besonders wenn jemand im Verwandtenkreis Selbstmord begangen hat.
Ich weiß es wirklich.
Aber das hier ist ein Witzeforum - ein Forum wo man so ungefähr gar nichts ernst nehmen darf (zumindest hier im Abteil "Fun-Texte" nicht). Die Menschen (also wir) machen sich eben über alles lustig, auch wenn es eigentlich ein nicht lustiges Thema ist. Das ist teilweise einfach so, also just for fun, und teilweise eine Art und Weise damit umzugehen.
Niemand wollte sich hier über deinen Cousin lustig machen oder dir weh tun, jedenfalls nicht absichtlich.
Und ich hoffe auch dass die Vorschläge hier niemand ernst oder sogar zum Vorbild nimmt und sich etwas antut.
Bitte nimm diesen Thread nicht persönlich.

100% agree with holly.

What I got to add is that the problem with sarcasm 8even if i love sarcasm ) is that its sence is to offense ppl that suffer from mental or physical diseases. actually.

Das kommt schon fast mit den Polen-, Iren-, Tuerken-, Lebra- und allen anderen Auslaender oder Krankenwitzen gleich. Es gibt immer Leute, die das persoenlich nehmen. Ich bezweifle, dass quasselstrippe das reingestellt hat, um Leute die Selbstmord begehen oder zumindest seine Hinterbliebenen zu entehren. Er hat es nur reingetan um uns, das Forum, zu unterhalten.
Das beste ist, es einfach nicht persoenlich zunehmen. Es war 100% nicht gegen dich gerichtet.

früher hab ich mich auch drüber lustig gemacht!!!
ich lach auch noch über kranken witze und so aber das was man selber erlebt hat is halt hart!!

Wie Holly und Blind Guardian schon gesagt haben, wollte ich wirklich niemanden verletzen. Wie gesagt, das ist Satire und du solltest es nicht zu persönlich nehmen. Ich bin Türkin und wenn ich Türkenwitze lese, kann ich ein bisschen nachvollziehen was du sagst, ich lache in den meisten Fällen trotzdem darüber. Auch wenn Selbstmord ein viel ernsteres Thema ist, ist dieser Text doch nicht Ernst gemeint. Ich verlange natürlich nicht von dir das du das lustig findest, aber nimm ihn nicht zu Ernst.