witzeforum.de

ach ja: was haben schwule und papageien gemeinsam? :

beide haben kacke auf der stange

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
?Vater?, sagt sie, ?darf ich Sie um einen Gefallen bitten?? ?Gerne, wenn
ich kann, meine Tochter.? ?Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren
und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch
ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?? ?Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist
nur: ich kann nicht lügen.?
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
?Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!?, versichert der
Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: ?Und von der Mitte abwärts??
?Da unten?, sagt der Pfarrer, ?habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde.? Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: ?Der Nächste bitte?!?

In einem Kloster leben 100 Nonnen. Plötzlich kommt eine ganz aufgeregt bei der Tür herein: "Ich habe ein Kondom gefunden!"
Daraufhin sagen 99 Nonnen: "Ooooh!" Eine Nonne sagt: "Hihihi!"

Die Nonne, die das Kondom gefunden hat, setzt fort: "Es war benutzt!" Daraufhin sagen 99 Nonnen: "Ooooh!" Eine Nonne sagt: "Hihihi!"

Schließlich sagt die Nonne, die das Kondom gefunden hat: "Es hatte ein Loch!" Daraufhin sagen 99 Nonnen: "Hihihi!" Eine Nonne sagt: "Ooooh!"

Nach einem Schiffsunglück stranden 2 Männer und eine Frau auf einer einsamen Insel.

Pech nur, dass es sich bei einem Mann und der Frau um ein Paar handelt...
während sich also die beiden regelmässig am Strand vergnügen muss der andere Kerl zuschauen.... Mit der Zeit macht ihn das wahnsinnig scharf und er will jetzt auch unbedingt mal...
Als am Tag das Päarchen faul in der Sonne döst sagt er " so Leute, wir müssen hier ja wieder weg von der scheiss Insel...wir wechseln und jetzt ab und steigen da auf die Palme um nach Schiffen Ausschau zu halten, ich mach auch die erste Schicht "
Die anderen beiden sind einverstanden und er klettert auf die Palme. Nach 10 Minuten schreit er plötzlich los " man, jetzt hab ich aber die Schnauze voll, könnt ihr zum V***** nichtmals ins Gebüsch gehen. Ist ja abartig..."
Die beiden am Boden schauen sich ganz verduzt an...sie sitzen fast nen Meter auseinander und berühren sich nichtmals. "Naja ", sagt der Ehemann, "der hat wohl zu lange in der Sonne gelegen..."
Nach zwei Stunden kommt der Typ von der Palme und schimpft immernoch wie ein Rohrspatz. Jetzt ist der Ehemann an der Reihe und klettert auf die Palme.


Nach 10 Minuten schreit er " Mensch Schatz, der Typ hat recht, von hier oben sieht es wirklich aus als würdet ihr V*****"

Stranden zwei Männer und eine Frau auf ner einsammen Insel. Sie merken sofort ohne S** geht es nicht, also wird sich abgesprochen, einen Tag der Erste, am nächsten der andere.
Nach zwei Wochen stirbt die Frau! Die Männer beratschlagen was zu tun ist, es geht weiter ohne Komplikationen, die erste Woche, die zweite auch gerade noch so. Nach der dritten Woche beschließen sie die Frau endlich zu beerdigen!!!

Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig.
Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, daß ihnen den Hof macht. Nun fragte er sich wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären,
schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.
Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe.
Zur Antwort bekam sie folgendes:
"Mike und Nancy haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen.
Ich glaube, Nancy ist es richtig schlecht geworden denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse um nach dem Herzen zu fühlen, genau wie es der Doktor immer macht. Er war aber nicht so geschickt wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube dann ist ihm auch schlecht geworden, weil die beiden fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam sie Fieber.
Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre ganz heiß, und dann fand ich raus, warum den beiden so schlecht war:
Ein großer Aal muß Mike in die Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war fast 20 cm lang. - EHRLICH -. Jedenfalls hat Nancy ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.
Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hatte.
Wenn sie wüßte, daß unten im See viel größere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihn in den Kopf biß.
Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen.
Ich glaube das der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte, und diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine, und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das Sofa umgefallen wäre.
Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß es ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie umarmten sich trotzdem, und dann kam der Schock:
Der Aal war nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter.

Ein britischer Politiker besucht China. Sein Gastgeber bemüht sich sehr um ihn und beantwortet geduldig alle Fragen. Als der Engländer wissen will: "Do you have elections?" antwortet der Chinese lächelnd: "Oh yes, evely Molning!"

Ein Mann geht Kondome kaufen.
Es stehen ein weißes, ein schwarzes Kondom und eins mit Mickey Mouse-Motiv zur Auswahl.
Der Mann entscheidet sich für das schwarze.
Seine Frau wird davon trotzdem schwanger und kriegt neun Monate später ein schwarzes Kind.
Als das Kind größer ist, fragt es :"Papa, Wie Kommt es, dass du und Mama weiß seid, während ich schwarz bin?"
Der Vater antwortet :" Sei froh, dass du kein Mickey Mouse geworden bist!"

Weiß nicht, ob der schon mal drin war, aber ich schreib ihn trotzdem auf:

Jungfrau Maria ist es im Paradies langweilig. Sie geht zu Gott und fragt, ob sie für drei Tage auf die Erde hinunter darf.
,,Ok", sagt Gott, ,,aber du musst mich jeden Abend am Telefon anrufen, damit ich erfahre, was du alles getan hast!"
Also kommt Jungfrau Maria auf die Erde und mietet sich eine Wohnung mit Telefon.
Erster Abend, Anruf von Jungfrau Maria: ,,Hallo, hier spricht Jungfrau Maria, ich hab mir heute einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
,,Nein, passt schon", sagt Gott.
Zweiter Abend, Anruf: ,,Hallo, hier spricht Jungfrau Maria, ich bin heute ausgegangen, ist das schlimm?"
,,Nein, passt schon", sagt Gott.
Dritter Abend, Anruf: ,,Hallo, hier spricht Maria, ist das schlimm?"

Was ist grenzenloses Vertrauen?

Oralverkehr mit einem Kannibalen!

Der neue ausländische Hilfsarbeiter vom Tunnelbau wird von seinen Kollegen in die Bäckerei geschickt, um Pariser Brot für die Mittagspause zu holen. Er verwechselt den Laden und landet in einer Apotheke: ?Ich brauche eine große Pariser für fünf Kollegas.? Die Apothekerin: ?Sie meinen sicher fünf Pariser?? ? ?Nein, brauche nix fünf, kann sein eine große, wir alle bohren in selbe Loch.?

Hallo!!!



Was ist ein Kondom mit Loch???????








Kinderüberraschung!!


Gerade hab ich was inner Zeichentrickserie gesehen die mein Bruder geschaut hat:

Polizist zum Verbrecher: Bleiben sie stehen sie Dieb, sonst besorg ich es ihnen.


das war bei diesem französischen Inspektor von Pink Panther. Der Gehilfe von dem im blauen Mäntelchen hat das gesagt.

Kommt eine Frau in die Kirche:"Ich möchte gerne beichten"
Pfarrer:"Ok."
F:"ich habe zu einem Mann Hurensohn gesagt"
P:"aber warum haben sie das denn gemacht?"
F:"naja er hat meine Brüste angefasst"
P:"etwa so?" (fasst ihr an die Brüste)
F:"ja genau so."
P:"aber das ist doch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
F:"dann hat er mich ausgezogen"
P:"etwa so?" (zieht sie aus)
F:"ja genau so"
P:"aber das ist doch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
F:"dann hatt er mich gevögelt und zwar 10 minuten lang"
P:"etwa so?" (nimmt sie voll ran)
F:"ja genau so"
P:"aber das ist doch kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
F:"naja...dann hat er mir gesagt, dass er aids hat"
P:"boah der HURENSOHN!!!"

Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu.
Die Kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und
fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten?"
Die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu
erklären: "Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen."
Da sagt die Kleine: "Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon!"

Unterhalten sich 3 Jungen im Sandkasten:

erster:"mein Papa hat den größten Penis. Der ist so groß (zeigt mit den Händen 20 cm)"
zweiter:"mein Papa hat den größten Penis. Der ist so groß (zeigt mit den Händen 30 cm)"
dritter:"der penis von meinem Papa ist nur 5 cm groß tut aber trotzdem weh"