witzeforum.de

Herr Doktor, seit Weihnachten krieg ich meine Vorhaut nicht mehr zurück!Na ja, so was verschenkt man auch nicht!'

'Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!'
Der Arzt nach der Untersuchung:
'Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!'

Die Puffmutter schickt ihre weiblich Belegschaft in ein bekanntes Etablissement in Paris, um die Mädchen einen Schnellkurs in 'L'amour fraincaise' absolvieren zu lassen. Einen Tag vor der Rückkehr der Mädchen erhält sie ein Telegramm: 'Karla bei der mündlichen Prüfung erstickt...'

Zwei Girls unterhalten sich: 'Nein', sagt die eine, 'Ich habe nie behauptet, dass dein Freund eine Warze auf dem Penis hat. Ich hab nur gesagt, es fühle sich manchmal so an!'

Zwei Kitzler unterhalten sich. 'Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...' 'Wer erzählt denn so was?' 'Böse Zungen.'

Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß, Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, dass sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Euro machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Euro auftreiben zu können.

Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft.
Begrüßt sie der Verkäufer: "Guten Tag gnädige Frau, was darf ich für sie tun?"
Erwidert sie: "Guten Tag, ich brauche neue Hausschuhe und zwar in rot, aber nicht so richtig rot, mehr so bordeaux...und vorne mit Bommeln und hinten mit ner Naht."
Verkäufer: "Kein Problem, muß ich allerdings bestellen, sind in acht Tagen hier."
Acht Tage später kommt die Frau wieder in das Schuhgeschäft und der Verkäufer kommt ihr lächelnd entgegen: "Hier sind ihre neuen Hausschuhe gnädige Frau, in bordeaux, vorne mit Bommeln und hinten mit ner Naht."
"Oh wie unangenehm" erwidert die Frau, "mein Mann hat mir letzte Woche einen neuen Bademantel geschenkt, in grün, aber nicht so richtig grün, mehr so mintgrün. Na ja, dazu passen natürlich nicht diese roten Hausschuhe. Ich möchte sie gern tauschen in mintgrün, vorne mit Bommeln und hinten mit ner Naht."
Der Verkäufer darauf schon etwas angesäuert:" Kein Problem, gnädige Frau, ich bestelle die Schuhe um, in acht Tagen sind sie da."
Acht Tage später kommt die Frau wieder in das Schuhgeschäft und der Verkäufer kommt ihr entgegen: "Hier sind ihre neuen mintgrünen Hausschuhe gnädige Frau, vorne mit Bommeln und hinten mit ner Naht."
Darauf die Frau: "Oh, das ist jetzt aber blöd, mein Mann hat letzte Woche unsere Wohnung renoviert und die Wände neu gestrichen, in blau, aber nicht so richtig blau, mehr so himmelblau und dazu passen natürlich nicht diese grünen Hausschuhe. Ich möchte die gern tauschen, in himmelblau, vorne mit Bommeln und hinten mit ner Naht."
Daraufhin schaut der Verkäufer die Frau lächelnd an und sagt:" Wissen sie was gnädige Frau? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht so richtig am Arsch, erst an den Bommeln und dann nach hinten über die Naht!!!"

Jetzt das ganze nochmal ohne Rechtschreibfehler !!!!


Zwei Typen haben sich in einem großen Wald verlaufen.
Nach einiger Zeit meint der eine zum anderen: Lass uns trennen, und wer als erster aus dem Wald raus findet holt sofort Hilfe und sucht den anderen. Also trenne sie sich und gehen alleine weiter.
Nach einiger Zeit kommt der eine an ein Haus auf einer Lichtung. Er geht rein und sieht einen riesigen Tisch voll mit essen. Da er seit einiger Zeit nichts mehr gegessen hat würde er sich am liebsten dierekt auf das Essen stürzen, doch dann bemerkt er diese wirklich sehr alte, verschrumpelte, ekelhafte und blinde Hexe. Die sagt: Du kannst so viel essen wie du willst, doch zuerst musst du mit mir ficken!!!
Da sie blind ist nimmt er einfach einen Maiskolben und befriedigt sie damit. Er schmeißt den Maiskolben aus dem Fenster und fängt an zu essen.
Nach wenigen Minuten kommt der andere zur Tür rein. Der eine sagt: Hier guck mal, das können wir alles essen. Hau rein!!
Meint der andere: Nein danke. Ich bin satt. Ich hab draußen vor der Tür 'nen Maiskolben gefunden, mit soooooooo dick Butter drauf.

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen.'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig.'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

Kommt ein Mann mit seiner Katze in ein Wirtshaus und bestellt sich ein Bier und 12 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frisst die Frikadellen.
Als alles weg ist bestellt er sich noch ein Bier und nochmal 12 Frikadellen. Wieder trinkt er das Bier und die Katze frisst die Frikadellen.

Der Wirt, der das schon die ganze Zeit beobachtet hat, meint verdutzt zum Gast: "Boa, das hab ich jetzt auch noch nie gesehen... Eine Katze, die 24 Frikadellen frisst... Wie kommen Sie den zu so einem Tier?"
Gast: "Naja, das ist eine lange Geschichte... Da war mal eine gute Fee und ich hatte 3 Wünsche frei. Ich wünschte mir viel Geld und *zack* war ich Millionär. Dann wünschte ich mir ein tolles Haus in der Karibik und *zack* war ich in meinem neuen Traumhaus. Nur den dritten Wunsch hat die Fee irgendwie falsch verstanden..."
Wirt: "Warum? Was haben Sie sich denn gewünscht?"
Gast: "Nun... Eine nimmersatte Muschi."

Prinzessin zu Frosch: ich muss Dich küssen, damit Du ein Prinz wirst.
Frosch zu Prinzessin: nein, das ist mein Cousin, mir musst Du einen blasen!

3 blondinen in einer bar... sagt die eine: bei mir gehen unten zwei finger rein!
sagt die 2..: das is ja noch gar nichts.. bei mir geht die ganze hand rein....
daraufhin dann die dritte: äähm.. wo is denn mein barhocker?

haaa haa *g*

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens ´n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Wie fühlt es sich an, wenn du 'ner 90 jährigen zwischen die Beine greifst

Wie als wenn dir 'nen Pferd aus der Hand frisst.

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Genug zu trinken und Essen hat er, aber zum Poppen fehlt es ihm. "Na", denkt er sich, "ist auch egal, nehm ich eben das Kamel!" Er steigt ab, lässt die Hosen runter und begibt sich in Position. Aber sobald er das Kamel an seiner empfindlichen Stelle berührt, rennt es in heller Panik davon. Nach einer Stunde hat der Kerl das Kamel wider eingeholt und versucht sein Glück von Neuem. Gleiches Resultat: Kamel rennt weg, Mann steht mit nacktem Ständer in der Wüste. Er rennt dem Kamel wieder hinterher. Als er es einholt, steht es an einer Oase. Und zu allem Überfluss steht da eine bildschöne Frau in ihrem ureigensten Zustand, so wie Gott sie schuf. "Hey Süßer", sagt sie, "kannst du mich mitnehmen? Ich würde auch alles für dich tun." "Wirklich alles?" fragt er und sie haucht "Ja." "Okay", sagt er, "dann tu mir doch bitte mal den Gefallen und halt dieses verdammte Kamel fest."

und noch einer:

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ´manuell´ einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen
haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 €!"
Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn umeinen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

so keine ahnung ob wa den schon hatten aber isch find dis is ßoooooo ein Burner!!

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Der hier ist auch gut!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

"Bück Dich!", sprach der Mann zur guten Fee, "Wunsch ist Wunsch!!"