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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draussen und fragt: " Haben Sie ein Geschlechtsorgan? "
Empört schlägt die Frau die Tür zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür ind fragt erneut: " Haben Sie ein Geschlechtsorgan? "
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist ausser sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschliesst, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Türe Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde. "Haben sie ein Geschlechtsorgan? "
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines.Warum? " Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, IHRES zu benutzen und nicht das von meiner Frau!!"



Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm..." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf." Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun..."



Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen. Was hast du "da gedacht?" Er antwortet: "Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" -
Toll, das war ja scharf! Und was denkst du jetzt?" - "Ich glaub, ich habs geschafft!"





Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

keine ahnung ob wa den schon hattn:

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

Was ist Algebra?
Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!






*lach mich kabudd*

Den letzen Joke check ich irgendwie ned wirklich
Weil die Mutter solch §$%&!"§$%& Hängeti**en hat, oder wie?

Ich zensier' mich mal selber...

jo den haste so schon richtig verstanden.

aus spaß anner freude noch einer:

auf einem ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein paar.
sagt sie zu ihm:oh ihr geschäft steht offen.
sagt er: ich möchte nicht herunterschauen. schaut der geschäftsführer auch heraus?
sagt sie: nein aber die beiden Prokuristen.

was steht auf dem Grab einens Penis?
er kommt nie wieder!!!!!!!!!!!!!

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

also den find ich lustig

Also mir gefallen die Witze auch, kannte sie auch noch nicht...

Da fällt mir auch einer ein:

Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt sich ein Bier. Da fällt ihm ein Plakat auf, dass an der Wand hängt:
"Erfülle drei Aufgaben und bekommen dein lebenlang Getränke umsonst"
Der Mann wird natürlich neugierig und fragt den Wirt, was denn die erste Aufgabe wäre? Dieser holt daraufhin einen 10 Litereimer mit Sangria unterm Tresen hervor und sagt:"Leere diesen Eimer in einem Zug, das ist die erste Aufgabe."
Der Mann zögert erst, nimmt dann aber doch den Eimer und leert ihn.
Lallend fragt er nun nach der zweiten Aufgabe. "Hinter dieser Tür ist meine Bulldogge, sie ist sehr gereizt, denn sie hat tierische Zahnschmerzen, die nächste Aufgabe wäre also ihr den Zahn zu ziehen." Sagt der Wirt.
Darauf entgegnet er Gast:"Du spinnst wohl?! Und was müsste ich als drittes tun?"
"Oben im Schlafzimmer liegt meine 97 jährige Schwiegermutter, die hat schon lange keinen Sex mehr gehabt, also wäre deine dritte Aufgabe es ihr ordentlich zu besorgen."
Dem Gast ist dies jedoch zu widerlich und er lehnt ab....
Nach ein paar weiteren Bierchen, steht er jedoch schwankend auf und sagt:"Ok ich mach's!", und torkelt in die Kammer zu dem Hund. Die Tür fällt zu und man hört nur noch Gejaule, Geschreibe, Gebelle und Gewinsel, mehrere Gegenstände fallen zu Boden, bis es auf einmal still wird un der Mann aus der Kammer kommt:"So, das wäre erledigt, und wo ist jetzt die Oma mit dem faulen Zahn?"

Den find ich saaaaaaaaau geil

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

den find ich so geil:

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet:
"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen
und ein gewischt kriegen!

Sitzen zwei Schwänze in der Badewanne, sagt der eine zum anderen: "Hol mir mal das Shampoo, du stehst grad!"

Hallo zusammen!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in
ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Das gehst
Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die
Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den
Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub,
trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt
an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der
Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Der is Geil

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation betreiben.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?"
Sie kann nämlich kein Wort Englisch...
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich."