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Juchu!! Meinen Senf gibts auch noch!!!

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon ganz heftig."

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"

Was machen 100 Schwänze in einem Reisebus?
-Eine Spritztour o.o"

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Kommt ein maskierter mann in ne samenbank, bedroht die Frau am Tresen mit einer Pistole und sacht:"los auf zum Tresor!" "Aber wir haben gar kein geld hier, sondern nur Spermaproben!?" "Auf zum Tresor und widersprich mir nicht!" kontert er... also auf zum Tresor; der wird aufgeschlossen und es kommen tausende von Proben zum Vorschein..."und jetzt nimm dir ein raus und schluck!" schreit der Kerl... die frau würgt die erste Probe runter... "und jetzt noch eine!" sie nimmt ein weiteres röhrchen aus dem Schrank und schluckt es runter..."Na los eine kannste noch!" brüllt der Kerl... sie schluckt und schüttelt sich. Da nimmt der Mann seine Maske ab, und sacht:"Na also Gudrun, so schwer isses doch gar nicht!!!"

Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du mußt ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?

Was ist ne Kuh auf Skiern?

Muh...ski

Hab auchn paar

Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten. Ein männlicher Passagier fällt dabei unangenehm auf, da er sich rücksichtslos vordrängelt.
Nimmt ihn der Kapitän zur Seite und sagt: "Zuerst nehmen wir die Frauen".
Er ganz erstaunt: "Ist denn dafür noch Zeit?"
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Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee'."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen.
Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte."
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Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.
"Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.
Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird?"
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Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes, dreckiges Kamel.
Leutnant: "Wozu das Kamel?"
Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu etwas Abwechslung."
Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet Ihm; daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche.
Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel."
Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
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Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat
er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, daß das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
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Das junge Paar Frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier."
Sie: "Hart oder Weich ?"
Er: "Kraulen!"
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht.?
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Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, aber meine Mama sagt, Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hat er unterwegs vergessen, was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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Der 12jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte.
Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein großer Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Das sah man ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal."
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Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.Der Doktor sagt:"Ich brauche eine Blutprobe,Spermaprobe,Urinprobe und Kotprobe."Sagt der Mann:"Herr Doktor,ich bin ein bisschen in Zeitdruck,genügt es ihnen,wenn ich meine Unterhose hier lasse?"

Hier hab ich auch welche:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

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MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

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Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst nichts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."

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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" - "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??!


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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