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ja, neues projekt meinerseits, mal sehen wie lange dieses überlebt..


Essen ist fertig!!

?EHH!!?
Langsam öffne ich mein rechtes Auge, und blicke mich verwirrt um. Verwirrend ist nicht, dass ich eine R-Taste im Auge habe. Das passiert wenn man auf der Tastatur einschläft, und das R war sowieso locker. Verwirrend ist, dass mich jemand angesprochen hat.
?EHH DA!!?
Ich erhebe mich und gehe zur Tür meiner 20 Kubikmeter Bude. (Als Student hab ich Festgestellt, dass die Angabe von Wohnungsgrößen in Quadratmetern Schwachsinn ist) Ich öffne die Tür um dem Typen an der Tür glaubhaft zu beweisen, dass man mich nicht wecken sollte, nicht um die Uhrzeit. Und nicht wenn ich sowieso schlecht Gelaunt bin weil ich nach 18 Stunden WOW spielen wieder eingepennt bin. Der Stress bringt mich noch um. Als Beweis für den Unverstand dieser Person halte ich schon mal die Drähte die aus meiner (zum Glück) defekten Klingel hängen griffbereit.
Ich öffne die Tür, und da steht niemand. Mist.

?EHHHAAHH!?
Nachdem ich mich gründlich umhöre, vermute ich, dass das Geräusch aus einem Kochtopf kommt der irgendwo unter einem Haufen Bierflaschen und Mc-Donalds Verpackungen begraben sein muss.
Ein Fußtritt gegen den Haufen bestätigt meine Vermutung. Das Geräusch wird lauter. Ich setze mich aufs Bett und überschlage wie lange der Topf da so schon steht, und was darin sein könnte. Der Inhalt ist einfach. Da ich Pizza nicht aus dem Topf sondern vom Teller esse, müssen es Nudelreste sein.
Die Zeit schätze ich grob mit maximal 2 Jahren ab, länger lebe ich hier noch nicht.

Kurz entschlossen bringe ich den Topf in unsere Gemeinschaftsküche. Dort stelle ich ihn auf den Tisch und hebe vorsichtig den Deckel ab.
Nachdem ich wieder zu mir komme höre ich ein deutliches Röcheln aus dem Topf. Leicht grünliche Rauchschwaden steigen daraus auf.
Ich greife nach einer zufällig umher stehenden Ketchupflasche und schütte den Inhalt großzügig in den Topf. Was mit einem lauten Gurgeln belohnt wird.
Ich schütte Geschirrspülmittel nach. Das Gurgeln wird zu einem röcheln und erstickt langsam.
Ich schaue vorsichtig in den Topf, alles still und seltsam bunt.
Naja, der frühe Urmensch musste sein Essen auch selbst erlegen. Allerdings bevor er es aß.

Ich lege den Deckel auf den Topf und lasse ihn in der Küche stehen, mit der begründeten Hoffnung das den Inhalt jemand für mich entsorgt.

Als ich am nächsten Morgen (ca 18Uhr) in unsere grandiose Gemeinschaftsküche gehe sitzt dort Jörg. Jörg ist ein notorischer Fremdnutzer, heißt er nutzt alles was er so in der Küche findet, solange es nicht ihm gehört.
Und Jörg löffelt mit irgendeinem Löffel aus MEINEM Topf.
?Du Jörg!, das ist mein Topf.?
Jörg schaut mich entschuldigend an. Obwohl ihm sowas täglich drei bis vier mal passieren muss ist es ihm peinlich.
?Äh, ja?
?Und das was du da ißt, ist doch nicht etwa das was darin war??
?Ähm, doch.?
Naja einige Leute essen wirklich alles, und viel schlimmer als die Mensa kann es nicht sein.
?Du ißt mein Essen !?? rege ich mich künstlich auf.
?Ähm, ähm.. Ja, tut mir leid.?
?Und was soll ich jetzt essen??
?Tut mir echt leid, ich weiß auch nicht...?
?Du ißt mein Essen, und was soll ich jetzt machen? Hungern??? versuche ich seine Gedanken weiter in die richtige Richtung zu drängen. Er überlegt.
?Du kannst den Rest haben, ist ja noch was da?
?NEIN das ist.., ich mein davon werde ich doch nicht mehr satt.?
?Hm dann weiß ich auch nicht? einigen Leuten muss man echt alles vorsagen
?Dann muss ich mir wohl ne Pizza bestellen, was das wieder kostet?
?Hm, .. die könnte ich doch bezahlen?
?Echt? Gut ich nehm ne große Hawaii, bring sie vorbei wenn sie da ist. Und wasch hinterher meinen Topf ab!?
?Hm, ok.? Das dürfte dem Topf die erste Wäsche seit gut, zwei Jahren bescheren. Und mir eine kostenlose Pizza.
Schon in der Tür drehe ich mich noch mal um.
?Ach Jörg, Schmeckt es denn?? Und das interessiert mich wirklich.
?Ja super, ist das Beste was ich seit langem gegessen habe. Was issn das??
?Altes Familienrezept?

Eine halbe Stunde später klopft es.
Jörg erwartet mich mit meinem Topf und einer Pizzaschachtel. Ich nehme ihm beides ab.
?Ach Jörg?
Er dreht sich um.
?Ja?
?Danke?
Einen kurzen Handschlag eine Sicherung und 220Volt später sabbert Jörg auf den Boden im Flur und ich kann in Ruhe meine Pizza essen.

Die Ruhe und Zufriedenheit, welche zwei freiliegende Klingeldrähte neben der Tür spenden können, kennt keine Grenzen. Besonders wenn man selbst Hausschuhe mit gut isolierenden Gummisohlen trägt.

lool

Liest sich nicht schlecht

ja, finde ich gut!

Allerdings könnte man das mit dem Lebewesen im Kochtopf noch weiter ausdehnen/ausführen.
Soll keine negative Kritik sein, aber ich schreibe auch Geschichten, allerdings länger und (leider) nicht ganz so lustig.

ok, geht tatsächlich weiter, bitte um kommentare


Nachprüfungstag

Manche Leute halten Prüfungen und Tage an denen man Prüfungen hat für schlimm. Ich halte die Tage nach Diesen für wesentlich unangenehmer. Warum? Weil ich einen irrsinnigen Kater habe. Und einen so extremen Filmriss, dass ich nicht einmal weiß ob ich bestanden habe, geschweige denn wo ich mich so besoffen habe.
So stellen sich also ein paar Fragen. Hab ich irgendwas peinliches getan? Hab ich mich übergeben? Wenn ja wohin? Und habe ich diese blöde mündliche Prüfung nun bestanden oder nicht?
Die letzte Frage ist mit simpler Logik zu beantworten, hätte ich sie nicht bestanden, hätte ich mich wohl kaum hinterher in die Besinnungslosigkeit gefeiert. Oder?!
Ich gratuliere mir selbst zur bestandenen Prüfung
Erst mal Rechner an und ICQ starten. Bingo Fred ist online, wenn ich gestern saufen war dann mit ihm.

16.06: Ich: moin alles senkrecht?
16.06: Fred: jo klar, und wie war die nacht
16.07: Ich: geil...
16.07: Fred: Die kleine Blondine sah aber auch geil aus

Blondine?? Ich schaue mich schnell in meinem Zimmer um. Nichts deutet darauf hin, dass hier eine Frau sein könnte.

16.10:Ich: Ja hehe
(nur nichts anmerken lassen)
16.11:Ich: schon nüchtern
16.11:Fred: grade mal eben so
16.11:Fred: aber wenn du mich den ganzen abend einlädtst is das auch klar

WAASSS??!

16.12:Ich: wieviel hab ich denn ausgegeben?
16.13:Fred: so knapp 100 bis 150 würd ich schätzen, na LAG!!!
16.15:Ich: Klappe, und ich kanns mir leisten

Naja, eigentlich nicht. Nach einer längeren Suche, schaue ich kurz in mein Portmonee. 140€ drinn. Also muss ich gestern Geld abgehoben haben. Ein kurzer Blick ins Onlinebanking sagt mir, dass dem nicht so ist.
Ok, mehr Fragen als Antworten. Ich hab mich also tierisch besoffen, mit Geld von dem ich nicht weiß wo es her kommt. Bin mit ner Frau abgehauen von der ich nicht weiß wo sie ist und was passiert ist.

16.21:Fred: wann hastn du nu nachprüfung?

WAAAASS??!! Verdammt ich wusste, dass es noch einen anderen Grund gibt sich komplett zu besaufen. Mist.

Ok, aber die wichtigen Fragen zuerst. Ich durchsuche mein Zimmer und die Gemeinschaftsküche nach Spuren jener fremden Frau kann aber nichts finden. Also setze ich mich wieder an den PC und lade die Aufzeichnung der Küchenkamera. Diese kleine Kamera habe ich eigentlich in der Uhr installiert um von meinem Zimmer aus sehen zu können ob der Ofen frei ist. Nichts ist ärgerlicher, als eine Pizza in den Ofen schieben zu wollen und dieser ist besetzt. Durch Zufall habe ich dabei entdeckt was meine Mitbewohner so in unserer Küche treiben. Seitdem nehme ich alles was in der Küche passiert auf. Und verkaufe die Videos wahlweise an „Die lustigsten Pannen der Welt“ oder „küchen-amateure-von-hinten.com“.
Das was mir die Aufnahme der vergangenen Nacht zeigt werde ich ausnahmsweise nicht an die letzt genannte Institution verkaufen. Da ich selbst Hauptdarsteller bin. Aber die Blondine sah wirklich geil aus. Am Ende hab ich sie wohl raus geworfen, würde mich schon interessieren was ich da gesagt habe. Vielleicht sollte ich ein Mikrophon unter der Spüle installieren. Auf jeden Fall bin ich ein Bastard wenn ich besoffen bin.
Ich pausiere das Video.

Zeit sich um die nächste Frage zu kümmern. Da ich keine Ahnung habe wie ich raus finden soll woher das Geld kommt, gehe ich an die Uni um wenigstens raus zu bekommen wann ich nun Nachprüfung habe.
Wenig später bin ich an jenem dem Büro angelangt in dem ich Gestern von einem Prof ausgefragt wurde, der seine eigene Unwissenheit damit kompensieren musste mich durchfallen zu lassen. Ok, vielleicht hätte ich auch mehr lernen sollen, oder überhaupt lernen.
Nachdem ich von drinnen eine laute Diskussion höre gehe ich einfach rein. „Sie waren die Einzige die hier war!!“ schreit eben jener Prof, „Aber ich hab es nicht genommen!“ kontert die äußerst unfreundliche Sekretärin. (Ich hab knapp zwei Wochen gebraucht um mit ihr nen Termin für die gestrige Prüfung auszumachen, und dann war sie auch noch schlecht gelaunt weil ich sie beim Fingernägel lackieren gestört habe)

Nachdem sich die beiden sowieso grade streiten und mich ignorieren schaue ich in den Kalender auf dem Schreibtisch und finde meine Nachprüfung auf einem Montag in zwei Wochen. Ich hasse Montage. „Sie müssen es genommen haben! Es war niemand anderes da!“
Ich angle nach einem Kugelschreiber, und korrigiere den Eintrag auf den Freitag der selben Woche. Dafür muss ich zwar sein „romantisches Essen mit Frau zwecks Hochzeitstag“ streichen. Aber Professoren sollten sowieso für die Forschung leben und nicht für die Ehe.
„Ich war es aber nicht!!!“
„Sie sind entlassen!....Was machen SIE eigentlich hier?“
Oh, der Prof hat mich tatsächlich bemerkt. Die nun wohl Ex-Sekretärin hat den Raum wutschnaubend verlassen.
„Was hat sie den getan?“ lenke ich ab.
„Mir 400€ aus meinem Portmonee geklaut, gestern Nachmittag. Man sollte meinen sie bekäme genug bezahlt“
Bingo, zwei fragen beantwortet, da kam also das Geld her, und wir haben Gestern nicht 150€ versoffen sondern ziemlich genau 260.
„Und was machen sie nun hier?“
Mist...Ah! „Ich war mir sicher ich hätte meinen neuen Ipod Nano mit 2Gb Speicher hier liegen lassen.“
„Nein, sowas hab ich hier nicht gesehen!“
„Oh, der war brandneu“
„Ja, das tut mir leid“ Einigen Leuten muss man echt alles anhand eines Stadtplans mit Blindenschrift erklären
„Und, wie alle aktuelle Technik, echt teuer“
Klick.
„Dann hat SIE den bestimmt auch mitgenommen.“
„Oh“ ich weiß ich bin gemein, aber soll ich die Möglichkeit so verstreichen lassen? Eben! Ich setze mein traurigstes Gesicht auf.
„Keine Angst, ich sorge dafür das sie einen Ersatz erhalten. Diese Sekretärin wird sich noch wundern!!“
Treffer, versenkt.
„Ja gutes Personal ist ja so schwer zu finden. Ipod Nano 2Gb, nicht vergessen, wir sehen uns dann zur Prüfung“
Ich gehe, schnell.

Kaum bin ich meinem privaten Reich wieder angelangt, klopft es an meiner Tür.
Draußen steht Jörg. Er will mir nicht die Hand geben. Der Mensch ist wohl doch lernfähig.
„Sag mal kann ich den Rest Kürbissuppe, der in deinem Topf ist, essen?“
Kürbissuppe? Topf? Wovon spricht der Mann?
„Ja klar, hab eh keinen Hunger, aber wasch hinterher den Topf ab“
Er geht, ich setze mich wieder an den Rechner. Die nächsten 3 Minuten der nächtlichen Aufnahme meiner Küchenkamera beantworten mir die übrig gebliebenen Fragen.
Ja ich musste mich tatsächlich übergeben. Was auch erklärt woher die Kürbissuppe kommt.

Einige Leute essen echt alles...

Mir gefällts ehrlich. Ich hab nix zu kritisieren

LOL das is geil

Dankö!! ich hab Lob auch viel lieber als Kritik catty.
Schön das es euch gefällt.
ach ja da fällt mir ein:

Nachtrag:
Eben war Jörg da und hat mir meinen Topf zurück gebracht. Er sagt es hat ihm geschmeckt. Nachdem er meiner Klingel zum Abschied die Hand gegeben hat liegt er nun sabbernd auf dem Flur. Der Mensch lernt doch nicht.

Ich will Mehr!

Echt große Klasse!

hust.. weiter gehts..

Iss nie eine fremde Pizza

Es ist 23 Uhr und ich stehe in der Küche und koche,
vor Wut.
Irgendjemand hat mein Abendessen gegessen. Irgendwer hat heimtückisch meine letzte Pizza aus dem Tiefkühlschrank genommen und sie gegessen. Und dieser heimtückische Pizzatäter wird dafür bezahlen!
Nur ist die Frage wer war es. Immerhin benutzen insgesamt 16 Personen die Küche.
Normalerweise würde ich ja auf Jörg tippen, aber der ist nicht da. (Das beweist mir der schimmlige Milchreisrest in meinem Kochtopf, der schon seit einer Woche herum steht.
Und nicht gegessen wurde.)
Da Semesterferien sind, sind sowieso nicht so viele Leute anwesend. Dummerweise zeichnet meine Küchenkamera nur Nachts dauerhaft auf. (Ich brauche den Speicherplatz für Qualitätsfilme) Also muss ich mir was anderes einfallen lassen.

Da der Sicherungskasten sowieso in der Küche ist, kicke ich alle Sicherungen und warte in der Dunkelheit wer da kommen mag. Die Tür öffnet sich und durch die Dunkelheit stolpert jemand fluchend. Da er auf italienisch flucht gehe ich davon aus, dass es Alfredo ist.
„STOP keinen Schritt weiter“ herrsche ich ihn an, bevor er den Sicherungskasten erreichen kann.
„Was is?!“
„Hast DU meine Pizza gegessen?“
„Tiefkühlpizza?“
„Ja, was denn sonst, GESTEHE!“
„Äh, eure widerliche deutsche Tiefkühlpampe, pfui, pfui, niemand kann sowas esse. Pfui, bäh, pfui...“ während er weiter auf Tiefkühlpizzen schimpft drückt er seine Sicherung wieder rein und geht. Er war es nicht, das ist sicher. Kaum ist Alfredo raus kommt Bernd mit einer Taschenlampe bewaffnet in die Küche.
Er sieht mich und geht unbeirrt zu den Sicherungen.
„Hast du meine Pizza gegessen?“ frage ich ihn mit wahrhaft höllischer Stimme.
„Ach lass mich in Ruhe“ Das kurze zögern vor seiner Antwort sagt mir, ER WAR ES.
„DU also!“ Er zuckt zusammen, geht aber tapfer weiter auf mich und dern Sicherungskasten zu.
„Ein Scheiß hab ich gemacht“
Ich packe eine großes Küchenmesser.
„GESTEHE SCHUFT“
„Verpiss dich“ dafür das er sich vor Angst fast in die Hose macht, spielt er aber ziemlich den Helden.
„Gib es zu, du machst es nur Schlimmer“ Das Messer blitzt im Licht der Taschenlampe.
„Es war doch nur ein Pizza“ wimmert er.
Ich springe auf ihn zu, er lässt die Taschenlampe fallen. Da steht Ali in der Tür. Etwas ängstlich umklammert er eine Kerze. Ali ist ein netter Kerl, zwar nicht das was man eine Intelligenzbestie nennt, aber er geht niemanden auf den Keks. Und benutzt seine EIGENEN Sachen.
Ich ramme das Messer in den Rest eines Brötchens, und nagle damit diesen am Tisch fest. Bernd flieht schnellstmöglich aus der Küche. Ali kommt verwundert auf mich zu. Ich ignoriere ihn, und drücke die restlichen Sicherungen wieder rein. Als ich die Küche verlasse sehe ich Bernds Kopf aus seiner halb geöffneten Zimmertür ragen. „Und sie hat gut geschmeckt“ Er lacht.
Noch.
Immerhin hat die Unterbrechung durch Ali dafür gesorgt, dass ich nichts dummes mache.

Am nächsten Tag klopft es an meiner Tür. Es ist noch gar nicht richtig hell. Ich öffne im Schlafanzug. Draußen stehen zwei grüne Männchen und reden in einer mir Unbekannten Sprache wirres Zeug.
Das Schlimme an den Bayrischen Polizisten ist nicht, dass sie viel zu viele sind und einen immer dann stören wenn man mal die ganze Nacht bei lauter Musik feiern will. Nein, das schlimme ist, dass sie fast ausschließlich aus dem tiefsten Bayrischen Wald kommen. Ja der Bayrische Wald, da heißt Wald noch wirklich Wald und nicht Stadtpark. Da sieht man noch wie der Mensch vom Baum runter kriecht. Da stehen die Frauen noch am Herd und der Mann schuftet auf dem Feld, und ja genau, im Wald. So konnte auch nur in diesem wohl entferntesten Gebiet der Erde eine solche Sprache entstehen. Eine Sprache mit der man zwar auf 20 Meter Entfernung ein Eichhörnchenmännchen so einschüchtern kann, dass es seine Nüsse verliert, mit der man aber niemandem erklären kann wo der Bahnhof ist, ohne sich komplett lächerlich zu machen. Eine Sprache die eben exakt so klingt, als würden die Stimmbänder sich von den eigenen Geräuschen erschrecken, flüchten und ein neues Leben als Fischotter auf den Fidschi beginnen. (Sollten zufällig Bürger aus dem Bayrischen Wald dies hier lesen, ich hab nix gegen euch. Aber ich hab Recht oder nicht?)

Also reagiere ich wie jeder normale Deutsche an dessen Tür früh morgens ein Waldler klopft.
„Hä?“
Die Ausnahme der Regel übernimmt das Wort und sein Kollege fragt mich.
„Wir hätten ein Paar fragen über Bernd Meier an Sie“
„Äh ja ich zieh mir nur eben was an.“
Wenig später sitzen wir bei drei Tassen Kaffee in der Küche. Die beiden Grünheute schlürfen gemütlich unser aller Lebenselixier.

„Also was hat Bernd denn angestellt“ bringe ich das Thema wieder auf den ursprünglichen Grund.
„So wie es aussieht ist er heute Nacht vom Balkon gefallen.“
„Oh“ Es ist wirklich schön im achten Stock an jedem Zimmer ein Balkon zu haben. Praktisch, aber nicht ganz ungefährlich.
„Selbstmord?“ frage ich mit gehauchter Stimme.
„Ist noch nicht sicher, die Ermittlungen laufen noch, haben sie irgendetwas mitbekommen, diese Nacht?“
„Nein“
„Einer ihrer Mitbewohner sagte es hätte Streit gegeben zwischen ihnen und Herrn Meier?“
„Ja gestern Abend, Bernd hatte eine meiner Pizzen gegessen“
„Ah ja, was haben sie so zwischen Ein und Zwei Uhr Nachts getan?“
„Hm, da hab ich Bomben gelegt und Amerikaner erschossen“ Der Waldler springt auf und greift nach seiner Waffe.
Bei vorgehaltenen Waffen erkläre ich ihnen, ich hätte Counterstrike im Internet gespielt gegen eine Gruppe aus Amerikanern, Franzosen und Russen. Es könnten auch Deutsch dabei gewesen sein.
Nachdem dieses Missverständnis bereinigt ist können wir wieder zu Thema kommen.

„Nun ja es gibt da ein paar Dinge an der Art und Weise wie Herr Meier gestorben sein muss die uns irritieren.“ Diesen Satz hätte Columbo persönlich nicht besser formulieren können.
„Aha..“
„Nun sehen sie, es sieht so aus als hätte er mitten in der Nacht eine Weihnachtsbeleuchtung am Balkon aufgehängt.
„Nun, ja vielleicht sieht man Nachts im Dunkeln den Lichteffekt besser?“
„Aber im August?“
„Naja, die Geschäfte fangen doch auch schon mit der Dekoration an“ Vielleicht hat er auch die Girlande gar nicht aufgehängt, sonder sie hing da schon.
„So wie es aussieht hat er sich auf seinen Bürostuhl gestellt um an die Girlande zu kommen, und ist dabei gestürzt“
„Also ein Unfall, man rutscht von diesen Drehstühlen aber auch furchtbar schnell ab“ besonders wenn die Hälfte der Räder nicht mehr festgeschraubt sind und einfach so aus der Halterung fallen, wen man darauf steht. So eine plötzliche Schieflage des Stuhls kann einen schon mächtig aus dem Gleichgewicht bringen.
„Und so wie es bisher den Anschein hat, hat Herr Meier einen stärkeren Stromschlag erlitten“
„Hm ein Defekt in der Kette vielleicht?“ Oder zwei raus hängende Drähte an denen ein metallischer Gegenstand hängt.
„Ja was uns nur wundert, ist warum er wenn er an seiner Girlande werkelt das im Schlafanzug tut und nur seinen Zimmerschlüssel in der Hand hat.“
„hm, das ist wirklich Seltsam.“ Ja, genau, der metallische Gegenstand.
„Ja, sie kennen ihn doch ein Wenig was könnte ihn dazu bewegt haben?“
„Nun aus dem was sie so erzählt haben... hm, Also vielleicht hat er eine seltsame Form von Schlafwandeln bei der man Nachts mit Hilfe eines Schlüssels Weihnachtsbeleuchtungen anbringt. Ich glaube ich habe da neulich zwei Meidzinstudenten in der Mensa drüber reden hören, sie nannten es Verarscheritie-de-politis-weihnachtikus. Oder so.“
„Ja, könnte sein.“
Auf Nachfrage gebe ich ihm die Namen und Adressen von zwei Medizinstudenten die durch vollkommene Unwissenheit im Bereich der Physik, und penetrantes Stellen von dummen Fragen während meines Kaffeegenusses, vermehrt auffällig geworden sind. Es wird zwar nicht helfen, aber wenigstens bekommen die Beiden dann auch mal Besuch.

Als die Beiden schon auf den Fahrstuhl warten meine ich noch..
„Aber vielleicht wacht Bernd auch mitten in der Nacht auf, will wie jede Nacht auf Toilette gehen. Stellt aber fest, dass seine Tür verschlossen ist und sein Schlüssel nicht da ist. Als er nach seinem Schlüssel sucht sieht er, draußen seine Lichterkette leuchten er schaut nach und dort hängt tatsächlich sein Schlüssel dran. Da er nicht groß genug ist um an den Schlüssel zu kommen nimmt er seinen Bürostuhl, steigt darauf, greift nach dem Schlüssel. Da der Schlüssel aber dummerweise über zwei kleine Drähte an die Lichterkette angeschlossen ist, bekommt er einen elektrischen Schlag, der Stuhl bricht unter ihm weg und er stürzt schreiend in die Tiefe.“
„Das ist doch Absurd, wahrscheinlich war er wirklich Schlafwandler.“
„Ja wahrscheinlich war er das.“

Die Polizei dein Freund und Helfer
und schön zu wissen dass es junge leute gibt die immer bereit sind der polizei bei der aufklärung eines falles zu unterstützen

Also, ich mach es wie der Papst, nur umgekehrt.
Er lobt ein bisserl und schimpft viel, ich lobe viel und schimpfe ein bisserl.

Es ist eine grandiose Geschichte, wie sie einem einmal einfallen muss.
Leider sind sehr sehr viele Schreib- und Fallfehler enthalten.
Wenn man die rauskorregieren könnte, wäre der Text perfekt!

Hey, die Geschichten sind echt lustig.

Nur... kaum zu glauben, dass es hier immer noch Leute gibt, die nicht an massenhaft Rechtschreibfehler gewöhnt sind und denen sie noch auffallen

naja, ich werde da auf den meisten Seiten sehr verwöhnt, da ich meist nur Pages a la Duden oder Rechtschreibug.de frequentiere.

Boah fuck ich will auch so schreiben koennen!
woher nimmst du die inspiration?