witzeforum.de

Unterhaltung in der Männersauna:
Egon: "Also da gibts jetzt ein Freudenhaus, so toll, alles gratis: Essen, trinken und sogar das Bumsen kostet nix!"
Karl: "Das hört sich ja super an!... Und wie oft gehst Du jetzt hin?"
Egon: "Ich war noch gar nicht dort, meine Frau aber fast jeden Tag!"


Ein Farbiger, ein Italiener und ein Russe stehen auf dem Klo.
Der Farbige packt sein Ding aus und hat eine riesiges Teil.
"Boah, was ist das denn?", ist die Reaktion der beiden anderen."Oh, das ist Big Bill!!!", antwortet der Farbige.
Der Italiener packt seinen aus und hat einen ganz winzigen.
"Ha, was ist denn das?", fragen der Farbige und der Russe."Das ist Little Bill", kommt die Antwort des Italieners.
Der Russe öffnet seine Hose und präsentiert gleich 3!
Wiederum Staunen:
"Hey, was ist das???"
Der Russe:"Tchernobyl!!!"


Ihgitt!!!

geht ein schwuler zum arzt und sagt: herr doktor, ich habe probleme mit meinem analgang.
der doktor fasst...na ja... hinten rein.
der schwule: tiefer...tiiiiiefer.ja noch ein stück.
auf einmal hält der arzt ein mon cherie in der hand.
der schwule: ja das haben sich sich jetzt auch verdient.

2. der kürzeste sex-witz:
kommt ne frau beim arzt. (die pointe liegt auf dem kommt, nciht uaf dem beim)

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen."
Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.
Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"
Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht."
Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"


"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!"
"Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?"
"Ich glaube, auf der Hutablage..."

Ein Jüngling, der gerade auf einem öffentlichen Sch...haus sitzt, hört, wie draußen am Pissoir ein Mann laut vor sich hinzählt: "Eins ... zwei ... drei ... vier .......... fünf ... sechs ... sieben."
Schnell beendet er sein Geschäft, um den Mann noch zu erwischen und zu fragen, warum er beim Pinkeln laut zählt.
"Ja, ich zähle so: eins - den Hosenschlitz öffnen, zwei - ihn herausholen, drei - die Vorhaut zurückziehen, vier - Wasser lassen, fünf - die Vorhaut wieder vorschieben, sechs - ihn wieder reinstecken, sieben - den Reißverschluss hochziehen."
Das muss ich mir merken, denkt sich der Bursche. Als er tags darauf wieder auf dem Klo verschwindet, können die Benutzer des Pissoirs hören, wie er zählt: "Eins ... zwei ... drei-fünf, drei-fünf, drei-fünf ..."

Ein Arzt wird von einem Kollegen in flagranti beim Sex mit einem Patienten erwischt. Der Kollege ist schockiert: "Wie kannst du das nur machen? Sex mit den Patienten ist das allerletzte! Du ziehst unsere ganze Branche in den Schmutz!"

Als der Ertappte später allein und unglücklich in seinem Büro sitzt erscheint ein kleiner Teufel, der sich auf seine Schulter setzt. "Keine Sorge. Sex mit Patienten ist normal, das machen doch alle"

Nun ja, denkt der Arzt, wenn das alle machen, kanns doch nicht sooo schlimm gewesen sein...

Plötzlich erscheint ein kleiner Engel auf seiner anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr: "Bedenke was du bist..... du bist Tierarzt!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem, aber sie müssen mir versprechen, daß sie nicht lachen!".

Der Arzt antwortet: "Natürlich werde ich nicht lachen, das wäre absolut unprofessionell! Seit über zwanzig Jahren bin ich nun Arzt und habe noch nie über einen Patienten gelacht."

"In Ordnung" sagt der Mann und lässt seine Hose herunter. Der Doktor erblick den kleinsten und kürzesten Penis den er je gesehen hat. Er kann sich nicht halten, bricht auf dem Boden zusammen und lacht was das Zeug hält. Nach einigen Minuten kann er sich endlich wieder zusammen reissen, wischt sich die Tränen vom Gesicht und steht wieder auf.

"Es tut mir so unendlich leid" sagt er zu dem Patient, "ich weiß nicht was über mich gekommen ist, ich verspreche daß es nie wieder vorkommen wird. Nun, was ist denn ihr Problem?"

Der Mann schaut den Arzt traurig an und sagt: "er ist angeschwollen"

Treffen sich drei Jäger. Sagt der erste:

"Mein Jagdhund ist der beste! Letztens habe ich meine Munition vergessen, da lies ich ihn an dem Gewehr schnüffeln. Sofort rannte er davon und kam 30 min. später mit 2 Päckchen Munition zurück."

Sagt der 2.:
"Das ist doch gar nichts, ich vergass mein Gewehr, liess meinen Hund an der Munition schnüffeln, er rannte weg und kam nach 30 min. mit 2 Gewehren zurück!"

Sagt der 3.:
"Das ist doch gar nichts, meine Frau und ich waren im Baggersee schwimmen. Wir hatten zu Hause bereits unsere Badesachen angezogen. Als wir rauskamen bemerkte meine Frau das sie ihre Unterwäsche vergessen hatte, ich lies meinen Hund an ihr schnüffeln, und nach nur 20 min. kam er mit dem Finger unseres Nachbarn zurück!!!"

Eine junge Frau kommt mit ihrem Hund zum Tierarzt und meint etwas verlegen: "Mein Hund nähert sich mir sexuell."
Der Tierarzt: "Kein Problem, wenn wir ihn kastrieren hört das sofort auf!"
Der junge Frau: "Nun ja, eigentlich wollte ich nur fragen ob sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen Mundgeruch tun könnten..."

Drei Bakterien unterhalten sich und geben mit ihren Wohnungen an:
1.Bakterie:
Ich wohne im Ohr ! Jeden Morgen kommt ein Wattestäbchen vorbei und reinigt meine Wohnung ! Ich muss nichts arbeiten.

2.Bakterie:
Das ist doch gar nichts ! Ich wohne in der Mundhöhle. Bei mir kommt 3 x am Tag die Zahnbürste vorbei und reinigt bis in die letzten Ecken !

3.Bakterie:
Man habt ihr es gut ! Ich wohne in der Vagina. Jeden Abend kommt ein Glatzkopf vorbei und der weiß nie ob er nun rein oder raus will. Und am Schluß kotzt er mir noch die Bude voll !

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Der Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet."
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es ?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

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Ein Mercedesfahrer sitzt in seinem Auto und will sich eine Zigarette anzünden. Er sucht und sucht doch findet kein Feuerzeug. Das bemerkt eine kaum bekleidete Blondine und klopft an die Scheibe.

Er kurbelt das Fenster runter, sie streckt ihren Kopf herein und gibt ihm Feuer. Er denkt sich: "Das ist ein gute Gelegenheit" und kurbelt das Fenster wieder hoch obwohl sie noch den Kopf im Auto hat.

Er steigt aus, geht ums Auto, hebt ihren Rock und gibt es ihr von hinten. Dann geht er wieder ins Auto, kurbelt die Scheibe langsam runter und sagt: "Wir Mercedesfahrer lassen uns immer wieder was neues einfallen!"

Daraufhin zieht sich sie Blondine die Perücke ab und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

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Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadian-Dollars kann jeder notgeile armer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauern hin ?Oahh.... Ooooaaaahhh .... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer ????????" Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los !! "

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Ein Oesterreicher fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

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Fritzchen ist in den Sommerferien bei Oma zu Besuch.Und da Oma jeden Abend ein Zäpfchen nehmen muß und mit der Hand nicht überall hinkommt wo sie gerne hinkommen möchte fragt sie Fritzchen ob er ihr nicht helfen könne.Daraufhin sagt Oma:"Fritzchen kannst du dieses Ding hinten bei Oma ins Loch reinstecken?""Klar,aber welches Loch meinst du Oma,daß mit der gelben Kruste oder mit der schwarzen?"

Zwillinge im Mutterleib.Sagt der eine:"was willst du denn mal werden wenn du hier rauskommst?""ich werde Elektiker, das ist immer so dunkel hier ich will dafür sorgen,das Licht auf der welt brennt!"Und du?"ich werde Boxer und das eine sag ich dir,der Glatzkopf der hier jeden morgen reinkommt und mir in die Fresse spukt,der kriegt als erstes was aufs Maul!"

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen.......

Was haben die Vagina einer Frau und eine Kettensäge gemeinsam?

...

Rutschst du ab sind die Finger im Arsch

Ein Mann geht in den Puff. Als erstes enteckt er dort einen Lift und er überlegt nicht lange und steigt ein.
Er drückt die eins. Nach kurzer fahrt ist er im ersten Stock angelangt und dort steht ein Schild mit der Aufschrift: Heisse Farbige.
Er drückt die zwei und fährt weiter. Dort findet er ein weiteres Schild mit der Aufschrift: Wilde Asiatinnen
Er drückt die drei und kommt auch im dritten Stock an. Dort steht ein Schild mit folgender Aufschrift: Willige Schwedinnen
Er drückt die vier und kann es fast nicht mehr erwarten. Oben angekommen steht ein Schil: Wollen Sie bumsen oder Liftfahren?

Wieder im Puff...

Kommt ein Mann und geht zu der Puffmutter um einen Dinst anzufragen. Diese sagte, dass eine Stunde 100 Fr kostet. Der Mann meint dazu, dass er nicht so viel Geld dabei hätte und nur 30 Fr zahlen könne. Darauf meinte die Puffmutter, Ok wir haben für Sie einen Raum. Er ging in den zweiten Stock und fand im Raum eine Ente. Er dachte sich gut, die ist jetzt da und die wird jetzt geknallt. Nach 20 min ist er befriedigt aus dem Haus gegangen.
Eine Woche später überkommt ihn wieder der männliche Trieb und er entscheidet sich wieder für disen Puff. Da angekommen macht er der Puffmutter auch gleich klar das er diesmal nur 10 Fr dabei hat. Sie erwiedert ihm das er für 10 Fr nicht bumsen kann. Aber sie habe noch eine Alternative. Er möge sich doch in den dritten Stock begeben, und da werde er dann schon sehen was sache ist. Im dritten Stock angekommen geht er zu einer öffnung im Boden wo sich noch ein paar gleichgesinnter tummeln. Dort schaut er zwei Lesben bei ihrem tun zu und geilt sich etwas auf. Die werden dann aber fertig und der Mann macht sich auf den Heimweg. Beim gehen kommt er aber noch ins Gespräch mit einem anderen Zuschauer und der Mann hat ihn gefragt ob er das denn speziell gefunden hätte? Der meinte nur heute ist es nichts gewesen, aber letzte Woche da war einer der hat ne Ente gebumst.

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr".

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus.



Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur du schuld! Du Nutte! Ziehst dich immer so frivol an wie eine Hure und verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zur 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du bist auch mitschuld und genauso eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen deiner kleinen Schwester. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht glauben, dass ich nicht weiss, daß du einen Vibrator im Nachtkasterl versteckt hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt du bloß die Luft an! Gerade du regst dich auf! Du gibst immer die Hälfte deiner Kohlen für Nutten aus und begrabscht die Huren sogar vor unserer Haustüre, wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust du nichts anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet!?

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du es mit einem Mitschüler getan?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!?