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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen. Der Mann irritiert: Die Wolfsstellung?? Darauf der Arzt: Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...

Vollbesetzte Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen..."
"Ihr Hartgeld stort mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Gleiche Situation. Brechend volle Bahn, ein junges Mädchen, ständig eine Hand auf dem Arsch fühlend, beschwert sich bei dem hinter ihr stehenden Bauarbeiter:"Na, sagen sie mal, können sie ihr Hand nicht wo anders hinhalten?!?; der Bauarbeiter:" Doch , schon, aber ich habe mich nicht getraut!.

Ein alter Mann will mit seiner Frau Sex haben! Daher richtet er das Bett wunderschön und legt sich ein Viagra auf den Nachttisch. Er hat auch einen Papagei, der im Zimmer in der Ecke sitzt. Als der alte Mann schon bereit ist, mit seiner Frau Sex zu haben, ist sein Viagra weg! Er dreht sich um und fragt den Papagei, ob er sein Viagra gefressen habe.
Darauf der Vogel: "Nein, hab ich nicht!", der alte antwortet: "Wenn du das noch einmal machst, steck ich dich in die Kühltruhe in den Keller!" Dann legt er sich wieder ein Viagra hin und der Papagei frisst sie wieder.
Der Alte schreit: "Ich habe dich gewarnt!", nimmt den Papagei, läuft in den Keller und steckt ihn in die Kühltruhe. Er geht wieder rauf, hat mit seiner Frau super Sex und drei Stunden später kommt er darauf, dass sein Papagei noch in der Kühltruhe ist! Voller Verzweiflung läuft er hinunter, im Glauben der Vogel sei schon tot! Er reißt die Truhe auf, schaut den Vogel völlig entgeistert an und fragt:
"Warum lebst du nach so langer Zeit in der Kühltruhe noch?" Darauf der Vogel: "Alter, friss du mal zwei Viagra und dann versuch ein eingefrorenes Hähnchen zu poppen! Da kommste echt ins schwitzen!

Den hatten wir schon:
http://web0.ipx10821.ipxserver.de/forum/viewtopic.php?t=342
Tommi

Kurz und knapp:

Kommt ne Frau beim Arzt!

Zwei Freundinnen am Tel.: Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte! Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht? Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht! Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!

Fährt ein Mann über die Grenze, hält ihn ein Polizist an und sagt:" wir suchen ein Vergiwaltiger" sagt der Mann:" O.K. Ich machs!"

Warum haben Männer Beine?





Damit sie nicht Sackhüpfen machen müssen!

Warum sind Frauenwitze so kurz?




Damit sie auch Männer verstehen

Warum gibt es so wenig Männerwitze?




Weil alles tatsache ist

Was hat 6 Beine und ein IQ von 40?



3 Männer bei der SportschaWarum gibt es keine gutausehenden und intilligenten Männer?



Weil sie sonst Frauen wären

Was sagt ein Mann der bis zum Bauch im Wasser steht?



Das geht über meine Verstandt

Warum geben Männer ihren Penis Namen?



Weil sie es nicht mögen von einem Fremden Befehle zu bekommen

Den find ich Hammerge il :

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die "Samenbank AG" ein und..."

ich hab noch ne'n coolen:

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo Sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen Sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."



(Juhhu mein 200. Beitrag)

und noch ein hammerharter:


In einem Zugabteil sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau befeuchtet immerzu ihre Lippen. Das bemerkt der Mann und fragt: "Was haben Sie denn?" Die Frau antwortet: "Meine Lippen sind so spröde." Daraufhin holt der Mann einen Labello aus seiner Jackentasche und sagt: "Hier, den können Sie haben." Die Frau bedankt sich und fängt sofort an, ihn zu benutzen. Der Mann sagt: "Ich hab ja nie spröde Lippen!" Daraufhin fragt die Frau: "Warum haben Sie dann einen Labello in der Tasche?" Er antwortet: "Naja, ich hab ab und zu so starke Hämorrhoiden..."

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?Ehefrau: Im Gegensatz zu was??

warum hat gott von adam eine rippe geklaut und daraus eine frau gemacht?
er wollte zeigen, dass bei einem diebstahl nichts vernünftiges herauskommt!