witzeforum.de

Ein Forschungsteam geht in den Urwald:
Auf grund eines Experimentes lassen sie einen Eingebohrenen mit nem Kanu aufn See hinaus rudern und beobachten was er macht. Der Eingebohrene paddelt einmal links ein mal rechts... und sagt dabei immer: "Eins, zwei, eins, zwei..." Darufhin schneiden die Forscher dem Einwohner die Hälfte seines Gehirns raus und lassen ihn wieder auf den See paddeln. wieder rudert der einmal links einmal rechts..., sagt aber nur noch:"Eins,....,eins...." Wieder schneidet man dem Eingebohrenen die Hälfte des Gehirns raus und lässt ihn wieder auf den See. er rudert einmal links einmal rechts... sagte jetzt aber: "oans, zwoa, oans, zwoa"

PS: Dazu brach ich nich umbedingt ne Bemerkung. Witz ist Witz.

Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN.
Sie machen sich auf die Suche. Der Österricher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS!
Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!
Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht, nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen.
Der häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU?
Der österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!

der ist zwar eher ein anti-deutsche witz aba ich find ihn trotzdem geil *gg*

Ein Österreicher stürzt mit dem Flugzeug im Urwald ab und überlebt wie durch ein Wunder unverletzt. Er klettert aus dem Wrack und taumelt durch den Dschungel. Plötzlich wird er von Eingeborenen umstellt, die Ihre Speere drohend gegen ihn richten. Er denkt "Scheisse, jetzt bist du am Arsch!" Da hört er eine innere Stimme:" Nein, du bist noch nicht am Arsch, schnapp dir einen Ast und töte damit den Häuptling!" Er denkt sich"gute Idee" und schnappt sich also einen Ast, rennt auf den Häuptling zu und rammt ihm das Ding in die Brust. Genau in diesem Moment hört er wieder die innere Stimme:" So, JETZT bist du am Arsch!"

Ein Österreicher und 2 Schweine sitzen in einem Space Shuttle und fliegen zum Mond. Da Kommt eine Durchsage:"Bodenstation an Schwein 1, Schwein 1 bitte blauen Knopf drücken!"Und das Schwein 1 drückt den blauen Knopf. Wieder kommt eine Durchsage:"Bodenstation an Schwein 2, Schwein 2 bitte grünen Knopfrückt drücken!" und Schwein 2 drückt den grünen Knopf. Da kommt erneut eine Durchsage:"Bodenstation an Österreicher!"...da unterbricht der Österreicher und sagt:"Jaja ich weiß, Schweine füttern und ja keinen Knopf anfassen!"

Der Deutsche Michel trifft seinen österreichischen Spezl Fredi. Der sagt: "Guat, doss i di treff. Konnst Du mi erklärn wos logisch is?"
Sepp überlegt kurz, dann: "Ja, pass auf. Du hast doch ein Aquarium zu Hause?" Erwidert Fredi: "Jo, des hob i."
"Dann bist Du doch bestimmt tierlieb, oder?" Sagt Fredi: "Jo, tierlier bin i schoo!"
Darauf Michel: "Ja schau, wenn Du tierlieb bist, dann bist Du doch bestimmt auch kinderlieb?" "Jo, kinderlieb bin i scho aa."
"Und schau, wenn Du kinderlieb bist magst Du doch bestimmt auch Frauen." Darauf Fredi: "Jo Frauen mog i ganz bsunders!"
"Siehst Du", sagt Michel zu Fredi "das ist logisch":
Der bedankt sich noch kurz bei seinem deutschen Kumpel. Kurz darauf trifft er den Sepp, seinen Nachbarn. Fragt ihn: "Du, Sepp, woaßt Du was logisch is?"
"Naa."
"Poss aff, i erklär's da. Hosst Du a Aquarium dahaam?"
"Naa."
"Du schwule Sau!"

Stehen zwei Österreicher einer Donaubrücke und unterhalten sich:
A:"Mei, mir is so fad, könn ma net was spün?"
B:"Jo, wir könnten "Reimen und Dichten"
A:"Jowoi, i fang an. Oiso: I steh auf da Donaubruckn, und werd glei obispuckn."
B:"Jetz i, i steh auf da Donaubruckn, und steck ma a banane in mein A****."
A:"Des reimt si jo gor net."
B:"Oba dichten duads."

Die Österreicher bedienen sich mitunter
merkwürdig netter Bezeichnungen wie z. B.
für eine Angelegenheit, von denen sie meinen,
dass diese in Ordnung geht:
"Das geht sich gut aus"

Gruß Ulrich

2 Österreicher gingen spazieren und der einte hat ein Hund dabei da fragt der ein den anderen, Du sag mal wie bist Du eigendlich zu diesem Hund gekommen. Da sagte der andere ganz einfach, als ich einen Spaziergang durch den Wald machte kam ich bei einer Hölle vorbei und ich blieb stehen und Bellte in diese Hölle rein und es kam ein Bellen zurück, dann Bellte ich noch einmal in diese Hölle rein und es Bellte wieder zurück. Ich dachte das es ein Echo sei und Bellte noch einmal rein und dann kam dieser Hund aus der Hölle.
Eines Tagen ging der einte Österreicher alleine Spazieren und er kam ebenfalls an einer Hölle vorbei und dann kam im das mit dem Hund in den sinn, er versuchte es auch und Pfiff in diese Hölle und aufeinmal Pfeifte es zurück, er dachte an einen Vogel und Pfiff nocheinmal in diese Hölle und es Pfeifte erneut zurück nur was das Pfeifen schon etwas näher als vorher, der Österreicher Pfeifte noch einmal in der hoffnung das ein schöner Vogel aus der Hölle kommt UND Pfiff sehr laut, kurze Zeit danach Pfeifte es zurück und dann kam der ZUG.

Der deutsche Verteidigungsminister wird auf einer Tagung von seinem russischen Kollegen gefragt: " Was machen sie, wen ihr Land angreife".
Antwort: Ich schicke mein Heer!
Fragt ihn sein polnischer Kollege: Was machen sie, wenn ich ihr Land angreife?
Antwort: Ich schicke meine Luftwaffe!
Fragt der österreichische Kollege: Was machen sie, wenn ich ihr Land angreife?
Antwort: Ich habe keine Ahnung, die Pläne für einen feindlichen Übergriff Österreichs liegen bei der Berufsfeuerwehr Passau!


Warum darf die Firma Schöller Eis in Österreich keine Fahnen mehr an ihre Eisstände hängen?
Weil sie bei der letzten Wahl 50% erreichten!

Kriegserklärung von Ostfriesland an Österreich
Die Ostfriesen bilden ihre Rekruten aus.
Sie haben aber nur 99 Gewehre. Also geben sie dem 100., der ist eh ein bischen beschränkt, ein Holzgewehr.
Wenn die anderen schießen, macht er rartatatatat.
Sie haben auch nur 99 Handgranaten. Der 100. bekommt einen Stein. Wenn die anderen üben, macht er: huuuui, bum!
Der Krieg beginnt, der 100. Ostfriese schlägt sich als Einzelkämpfer durch den Wald. Hinter einem Busch hört er ein Geräusch!
Also macht er ratatatattat. Nichts passiert.
Also macht er huuui, bum. Nichts passiert.
Todesmutig geht er hinter den Busch und schaut nach.
Sitzen dort zwei Österreichen und machen: Panzer, Panzer, Panzer!


Die beiden Fußballlegenden Franz Beckenbauer (D) und Hans Krankl ( AUT) müssen zur Trainerprüfung.
Franz Beckenbauer beginnt.
Herr Beckenbauer, wie breit ist ein Tor?
7,32m
Was ist der beste Verein der Welt?
1860 München
Wer ist der beste Fußballer der Welt?
Das wissen, sie, das weiß ich, es weiß die ganze Welt!
Gut, sie haben bestanden!
Franz kommt raus, Hams Krankl ist völlig nervös!
Hans, des is ganz einfach: 7.32m, 1860 und das wissen sie, das weiß ich, das weiß die ganze Welt sind die Antworten.
Hans Krankl geht ermutigt in die Prüfung.
Herr Krankl, wie groß sind sie?
7,32m
Wann sind sie geboren?
1860
Ja sind denn alle Österreichr so blöd?
Das wissen sie, das weiß ich, das weiß die ganze Welt!

So viele adaptierte Piefke-Witze.....da muss ich als Linzer fast schmunzeln^^
(PS.: Den Hitler-Psychopathen dürfen wir uns teilen, aufgewachsen bei uns, Karriere bei euch, da braucht sich keiner abwischen).

ich hätt da einen aus der anderen Richtung:

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in Tirol auf einer Aussichtshütte und trinken alle 3 ein Bier.
Der Amerikaner schüttet sein Bier in einem Zug rein, schmeisst das Glas in die Luft, zieht seinen Colt, zerschiesst es und sagt: Wir Amerikaner haben so viel Geld, wir trinken aus keinem Glas zweimal!
Sie sitzen weiter so beisammen, da leert der Deutsche sein Bier in einem Zug, schmeisst das Glas in die Luft, greifft sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst sein Glas und meint: Wir Deutschen haben so viel Geld, dass wir aus keinem Glas zweimal trinken, und die Gläser sogar mit teuren amerikanischen Waffen zerstören.
Sie sitzen weiter so da, da trinkt der Österreicher sein Bier Ex aus, nimmt die Waffe, knallt den Deutschen ab, bestellt noch ein Bier und sagt: Und wir Österreicher haben in Tirol soviel Deutsche Touristen, da brauch ich mit keinem zweimal saufen!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
die Tonne, erbleicht und sagt:

"Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung
- findet den Spiegel, und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A' so a hässliche Sau!!!"

die Schweizer reden ja immer so liebevoll über die Österreicher!!!


Ein Schäfer lagert auf dem Feld mit seiner Herde. Da kommt einer gegangen und fragt den Schäfer: "Wenn ich Dir mit einem Blick sagen kann, wieviel Tiere Du hast, kann ich dann so ein Schaf haben?"
Der Schäfer denkt sich, das könne er der ja doch nicht und willigt ein.
Der andere überblickt die Herde und sagt dann: "218!"
Da zum Erstaunen des Schäfers die Zahl genau stimmt, erlaubt er ihm ein
Schaf zu nehmen.
Der andere schnappt sich ein Tier, wirft es über den Rücken und will gehen.
"Halt!" ruft der Schäfer: "Jetzt stelle ich eine Frage und wenn ich recht habe, dann bekomme ich das Tier zurück."
"Einverstanden!"
"Bist Du Österreicher?"
"Ja. Woran hast Du das gemerkt?"
"Sei so gut und lass den Hund wieder runter!!!!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Berghütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken aus einem Glas nie zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch aus einem Glas nie zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit am zwamol!"

Motorradfahrer müssen in Österreich künftig eine Zipfelmütze statt eines Helmes tragen! Denn nach einem Sicherheitstest zersprang der Helm nach einem 500 m Sturz von einer Felswand in tausend Teile - die Zipfelmütze blieb unversehrt!

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher sind am Waldrand und wollen Schnecken sammeln. Man vereinbart, sich in einer Stunde wieder hier zu treffen.
Nach einer Stunde kommt der Franzose mit einem Eimer voll Schnecken wieder zurück, der Deutsche hat 1 1/2 Eimer gefüllt. Nur der Österreicher hat keine einzige Schnecke in seinem Eimer. Als seine beiden Kollegen ihn darauf hin ansprechen und sagen, daß es hier doch genügend Schnecken gäbe, gibt der Österrreicher zur Antwort: "Jo mei scho, ober wenn i mi buckt hoa, dann warns husch husch fort!"