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Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
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......... Ein Glück bewahre ich meine Kondome immer im Auto auf!!!



Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja, es bezahlen halt nicht alle..."

Ein älterer Mann kommt zur Arzt und fragt diesen nach einem Rezept für Viagra. Der Doktor schaut den Mann an und sagt "Mein Herr, Viagra kann unter Umständen sehr gefährlich sein, wir verschreiben es nicht ohne weiteres. Bitte kommen Sie nächste Woche mit ihrer Frau wieder und wir besprechen weitere Details."
In der folgenden Woche steht der Mann mit seiner Frau in der Praxis. Der Doktor fragt, ob er mit ihr kurz alleine sein kann und geht mit ihr in einen Nebenraum und verlangt daß sie sich auszieht. Er fordert sie auf, sich mehrmals zu drehen, sich auf den Untersuchungstisch zu legen, zu stellen, zu knien - die Frau zeigt sich in allen möglichen Positionen, genau so wie der Arzt von ihr verlangt.
Schließlich sagt er zu der Frau, daß sie sich wieder anziehen kann und geht zurück zu dem Mann und sagt: "Tja mein Herr, ich kann ihnen kein Viagra verschreiben, denn mit ihnen ist alles in Ordnung. Ich habe auch keine Errektion bekommen..."

Der Bischof kommt zu Besuch ins Nonnenkloster.
Vom Büro der Mutter Oberin aus schaut er in den Innenhof und sieht dort viele Nonnen mit verklärtem Gesicht jauchzend Fahrrad fahren.
Darauf angesprochen sagt die Mutter Oberin:
Ja die Fahrräder haben wir letzte Woche gekauft zur körperlichen Ertüchtigung der Schwestern. Und seit wir die Räder haben sind meine Mitschwestern fast nicht mehr runter zu kriegen von den Rädern.
Fragt der Bischof: "Ja waren die nicht sehr teuer?"
Darauf die Mutter Oberin: "Naja, wir hatten da ein kleines Budget und nachdem wir auf die Sättel verzichtet haben, hat es gerade so gereicht."

2 schwestern, 11 und 16 jahre alt, sind im schwimmbad. beim umziehen fällt der blick der elfjährigen auf die schamhaare der großen schwester.
meint die 16-jährige: "du brauchst gar nicht so glotzen, das bekommst du auch noch!"
darauf die 11-jährige: "aber stört das nicht beim bumsen?"

Ein alter Mann im Altersheim kurz vor dem sterben, hat noch einen letzten Wunsch: die amerikanische Flagge küssen. Die Ärzte rätseln gerade, wo sie denn so auf die schnelle eine amerikanische Flagge herbekommen sollen, als sich eine junge Krankenschwester meldet.
Die Krankenschwester hat eine amerikanische Flagge auf ihrem Hintern tätowiert.
Sie geht ins Zimmer des alten Mannes und lässt ihn ihren Hintern küssen. Als er damit fertig ist, sagt er noch: "Könnten Sie sich bitte noch umdrehen? Ich möchte mich auch noch vom Busch verabschieden!"

Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der Masochist schlag mich.
Sagt der Sadist
Nein...

Gehen zwei alte Frauen am Strand lang.Sagt die eine:"Du,ich glaub,mir ist eine Fliege durch die Lappen gegangen"

Was haben eine Modelleisenbahn und eine weibliche Brust gemeinsam?
Beide sind für Kinder gedacht, aber meistens spielen die Väter dran rum.



MfG
Nameless

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen


Weil ihnen die Grashalme die Eier kitzeln

@Kel´Thuzad: Ich kenn den so:

Zwei alte Damen stehen nackt im Fluss und angeln. Sagt die eine plötzlich: "Huch! Jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Ein LKW voller Kitzler. Wo fährt er hin?























Zu "Schlecker"!

Was ist der UNterschied zwischen einem Schwarzbrot und einem Penis ??









Das eine ist ein Pumpernickel...das andere ein Pimpernuckel ;O)

Noch einer:

Was ist der Unterschied zwischen bumsen und vögeln ???





Bumsen können nicht fliegen.

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Und was ist der Unterschied zwischen bumsen und blasen ???


Schon mal ne Bumse an den Füßen gehabt ????

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Was ist der Unterschied zwischen bumsen und radfahren ?????????


keine Ahnung....dann fahr weiter Fahrrad




so reicht erst mal ;O)

Eins schönen Abends sitzt der Mann vor dem Fernseher und ist dabei während der Sendung Erdnüsse zu essen. Als er eine Nuss in hohem Bogen in seinen Mund werfen will, ruft ihn genau in diesem Moment seine Frau. Er dreht sich zu ihr und naja, die Erdnuss landet genau in seinem Ohr.
Zuerst versucht er selbst die Nuss zu entfernen, nachdem das aber fehlschlägt hilft auch seine Frau dabei, aber das einzige was die zwei zustande bringen ist es, die Nuss noch tiefer ins Ohr zu treiben.
Als sie sich gerade aufmachen zum Notarzt zu gehen, kommt die Tochter mit ihrem Freund durch ihre Zimmertür. Nachdem in aller Eile die Geschichte erzählt wurde, sagt der Freund dass er es schaffen würde ihn von der Nuss zu befreien. Der Vater stimmt zu und setzt sich hin. Nun steckt der Freund zwei Finger in die Nase des Vaters und sagt dass er mit aller Kraft durch die Nase blasen solle und schwups, die Nuss fliegt mit einem "plopp" aus dem Ohr.
Nachdem dit Tochter ihren Freund in die Küche gebracht hat um etwas zu essen sagt die Mutter zum Vater: "Ist er nicht süß? Was meinst du was er später mal wird, Arzt?". Der Vater Antwortet: "Seinem Fingergeruch nach zu urteilen eher unser Schwiegersohn..."

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:

"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Ihr Mann versteht:
"Hör mal zu!
Blablabla
Du und ich blablabla
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla,
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla, und zwar sofort!"