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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".


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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'

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Ein alter Mann will mit seiner Frau Sex haben! Daher richtet er das Bett wunderschön und legt sich ein Viagra auf den Nachttisch. Er hat auch einen Papagei, der im Zimmer in der Ecke sitzt. Als der alte Mann schon bereit ist, mit seiner Frau Sex zu haben, ist sein Viagra weg! Er dreht sich um und fragt den Papagei, ob er sein Viagra gefressen habe.
Darauf der Vogel: "Nein, hab ich nicht!", der alte antwortet: "Wenn du das noch einmal machst, steck ich dich in die Kühltruhe in den Keller!" Dann legt er sich wieder ein Viagra hin und der Papagei frisst sie wieder.
Der Alte schreit: "Ich habe dich gewarnt!", nimmt den Papagei, läuft in den Keller und steckt ihn in die Kühltruhe. Er geht wieder rauf, hat mit seiner Frau super Sex und drei Stunden später kommt er darauf, dass sein Papagei noch in der Kühltruhe ist! Voller Verzweiflung läuft er hinunter, im Glauben der Vogel sei schon tot! Er reißt die Truhe auf, schaut den Vogel völlig entgeistert an und fragt:
"Warum lebst du nach so langer Zeit in der Kühltruhe noch?" Darauf der Vogel: "Alter, friss du mal zwei Viagra und dann versuch ein eingefrorenes Hähnchen zu poppen! Da kommste echt ins schwitzen!"

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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

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Unterhalten sich zwei Penisse:
"weißt du was mir gestern passiert ist?""Nein."
"mir hat einer eine plastiktüte über den Kopf gestülpt und anschließend mich solang gerubbelt, bis ich kotzen musste

Wann weis ein Mann dass er seinen Penis wieder waschen muss ??

Wenn er die Vorhaut zurückschiebt und die Maden darunter mit den Augen blinzeln weil sie mal wieder Licht sehen

Hallo,
trotz intensiver Suche habe ich diese drei Witze in keinem der Threads gefunden:

Zwei Männer nackt unter der Dusche. Der erste schaut dem zweiten auf den Penis und sagt:
"Hey, was hast Du denn da? Warum hast Du Dir "AIDS" auf den Penis tätowieren lassen?"
"Naja, jetzt heisst es Aids ... aber warte mal ab, bis ich scharf bin, dann kommt die tatsächliche Tätowierung zum vorschein: ADIDASSCHUHE!"



Ein Mann geht zum Art und klagt ihm sein Leid:
"Ich bekomme einfach keinen Steifen mehr, egal was ich mache."
"Oh", sagt der Arzt, " kein Problem. Wir haben hier eine neue Viagrasorte die 100%ig funktioniert.
Und das beste: Sie können das selber regeln: einmal in die Hände klatschen... schwupp, ist er oben, ein Schnippen und ... schwup, ist er unten."
Der Mann ist begeistert und der Arzterst gibt ihm sofort ein Tablette zur Probe mit.

Dreißig Minuten später, der Mann ist wieder beim Arzt, schweißnass, fix und fertig.
"Mein Gott, was ist den mit Ihnen passiert?" fragt der Arzt.
"Naja" sagt der Mann, " ich wollte von der Praxis aus mit dem Bus nach Hause fahren, steige in den Bus ein und setze mich neben eine Schwarzen.
Was ich leider nicht gesehen habe war sein Diskman. Es sang die ganze Fahrt "She loves me yeah, yeah, yeah ..." und klatschte und schnippte mit den Fingern wie bescheuert!"



Mann im Krankenhaus bei einer Ärztin.
"So" sagt sie, " machen Sie sich bitte frei."
Er:"Ich muss Sie warnen, ich habe einen Penis wie ein Baby!"
Ärztin:"Kein Problem, da habe ich schon andere Sachen gesehen.".

Er macht sich also komplett frei, dreht sich um und zeigt sich der Ärztin nackt ... die schreit nur noch kurz auf und fällt in Ohnmacht.

Die Tür wird aufgerissen, die Arzthelferin stürzt hinein.
"Was ist denn hier los?".
Der Mann:"Ich sollte mich freimachen .. und dann fiel die Ärztin in Ohnmacht. Dabei hatte ich Sie gewarnt: ich habe einen Penis wie ein kleines Baby.".
Arzthelferin: "Drehen Sie sich mal um, das will ich mir ansehen."
Man tuts ... Arzthelferin fällt laut schreiend in Ohnmacht.

Die Tür wird wieder aufgerissen. Dieses mal steht ein Pfleger in der Tür.
"Was ist den hier los?" will er wissen.
Der Man:" Also, ich sollte mich frei machen .. und dann viel erst die Ärztin und dann die Arzthelferin in Ohnmacht. Dabei hatte ich beide gewarnt, dass ich einen Penis wie ein kleines Baby habe."
"Dreh'n Sie sich mal um" sagt der Arzthelfer.
Der Man tuts .. und nichts passiert.
"Wie ich schon sagt, ein Penis wie ein kleines Baby: 3,5 KG schwer und 53 cm groß."



Falls es die Witze bereits gibt: sorry, habe diese über die Suche einfach nicht gefunden.

Eine Frau ist schwanger,doch leider sind ihre Gebärmuttermuskeln mutiert und pressen das Knd mit 100km/h raus.Bei der ersten Geburt fliegt das Kind gegen die Wand und stirbt.bei der nächsten Geburt hängt man ein Netz auf,doch das Kind prallt voll zurück und kracht gegen ´ne andere Wand und stirbt.Bei der dritten Geburt soll ein Footballspieler das Kind fangen.Er fängt es,knallt es auf den Boden und schreit:"Touchdown!"

geniales Forum *g* dann wed ich wohl mal meinen ersten witz hier posten in der Hoffnung dass der noch nciht da war... konnt mir jetzt echt nicht alles durchlesen...

Trytheotherhol:

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Esgibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig
eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!" Er zieht
sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der
Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament
"Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte???", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon.
Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole..."

Ich hoffe der steht hier noch nicht drinnen, hatte aber keine Zeit jeden Beitrag zu lesen.

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am
Wochenende an einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein
goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die
Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo
auch stimmt.

Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln
die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür
und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer
Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein
goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Ein tierliebendes Ehepaar fährt eine Landstraße entlang, als sie plötzlich ein verletztes Stinktier am Straßenrand liegen sehen. Sie halten an, steigen aus, heben das arme Tier auf und nehmen es mit ins Auto, weiter geht die Fahrt.
Nach einer Weile sagt sie: "Schau doch nur wie das arme Tierchen vor Kälte zittert!"
Er: " Na dann leg es doch zwischen Deine Beine, da ist es mollig warm!"
Sie: " Schon okay, aber was mach ich dann wegen dem Gestank?"
Er nach einem Moment des Nachdenkens: "Hmmmm, richtig, ach, halt dem Tier doch einfach die Nase zu!!!!"

Ein Bauer möchte, dass seine Sau Ferkel bekommt. Leider hat er keinen Eber. Der Tierarzt rät ihm, dies selber zu erledigen. Wenn dann am nächsten Tag die Sau im Schatten liegt, wäre sie schwanger.

Also packt der Bauer die Sau ins Auto fährt in den Wald und begattet sie.

Am nächste Tag fragt der Bauer seine Frau wo die Sau liegen würde und diese Anwortet, die Sau würde in der Sonne liegen.

Also packt der Bauer erneut die Sau ins Auto fährt in den Wald und begattet sie wieder.

Am nächste Tag fragt der Bauer seine Frau wieder wo die Sau liegen würde und diese Anwortet, die Sau würde in der Sonne liegen.

Das geht mehrere Wochen so.

Eines Tages fragt der Bauer wieder wo die Sau liegen würde und seine Frau antwortet: "Im Auto!"

Das ist mein erster Eintrag:

Fritz tiefer ist allein zuhause und hat Sex mit der schönen Nachbarsfrau. Plötzlich steht seine Mutter in der Tür und schreit empört:" FRITZ tiefer!" Fritz erwidert:" Tiefer gehts nicht mehr!!"

"papi was hat mami unter der bluse?"das sind zwei luftballongs und wenn sie stirbt platzen sie!"zwei wochen später:"papi,papi mami stirbt !""wie kommst du denn da drauf?""der briefträger bläst gerade ihre luftballongs auf, und sie brüllt:oh gott oh gott ich komme..."