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Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt ?
... in Dir steckt ein Popstar!

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

Es ist Sommer.Herr Schröder sitzt im Taxi und weil er beschlossen hat, sich beim Volk ein bisschen beliebt zu machen, lässt er am Straßenrand anhalten und nimmt eine ältere Dame mit, die erst gar nicht richtig will. Er versucht eine Weile mit ihr ins Gespräch zu kommen, doch sie ist sehr schweigsam. Schließlich sagt er zum Fahrer:Können sie nicht etwas gegen diese Hitze Tun? Der Fahrer stellt alle Ventilatoren an, dann ist es schweigsam. Doch da beginnt sich langsam, durch den auftreibenden Wind der Ventilatoren, sich der Rock der Oma zu heben, bis ihr bauschiger Schlüpfer sichtbar ist . Da sagt sie empört an die beiden Männer gewandt:Die Jugend von heute! Alles muss mit Maschinen gemacht werden! Früher habt ihr das doch mit der hand gemacht!


Der Förster geht durch den Wald, da kommt ihm ein heulendes Mädchen entgegen. Er fragt:Was ist den mit dir passiert?Mich hat einer vergewaltigt!heult die Kleine.
Öffnet der Förster den Reißverschluss seiner Hose und sagt: Tja, heute ist ein schlechter Tag für dich!
Hat einer eine 50cmlangen Penis, und fragt bei allen Kollegen rum, wer etwas weiß, dass sein beste Stück sich verkürzt.Einer gibt ihm den Tipp er solle in einem bestimmten Wald einen Frosch fragen:Willst du mit mir schlafen?
Der Mann probiert es. Kaum hat der Frosch>Nein<gesagt, verkürzt sich sein Ding um 10cm. Doch damit ist er noch lange nicht zufrieden. Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald und fragt ihn: Willst du mit mir schlafen? Nach einem erneutem >Nein< schrumpft sein Penis um weitere 10 cm. Doch das ist ihm immer noch nicht genug. Am nächsten morgen steht er schon wieder vor dem Frosch: Bevor er fragen kann sagt der Frosch schon: Nein, nein und nochmals nein!

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? : Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem.

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!" - "Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" - "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". - "Wie oft?" - "Jeden Tag."
Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat das keine Mutter mehr?"

noch ein ziemlich geiler witz

Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein.
Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sie fallen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein.
Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie 'nem Totengräber von der Schippe gesprungen'. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um."
Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!"
Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand.
Der Säufer hält's nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und...fällt sofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht der Kettenraucher plötzlich 'ne Kippe auf der Straße liegen.
Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!"

So, hier mein Lieblings- Witz:

"Mama, Mama, der Hund fickt!"
"Dann guck weg."
"Aber estut weh!"...

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

den find ich echt gut:
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn es ein Zwerg ist...

der is sau sau sau sau sau geil:

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!


achso nur mal so ne frage:was hört ihr so für musik?ich find hiphop voll geil

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva", was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"

So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich:
"Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben!"

Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich:
"So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!", und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva", was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!"

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.

"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte??????

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben........

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.

Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.

Er könne blasen.

Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

2 Blondinen gehen durch Mainz sparzieren.
Sagt die eine :"Boah , Mainz ist aber ein echt dreckiges Loch, ne!?"
Sagt die andere :" Ja, aber meins auch !"

-BAAHHH!!! Der ist ja sooo eklig! Aber ich hab auch noch ein...

2 Männer haben sich im Wald verlaufen und sind schrecklich hungrig. Nach langer Wanderung finden sie ein kleines Häuschen. Sagt der eine: "Komm, ich geh mal hin und frag, ob wir da was zu Essen bekomen.

Er geht hin und ihm öffnet eine alte verschumpelte Frau die Tür. Sie sagt, er könne was zu Essen haben, aber nur, wenn er dafür mit ihr ins Bett geht. Der Mann findets zwar total eklig, aber der Hunger lässt ihm keine andere Wahl. Also sagt er: "Na gut, aber nur, wenn wir das Licht ausmachen! Die Alte ist einverstanden, schließlich hatte sie schon laaange keinen Sex mehr gehabt.

Zu seinem Glück findet der Mann einen Maiskolben und befriedigt die Frau damit. Als Belohnung dürfen er und sein Freund sich den Bauch vollschlagen.

Also geht er raus um ihn zu holen... Los, wir dürfen essen, was wir wollen!
Darauf der andere: "Hmm, hab gar nicht mehr son großen Hunger. Während ich hier auf dich gewartet habe, bin ich ein wenig ums Haus gelaufen und hab dabei einen Maiskolben gefunden mit sooo dick Butter drauf!"

Die Tochter fragt den Vater: "Pappi darf ich das Auto heute Abend?"
Vater:"Nein"
Tochter: "Ach mensch..."
V: "ich sagte nein!"
T: "bitte"
V: "nein"
T: "biiiiiittteeee"
v: "okee, aber du musst mir einen blasen"
Also nimmt er sein Ding aus der Hose und schiebt es der Tochter in den Mund.
T: "Igitt dein Schwanz stinkt ja nach Scheisse!!!"
V: "Uuuuups, da fällt mir doch gleich ein, dein Bruder hat das Auto noch..."