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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar." Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht .............wenn es ein Liliputaner sagt."...

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über
die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr

steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang,schon wieder springt eine Tür vor ihr
auf und der bekloppte Hans steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!".

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also

weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich
auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einem
Mords-Ständer...

"Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."

Treffen sich zwei Typen.
Sagt der eine: "Sag mal, f****t du deine Freundin eigentlich auch mal durchs andere Loch?"
antwortet der andere völlig entgeistert: "Spinnst du, da kann die doch schwanger werden!!"


Was haben ein Penner und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern im Essen vom Vortag herum

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen..."

Plötzlich ruft sie:"Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!!!"

3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."

Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."

Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."

Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."

Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."

"Jaaa", sagt der dritte.

"Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."

O.K der ist schlecht.....

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast
recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Schreibt ein belgisches Mädchen an die Bravo: "Liebes Dr. Sommer-Team, ich bin jetzt 14 und immer noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?"

Übersicht über die wichtigsten Stilarten

(Lyrik) Zwei Mädchen, ganz verzückt,
(Romantik) wandelten im Rosengarten
(Logik) die eine wurde gleich gef**kt
(Tragik) die andere musste warten.

man muss sich nur zu helfen wissen ....

>> Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
>>
>> Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es
>> keinen Zweck hat, weiter zu gehen und machen sich zum Sterben bereit.
>>
>> Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal
>> im Leben eine Frau nackt gesehen haben!" Die Nonne versteht und zieht
>> sich aus.
>>
>> Dann sagt sie: " Ich habe auch einen Wunsch, laß mich einmal sehen,
>> was ihr Mönche da unter der Kutte habt. Erfülle mir diesen Wunsch!"
>>
>> Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus. Als sie sein "Ding"
>> erblickt, fragt sie, wozu das wäre.
>>
>> Der Mönch ganz entzückt: "Wenn ich das bei dir rein stecke, entsteht
>> neues Leben!"
>>
>> Darauf die Nonne:" Dann steck`s doch ins Kamel und lass uns
>> weiterreiten...!
>

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Soldaten sitzen als baum getarnt im Wald:
Plötzlich springt einer von ihnen ganz entgeistert auf un schreit, dass er die schnauze voll hat um heim geht!
Aber dr oberst meint so: stehen geblieben, was is denn los das sie heimgehen wollen?
Da meint der soldat ganz entsetzt: Erst kommt ein hund und pinkelt mir ans Bein,
dann kommt ein Päärchen und ritzt mir I LOVE U in mein arsch, und dann,
Der höhepunkt:
Krabbeln mir 2 eichhörnchen zwischen den beinen hoch und da meint das eine zum anderen:
Du nimmst das eine nüsschen , ich nehm das andere nüsschen, und das zäpfchen heben wir uns für später auf!

Ein Forscher stapft durch den Dschungel und fällt in ein Loch. Da kommen die Eingebohrenen und rufen:"Du tot, oder Bongo Bongo!", der Forscher denkt sich, das er noch zu jung zum sterben ist und entschließt sich für Letzteres. Daraufhin ziehen sie ihn raus und er bekommt einen 3cm dicken Ast in sein Rektum gerammt.
Schmerzerfüllt geht der Forsche aus dem Dschungel raus. Auf dem Weg dorthin fällt er wieder in ein Loch und auch die Eingebohrenen lassen nicht lange auf sich warten:"Du tot, oder Bongo Bongo!" Er denkt sich, das er doch noch ganz schön an seinem Leben hängt und entschließt sich erneut für Bongo Bongo. Diesmal ist der Ast doppelt so dick... Unter enormen Schmerzen und mit allerletzter Kraft kricht er in Richtung Zivilisation, als er erneut in ein Lock fällt. Freudig verkünden die Eingebohrenen:"Du tot, oder Bongo Bongo!". Doch diesmal brüllt er:"Ihr könnt mich mal! Eher sterbe ich, als diese Tortur nochmal mitzumachen!"
Und mit den freudigen Worten:"TOT DURCH BONGO BONGO!!!", beginnen sie den nächsten baum zu fällen...

Bauer Krüger sitzt völlig zerknittert in der Dorfkneipe und kippt sich einen Korn nach dem anderen hinter die Binde. Kommt sein Kumpel Meyer rein und meint: "Mensch Krüger, was ist dir denn über die Leber gelaufen?" "Ach, das kann ich nicht erzählen." "Mönsch, nun sag doch mal, ich bin doch dein Kumpel." "Nee, das kann ich nicht erzählen." Nachdem Meyer noch eine Weile auf ihn eingeredet hat, lässt sich Krüger schließlich doch breitschlagen: "Du weißt doch, dass wir uns gestern eine Kuh gekauft haben. Ich gehe also heute in den Stall, um sie zu melken. Aber kaum habe ich angefangen, tritt die Kuh mit dem linken Hinterbein und schmeißt den Eimer um. Ich ziehe also meinen Schnürsenkel aus dem linken Schuh und binde ihr Bein damit am Gatter fest. Kaum fange ich wieder an zu melken, schlägt die Kuh mit dem rechten Hinterbein und schmeißt den Eimer um. Ich zieh also auch meinen rechten Schnürsenkel aus dem Schuh und binde ihr zweites Bein am Gatter fest. Ich denke, jetzt wird es wohl gehen, da schlägt die Kuh mit dem Schwanz zwischen den Beinen durch und schmeißt wieder den Eimer rum. Ich ziehe also den Gürtel aus meiner Hose und stelle mich hinter sie, um ihren Schwanz oben am Querbalken festzubinden. Während ich mich so nach oben strecke, rutscht meine Hose runter. In diesem Moment geht die Stalltür auf, und meine Frau kommt rein."

Worauf muss man bei einer Autonummer ganz genau achten?

Dass die Rücksitze nicht schmutzig werden!