witzeforum.de

Bei mir ist der 18te schon fast rum. Zeitverschiebung ist schon was lsutiges. Ich bin euch immer ein paar Stunden voraus!

so? und wie ist es so in der zukunft?

Auch wenn's in Australien schon "was-weiß-ich-wie-spät" ist: Nein, ich werde keinen Beitrag vorziehen!
Das hat schon mal zu Irritationen geführt...


Das Weihnachts-Tagebuch

Achtzehnter Dezember
Ich habe heute früher Feierabend gemacht und habe noch etwas Büchsenlicht, als ich nach Hause komme. Im Garten liegt immer noch der wie für unser Wohnzimmer gemachte Weihnachtsbaum.
Mein Augenmaß sagt mir, dass er ca. 1,5 m zu hoch ist und der Durchmesser geeignet ist, den ganzen Raum auszufüllen.
Mit der Kettensäge bringe ich das Teil auf sinnvolle 1,80.
Unnötig zu erwähnen, dass nur der untere Teil des Baumes dichte Zweige hat und der obere, nutzbare Teil recht armselig aussieht.
Ich hätte den Baum kaputtgemacht, heißt es. Klar, wer sonst! Und warum ich ihn überhaupt so klein gemacht hätte.
Ich fass' es nicht!
Und natürlich kratzt es wieder mal keinen, dass alles an mir klebt und harzige Fäden zieht, wenn ich etwas berühre.

Ich hasse Baumharz!



Fortsetzung folgt

Das Weihnachts-Tagebuch

Neunzehnter Dezember
Ich habe heute ab Mittag frei genommen, denn heute werde ich meiner Familie zeigen, dass die Beschaffung eines Weihnachtsbaumes Männersache ist. Also: Frau, Hund und Kettensäge incl. Forstarbeiterhelm und Beinschutz in den Kombi mit dem Dachgepäckträger verpackt und derart voll ausgerüstet auf zu der Tannenschonung, in der man laut meinem Nachbarn jedes Jahr zu dieser Zeit gegen eine geringe Gebühr selbst seinen Traumbaum erlegen kann.

Vor Ort: Mindestens 50 Autos mit Dachgepäckträgern und ebenso viele Familien haben sich hier eingefunden, um der Tannenschonung den Garaus zu machen. Der Weihnachtsmann, der die Gebühr kassiert, ist sich nicht zu schade, den anwesenden Kindern anhand eines Flachmannes in der Hand und diversem Leergut in seiner unmittelbaren Umgebung zu demonstrieren, dass auch der heilige Mann der Kälte nur mit weltlichen Mitteln trotzen kann. Als wir an der Reihe sind, will er mir wie allen anderen eine Baumsäge in die Hand drücken.
"Musdu nämmen fürr summ absäggen von Baume, was gönen ausuchen, wie wilsdu!"
Ich lehne dieses unprofessionelle Hilfsmittel der körperlichen Gewalt empört ab und zücke meine Forstarbeiter-Profiausstattung aus dem Kofferraum meines Autos. Helm auf, Gesichtsschutz herunter und das Kevlar-Beinkleid angelegt, begebe ich mich mit meiner Familie in die Schonung. Meine noch nie benutzte Kettensäge mit dem 80-cm-Schwert trage ich dabei Respekt heischend wie einst Clint Eastwood?s Gewehr und gebe damit jedem zu verstehen: "Aus dem Weg, Ihr Dilettanten, jetzt wird's ernst!"
Schnell ist der Baum der Bäume gefunden. Sein ca. 6 cm starkes Stämmlein wird meinen Profigerät nichts entgegenzusetzen
haben. Links und rechts von mir gehen Möchtegern-Holzfäller mit ihrer Spielzeugsäge ans Werk. Ich schaue mich noch einmal nach meiner Familie um, um sicherzustellen, dass sie sich nicht im Gefahrenbereich aufhält. Aber Frau und Hund haben sich verdrückt. Egal, es gilt! Der Baum oder ich! Ein kräftiger Zug am Startseil und... rrrrr... rrrrr... rrrrr... rrrrr... Scheiße, warum springt das Ding nicht an... rrrrr... rrrrr... rrrrr... wie peinlich... rrrrr... rrrrr...
Der ältere Herr rechts neben mir mit dem Hut und dem Lodenmantel und seiner Spielzeug-Astsäge hat seinen Baum gerade zu Fall gebracht.
Rrrrr... rrrrr... rrrrr..., ich faß es nicht! Rrrrr... rrrrr... rrrr... Der Baum links von meinem gibt ebenfalls gerade auf und sein etwa 12jähriger Bezwinger will seine Beute nun gerade in Richtung Ausgang bringen. Ich frage ihn, ob ich mir mal eben seine Astsäge ausleihen dürfe.
Der Kleine meint, er mache das schon, und 30 Sekunden später liegt mein Baum am Boden.
Oh Mann, ist das peinlich. Ich schau mich erst mal um, ob ich irgendwo Bekannte entdecke, die mein persönliches Waterloo mitbekommen haben könnten. Es scheint jedoch noch einmal gut gegangen zu sein und in meinem Forstarbeiter-Outfit hätte mich wohl auch so leicht keiner erkannt.
Der inzwischen sturzbetrunkene Weihnachtsmann verpackt meinen Baum in ein Netz und fragt scheinheilig:
"Sägge nix gutt? Nix aanschbringän? Chasdu Bensinhann ofen?"
Idiot! Natürlich habe ich den Benzinhahn offen, ich bin doch nicht blöd. Er nimmt mir die Säge aus der Hand, ...macht den Sprithahn auf und zerrt kurz am Zugseil. Und unter den Applaus von ca. 50 Gaffern erwacht dieser Haufen Schrott zum Leben!
Rääännggdädänngdädenng ...deng ...deng ...dädäng ...däng!
Ich hasse das! Ich will nur noch nach Hause! Heim! Nichts wie weg!
Ich wuchte den Baum aufs Autodach und höre dabei das schabende Geräusch, dass das untere Stammende auf dem Lack verursacht... Ich will den Schaden gar nicht erst sehen. Einfach nur ins Auto und weg hier!

Immerhin: Zuhause befinden sowohl meine Familie als auch meine Nachbarn und auch ich den Baum für einmalig schön.
Geschätzte Gesamtkosten des heutigen Weihnachtsbaumbeschaffungsausfluges: Baum 35 ?, 5 ? für den hilfsbereiten 12jährigen Holzfäller, Lackschaden am Autodach 200 ? und jede Menge Schaden an meiner Psyche!
Dass außerdem die Velourpolster des Fahrersitzes meines Luxuskombis durch Tannenharz, das an meinen Klamotten haftete, auf Ewigkeiten versaut sind, brauche ich sicher auch nicht zu erwähnen.
Den späten Nachmittag verbringe ich im Garten, weil ich den alten Baum zwecks einfacherer Entsorgung in kleine Teile zersägen will.

Rrrrr... rrrrr... rrrrr...



Fortsetzung folgt

O Tannenbaum *sing*

Machst wie die Australier: Nimm einen Plastikbaum: die sehen schoen aus, nadeln nicht und koennen immer wieder verwendet werden

Das Weihnachts-Tagebuch

Zwanzigster Dezember
Ich bin der Meinung, dass mein sonst so treuer Nachbar ein Verräter ist. Der Tipp mit der Tannenschonung war ja sooooo schlecht nicht, aber dieser scheinheilige Patron hat einen viel schöneren Baum bei einem anderen Händler zum halben Preis bekommen und der wurde sogar vorinstalliert auf einem Ständer nach Hause geliefert.
Mir kann doch keiner erzählen, dass er von dieser Quelle nicht schon wusste, als er mir den Tipp gegeben hatte.
Und ich dachte immer, wir Männer halten zusammen.
Aber eines habe ich meinem Nachbarn voraus: Ich habe bereits ein Geschenk für meine Frau.
Für die Kette habe ich zwar eine Lebensversicherung gekündigt, aber ich weiß, dass ich garantiert bei der Bescherung als Super(ehe)mann dastehe.
Ich rate meinem Nachbarn, der erst in diesem Jahr geheiratet hat, zu etwas Praktischem, das jede Frau gern hat, z.B. ein Kochtopf-Set oder die Bügelgarnitur mit Dampfbügeleisen und Bügelbrett. Sehr gut käme sicher auch das ultimative Bodenpflege-Set aus der Fernsehwerbung. Als erfahrener Ehemann weiß man eben, was Frauen so wünschen!

Und wenn am Morgen nach der Bescherung alle Emanzen des Stadtteils eine Demo vor seiner Haustür veranstalten, wird mir der Baum scheißegal sein.



Fortsetzung folgt

das gibt ne schöne bescherung für seinen nachbarn

Wahrscheinlich auch die letzte mit DER Ehefrau !

ja, ausser sie hat nen putzfimmel

oder das Buegeleisen ist aus puren Gold

Weihnachtsgedicht

Keinmal werden wir mehr wach,
heissa heut ist Weihenacht.
Mama bäckt seit 14 Tagen,
Kekse für die fetten Blagen.

Die Weihnachtsgans im Ofen schmort
und Oma in der Nase bohrt;
und während die Kartoffeln garen,
wird eine Katze totgefahren

Ein Schwein träumt davon, frei zu sein,
ein Kind schiebt sich ne Bratwurst rein.
Ein Mann grad seine Frau erschießt,
ein anderer den Spiegel liest.

In China fällt ein Reissack um,
und niemand kümmert sich darum.
Ein Ehepaar sich zärtlich küßt,
ein Skinhead seine Fahne hißt.

Am Tannenbaum die Lichtlein brennen,
im Nachbarhaus die Kinder flennen.
Der Pastor hält die Weihnachtsmesse,
ein kluger Mann hält seine Fresse.
Man heuchelt, grinst und säuft und lacht,
ich glaube es ist Weihenacht.

@troubadix: Schönes Gedicht


Das Weihnachts-Tagebuch

Einundzwanzigster Dezember
Wo ist die Kette? Wo ist die verdammte Kette? Ich habe sie damals im September irgendwo versteckt, wo meine Frau sie garantiert nicht findet.
Bloß wo??? Weiß der Kuckuck, ich finde sie auch nicht mehr!
Während meine Frau zu allerletzten Weihnachtseinkäufen mit meiner Kreditkarte unterwegs ist, durchforste ich das ganze Haus. Alles habe ich durchsucht, sogar den PC habe ich aufgemacht. Nichts! Und ich habe absolut keine Idee, wo ich sie hingetan habe.

Soll ich jetzt lieber noch etwas anderes kaufen, um am Heiligabend nicht mit leeren Händen dazustehen? Viel Geld habe ich nicht mehr, und meine Kreditkarte ist ja gerade mit meiner Frau auf Tour und leidet wahrscheinlich Höllenqualen.

Na ja, für ein Kochtopf-Set wird es vielleicht noch reichen.
Man(n) muss doch nicht das teuerste nehmen...



Fortsetzung folgt

Im September Weihnachtsgeschenke?

Das Weihnachts-Tagebuch

Zweiundzwanzigster Dezember
Die Kontoauszüge sind eingetroffen, mich trifft fast der Schlag:
EINTAUSENDSIEBENHUNDERTUNDACHTUNDSECHZIG EURONEN! Und 59 Cent.
Soviel hat meine Holde für ihre allerletzten Weihnachtseinkäufe bisher ausgegeben, die Kreditkartenausgaben von gestern sind da noch gar nicht mit drin. Ich sag? aber lieber nichts, das muss bis nach Weihnachten warten, sonst ist?s vorbei mit der Weihnachtsruhe und ein Ehekrach mit Kleinkrämerseelenvorwurf und Erbsenzählerdebatte vorprogrammiert.

Sorgen macht mir vielmehr weiterhin diese verflixte Kette, die ich immer noch nicht gefunden habe. Ich weiß nicht bloß nicht, wo ich sie verbuddelt hab?, nein ich weiß nicht mal mehr genau, wie sie überhaupt aussieht. Eine Kette, eine Perlenkette - oder?
Als mich mein Weib vor drei Monaten - nach einem saumässigen Krach - in die Stadt geschleppt hat, um mich ?dezent? auf DIESE Kette hinzuweisen, war?s mir eigentlich egal, wie sie aussah. Frieden sollte sein. Und Ruhe - koste es was es wolle!
Aber jetzt isses nicht mehr egal, ich muss dieses Teil finden...

Wenn Frauchen morgen zu allerallerallerletzten Weihnachtseinkäufen unterwegs ist, dann stelle ich hier die Bude auf Kopf!



Fortsetzung folgt