Hallo, mein Name ist Lars!
Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, es an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Was für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese mail ist ein großes FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden-wollenden Fluß von zum Himmel schreiender Beschränktheit. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuchs einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner Mail INBox gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded.
Ziemlich wahrscheinlich Pech, ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)
Wünsch Dir was!!!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
Also wirklich, bitte, solche Frauen (Männer) gehen nicht mit Typen wie Dir aus!!!!
Wünsch Dir was anderes!!!
Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
Schläft Dein Finger schon ein?
HAR HAR HAR
STOP!!!!
War das nicht spaßig?
Hoffe, Du hast einen großartigen Wunsch gemacht
Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich! Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person:
Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen:
2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen:
5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen:
10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellermint.
Danke!!! Und viel Glück!!
KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr 1:
Elke Rüschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause. Sie hatte diese Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer schleimigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, daß sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 2:
Thomas Krugerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seiner IN Box und ignorierte sie. Später am selben Tag ging er auf der Straße, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Straße und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner Freundin! Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr 3:
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.
KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten läßt, daß Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so häßlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, daß er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch, endlich bei Pamela zu scoren, wahr wird...
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie, nie, nie, nie, nie, nie wieder Sex haben.
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt...
Danke und Amen...
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück...
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