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Welche Flüsse kennt ein Schwuler?





Reihn Inn Mein Po

Fritzle in der Schule. Die Lehrerin will was an die Tafel schreiben. Fritzle:" Hey Jungs, die Lehrerin hat sich unter der rechten Achsel rasiert!" Lehrerin:" So Fritzle du darfst jetzt nach Hauße gehn und komm heute ja nicht wieder!" Also geht Fritzle nach Hauße. Am nächsten Tag. Die Lehrerin will was mit links an die Tafel schreiben. Fritzle:" Hey Leute, die Lehrerin hat sich unter der linken Achsel rasiert!" Lehrerin:" So, Fritzle, diese Woche will ich dich nicht mehr in der Schule sehen!" Also macht sich Fritzle eine schöne Woche zuhauße. Die Woche darauf ist Fritzle wieder in der Schule. Die Lehrerin will was an die Tafel schreiben und lässt dabei die Kreide fallen und bückt sich danach. Fritzle:" OK Leute, wir sehen uns nächstes Jahr wieder..."

wenns den schon gibt tuts mir leid.
der kleine Yusuf kommt nach hause und sieht wie der vater gerade die mutter hernimmt . Am nächsten tag kommt der Yusufs Vater von der arbeit nach hause und sieht wie der yusuf die oma hernimmt. da sagt der vater : "Yusuf was du machen?" Yusuf antwortet: Du meine mutter ficken ich deine mutter ficken!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt

was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers?

erotisch ist es, wenn man eine frau mit einer feder streichelt
pervers, wenn das huhn noch dranhängt.

Unterschiede Erotisch Pervers:

E: Wenn sich eine Frau einen Schirm einschiebt
P: Wenn sie ihn dann aufspannt!

E: Wenn eine Frau ihr Höschen an die Wand wirft
P: Wenn es kleben bleibt!

Zwei Polen unterhalten sich:

"Du, ich zieh' nach Österreich! Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags gibt es wieder Sekt, danach wird gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag."

Fragt der andere: "Woher weißt du das? Warst du schon einmal dort?"

Antwortet der andere: "Nein, ich nicht. Aber meine Schwester."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"



Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"



Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus

- das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Ein Mädchen saß auf einer Wiese und zog an einem Ding,
das zwischen Po und Beinen Hing.
Sie zog und zog es länger,bis sich ein strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln in eine Öffnung floss.
Es war die Magd, sie molk die Kuh.
Du altes Schwein, was dachtest du?

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der eine seine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker scheint ratlos.

Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose runter, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN !"


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Unterhalten sich zwei Freundinnen, erzählt die eine: "Mir ist gestern was ganz schreckliches passiert. Ich beug mich über die Tiefkühltruhe und will grade eine Pizza rausnehmen, da kommt mein Freund, schiebt meinen Rock hoch und nimmt mich erstmal richtig ausgiebig von hinten!" "Ja und," sagt die andere " das ist doch nicht schrecklich, ich wär froh wenn meiner mal sowas machen würde!"
"ja, aber doch nicht mitten im Aldi!"

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gev****t."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gev****t."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."


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Ein Junge wacht auf, es ist der Morgen nach seinem ersten richtig heftigen Vollrausch und er weiß einfach nichts mehr. Aber als er aufstehen will stellt er fest: Er ist grün und blau und jede Bewegung tut weh. Er läuft zu seinem Vater und fragt ihn: Sag mal, hast du mich heut nach noch verhauen? Darauf der Vater:
Also... es is so... Es is absolut kein Problem wenn du den Schlüssel nicht ins Schloss kriegst und uns aus dem Schlaf klingelst, morgens um halb fünf. Und dass du mich direkt als bekackten Zuhälter bezeichnest... mein Gott, du warst halt betrunken. Da gehts auch grad so in Ordnung, dass du dann ins Schlafzimmer rennst und deine Mutter als dumme Nutte beschimpfst... Aber wenn du dann ins Wohnzimmer läufst, auf den Teppich kackst, Salzstangen in den Haufen steckst und rufst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER"... DANN ist auch bei mir irgendwann Schluss

Mal ein kleines versautes Gedicht

Der Wirtin Tochter Kunigund,
Der fickte man nur in den Mund
Und niemals in die Votze:
Drum lebte sie in steter Angst,
dass sie einst Kinder kotze.

Ich weiß der ist blöd, aber vielleicht gefällt er ja doch jemanden

Viele Grüße,
Johannes

Brad Pitt hat einen kurzen, Schwarzenegger einen langen,
Könige benutzen ihn nie und Ehepaare gemeinsam...


einen NACHNAMEN!!

Ein Fernfahrer fährt seine Route ab, irgendwo in Australien, total deprimiert, hat schon seit Tagen nicht mehr gepoppt....nach kurzer Zeit erkennt er eine Gestalt weit hinten an der Straßenseite: es ist eine Frau, per Anhalterin !

Er denkt: "Fragst sie einfach, ob da was machbar ist, wenn nicht, einfach stehen lassen und weiterfahren !" Er hält an und fragt die Frau stumpf: "Fuck or Walk ?". Die Frau überlegt kurz, nachdem ihr aber bewußt wird wie langen sie schon auf einen Vorbeifahrenden gewartet hat, antwortet sie ohne Zögern "Fuck !". Da ist noch ein Papagei auf dem Beifahrersitz, der wird nach hinten geschmissen, die Frau steigt ein, die beiden tackern ne Runde und schließlich fahren sie weiter. Nach einer Weile wird der Fahrer angehalten,

Polizei: "Sie verlieren Ladung !"

Der Fahrer ist verwirrt: "Das kann gar nicht sein, ich habe hinten nur Hühner geladen und die sind alle im Käfig !" Das will der Polizist natürlich sehen und läßt hinten die Türen vom Laster aufschließen.

Da steht der Papagei, hält ein Huhn, gefasst am Hals und in die Luft gestreckt und fragt: "Fuck or Walk ?" Daraufhin das Huhn: "Woooooooooook!"

Sach mal Peter ... die Franzi ist bestimmt ne Bombe im Bett. - Ne Simon ... die is Vegetariarin...die nimmt kein Fleisch in Mund!

hahaha, bei ALDI!!!

hier´s meine!

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."