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Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´
´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.´

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten. Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: ?Ich möchte Rocker werden!?
Fragt die Lehrerin: ?Ja weißt du denn überhaupt was das ist??
?Na klar?, antwortet Mäxchen, ?´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!?
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause. Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: ?Wegen meines Berufswunsches!?
Vater: ?Was willst denn werden??
?Rocker will ich werden?
?Hä???
?Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!?
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt. Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. ?Und?, fragt er, ?was hast du dir überlegt??
Mäxchen ganz kleinlaut: ?Mini-Rocker?
?Was ist das nu wieder??, fragt der Vater
?Na, äh, ja..? - ?Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen.?

Was ist eine Thermoslanne voller Mettwurst?
Ne Truckerhure

Ein EHepaar liegt im bett! sagt er "schatz meine Aktien steigen gerade!" sagt sie "Die börse hat heute geschlossen" nach 10 minuten dreht die frau sich um küsst ihren mann und sagt"du schatz die Börse hat heute doch auf" der mann antwortet" zu spät habe die aktien schon unter der hand verscherbelt" !!!!!

Was ist der Unterschied zwischen den Gebrüdern Schumacher und Siegfried und Roy?

Das Gesicht des einen, wenn der andere ihm hinten reinfährt

Hier ein paar lustige, besonders der erste ist sehr geil:

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.



Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch mal!



Manni hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Manni, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!



Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen? Mit einem rasierten Pinguin! Warum rasiert? Weil er dann so schön bibbert!


Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: ? Komm, wir fechten! ? Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: ? Töte mich! ?

treffen sich 2 penise, sagt der eine zum andern, boah ich musst letztens ins gefängnis, aber zum glück nur 2 wochen.
fragt der zweite, wieso denn nur für 2 wochen?
erwidert der erste: naja ich hab gestanden....

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter
seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt
sie dich!
Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann *ups* ich sie... und er
geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich
sieht, dann frißt sie dich!
Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann *ups* ich sie.

Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe
sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der
Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann *ups* ... als
plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter
dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines
Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,
dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und
sagt...

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern
versprochen...!!!"

Der junge Heinz-Peter vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.

Der arme Heinz-Peter wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Heinz-Peter stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Heinz-Peter schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Achtung sehr versaut!

Ein maskierter Kerl kommt in die Bank herein geht auf sie Schalter zu und schreit zu der jungen Frau: Mach den Safe auf du Schlampe!! Sie antwortet: "Sie verstehen aber nicht, dass es nicht uebliche Bank ist... " Der Kerl: "Halte die Klappe sonst schiesse ich dir den Kopf ab und mach die Tuer auf!! Die Kassiererin sagte: "Ok ich mach's schon. Doch Sie muessen wissen es ist eine Samenbank..." "Noch ein Wort und du bist an den Waenden zerschmiert" Sie machte also den Safe auf und drinnen befanden sich die Regale mit Glaesser voll Samen. Jetzt beforderte der Kerl, dass die Kassiererin es trinkt. Sie sagte "Sind Sie bescheuert??" Der Kerl: "Trink es sag ich dir, wenn du noch am Leben bleiben willst!" "Dann trank sie ein Glas aus und deutlich war sie etwas blass im Gesicht. Der Kerl sagte nun: "Jetzt das naechste Glass!" "Er ist total verrueckt" dachte sie, entleerte aber das naechste Glas. Als sie sich fast uebergeben wollte zog der Mann die Maske aus und sagte: "Siehst du Schaetzchen??? Zu Hause wolltest du nicht..."

sitzen 2blondienen in einer kneipe und reden, da sagt die eine zur anderen: du ich kriege immer von Gucci schuhen blasen. sagt die andere bei mir ist das andersherum.
hehe versteht ihr sie kriegt von fürs blasen Gucci schuhe
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geht doch mal bitte auf mein Forum dort gibt es auch eine Witzeforum allerdings schreibt keiner rein das finde ich schade des wegen finde ich es super wenn ihr ein bissen reinschreiben würdet
MfG TiKall

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Eine Frau schreibt an eine Eheberatungsstelle:

?Sehr geehrte Damen und Herren, ich bin seit 10 Jahren glücklich verheiratet. Mein Mann ist intelligent, nett und sehr lieb zu mir. Es gibt nur ein Problem in meiner Ehe: Mein Man möchte mehr Sex als ich. Wissen Sie einen Rat? Mit freundlichen Grüßen, Elvira Schmitz. P.S.: Bitte entschuldigen Sie die verwackelte Handschrift.?

Ein Amerikaner sieht zum ersten mal ein Bidet. Er fragt: "Is this to wash the children in?" "No, it's to wash the children out!"

Ein turtelndes Päärchen kommt nach einer alkoholreichen Nacht nach Hause und sie liegen im Bett und schmusen. Da fällt ihr ein, dass sie ja ihre Regel hat und falls ihr Mann jetzt doch auf mehr hinaus ist, dass kaum möglich sein wird. Jedoch denkt sie sich, dass er eh so besoffen ist, dass er nicht mitbekommt, dass sie ihre Regel hat. Nach einer "actionreichen" Nacht wacht der Mann noch mit einem Mordskater auf und sucht seine Frau in der ganzen Wohnung. Die ist jedoch nicht mehr da, da sie schon auf Arbeit gegangen ist. Er schaut sich in der Wohnung um und entdeckt, dass das ganze Bett blutverschmiert ist. Auch auf dem Teppich und im Bad sind überall Blutflecken. Plötzlich schaut er in den Spiegel und fässt sich an den Mund und schreit:

"SCHEISSE Ich hab sie gefressen!"