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Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv:
Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt. Anschließend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr. Der Betriebsrat meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen. Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier..."

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?""Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weis aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten konnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

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Erst lesen dann Bild ansehen...


Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht, was er meint. Sagt der Mann " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau trägt viele schwarze Klamotten und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari sein!" "Richtig" sagt der Mann. " Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten. "Nun ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."

"Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto" Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern..."
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Sex am Strand kann teuer werden


Ägypten
Im Land der Pharaonen herrscht der Islam ? also besser keinen Sex in der Öffentlichkeit. Die Ägypter bestrafen das nämlich sehr hart: zwischen einem und drei Jahren Zuchthaus und dazu eine hohe Geldstrafe.
Fazit: Große Obelisken schauen ist okay, mit dem kleinen Obelisken spielen: besser nicht.


Bulgarien
?ist das neue Mallorca: tolle Strände, guter Service, niedrige Preise. Und die Bulgaren sind kei-ne Blutsauger ? im Gegenteil: wer bei Sex an bulgarischen Stränden erwischt wird, bekommt eine Verwarnung und das war?s dann ? ein vorbildliches Land.
Fazit: Romantische Strand-Nächte vorprogrammiert.


Dänemark
?ist sicher ein sehr schönes Land, aber wer nicht länger unfreiwillig dort bleiben will, sollte sich lieber in einem gemütlichen Hotel einquartieren. Sex an dänischen Stränden kann bis zu vier Jahren Zuchthaus bringen (siehe Egon Olsen) ? dazu kommt noch eine saftige Geldbuße.
Fazit: Bloß keinen Sex im Freien.


Finnland
Toleranter ist Finnland. Wer sich erwischen lässt, kommt nicht ins Gefängnis, muss aber 10 Pro-zent seines Monatseinkommens als Strafe bezahlen.
Fazit: Lieber ins Ferienhaus ? mit Sex in der Sauna?


Frankreich
Unsere Nachbarn verstehen keinen Spaß. Wer beim `Spielen´ am Strand erwischt wird, muss bis zu einem Jahr im Gefängnis verbringen. Dazu kommen noch 15000 ? Geldbuße.
Fazit: Wie Gott in Frankreich? ? Gilt nur fürs Hotelzimmer.


Griechenland
Sex im Schatten von Zeus und dem Olymp sollte man vermeiden. Zwar steht auf Sex am Strand in Griechenland keine Geldstrafe, aber wer nicht zwangsläufig länger in Griechenland bleiben will, sollte sich in einer Herberge vergnügen: zwei Jahre Gefängnis drohen.
Fazit: Lieber Moussaka und Wein als Sex am Strand.


Italien
Im `Amore´-Land ist man auf das Thema Liebe am Strand ganz schlecht zu sprechen. Wer sei-nen Cannelloni am Strand mit der Dame seiner Begierde teilt, muss zwischen drei Monate und zwei Jahren ins Gefängnis. Allerdings ist die Geldstrafe nicht so hoch: 30 ? 300 ? kostet?s.
Fazit: Wieder nur ins Hotel?


Kroatien
Für Strandsex-hungrige Urlauber ist Kroatien nicht empfehlenswert. Vier Wochen Knast und noch 25 ? 150 ? Strafe drohen den Tätern. Wer aber seinen Aufenthalt flexibel gestalten kann, darf?s mal probieren.
Fazit: FKK ist klar, aber auch wieder nur ohne...
Marokko
Auch in Marokko leben viele Moslems, wenn?s an ihren Stränden zur Sache geht. Wer erwischt wird, wandert lange in den Bau. Dafür fällt die Geldstrafe flach.
Fazit: Siehe oben


Norwegen
Im Land der Fjorde ist im Dunkeln gut Munkeln. Wer sich an Norwegens Stränden austobt und dabei ertappt wird, bekommt nur eine Verwarnung. Geldstrafe ist dort im Zusammenhang mit Sex am Strand ein Fremdwort.
Fazit: Norwegen liebt Liebende an frischer Luft ? nur wo ist das warme Klima?


Österreich
Man fragt sich, ob unsere Nachbarn pleite sind. Sie haben überhaupt kein richtiges Meer ? nur kalte Gebirgsseen mit Mini-Strand. Und wird?s dort mal richtig heiß, ist es auch gleich richtig teu-er: bis zu 360 Tagessätze müssen Liebespaare für ein Schäferstündchen in freier Wildbahn be-rappen ? und damit nicht genug: bis zu sechs Monate Gefängnis gratis dazu.
Fazit: Doch lieber nach Norwegen.


Portugal
?ist auch nicht sehr glücklich über Liebende am Strand ? bis zu einem Jahr Haft drohen Ku-schelsex-freudigen Paaren. Die Geldstrafe ist allerdings sehr frei formuliert: bis zu 120 Tagessät-zen.
Fazit: Kuscheln wieder nur im Hotel.


Rumänien
Nein, nein und nochmals nein. Freiland-Sex ist in Rumänien ein absolutes `don?t´. Wer dort er-wischt wird, muss für sieben Jahre ins Gefängnis. Einen Vorteil gibt es allerdings: eine Geldstrafe wird nicht fällig ? wie soll man die auch nach sieben Jahren ohne Job bezahlen?
Fazit: Hochzeitsreise besser nach Schweden.


Schweden
Endlich ein Land für Freiland-Sex ? in Schweden ist Lümmeln am Strand kein größeres Problem. Wer erwischt wird, muss höchstens 50 ? berappen: ein vorbildliches Land.
Fazit: Ab in die ruhigen Ecken am Strand.


Spanien
Stierkampf okay, aber Sex am Strand? Nein danke. Man kommt zwar nicht in den Genuss eines spanischen Zuchthauses, aber dafür liegen die Spanier mit der Geldstrafe so hoch wie nirgends sonst: es werden zwischen 5000 und 75000 ? fällig.
Fazit: Niemals außerhalb des Hotels?


Türkei
Hier sollte man auf jegliche Form von Sex im Freien verzichten: sonst gibt?s 15 Tage bis zwei Monate Bau und Strafe zwischen 50 ? 200 ?.
Fazit: Besser nach Skandinavien reisen.

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa. Und nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer !

Also ich kann mich da nur an eine Szene vor etlichen Jahren am Berliner Flughafensee erinnern - einem von etlichen tolerierten, aber nicht offiziellen Nacktbadeseen im Westen Berlins. Es war ein heißer Junitag, und der Strand quoll über vor Nackten. Und plötzlich fing mittendrin ein junges Pärchen wie wild an zu vögeln. Tja, was soll ich sagen? Die Leute ringsherum haben nicht schlecht geguckt, verstohlen, aber doch einigermaßen verblüfft. Das hat die beiden aber gar nicht interessiert, sondern sie haben ihre Nummer "in Ruhe" zu Ende geschoben. Anschließend sind sie erstmal ins Wasser gesprungen.
Ja, und das war's dann eigentlich auch schon. Denn Gesetze sind die eine Seite, aber es kommt schließlich immer auch darauf an, wie die Leute drauf sind, die es mitbekommen.

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen
Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der Hoden."

Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, . Größe 42." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt. Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht. Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."

Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem 18. Lebensjahr."

Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen ... "

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett, das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine klapperdürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die müssen wir aber jetzt fressen!" Der Vater antwortet: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu dünn, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Auf einmal kommt eine bildschöne, junge Frau mit den Rundungen an den richtigen Stellen des Wegs. Sagt der Junge: "Papa, jetzt reichts. Die fressen wir auf jeden Fall!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Sie hätten doch den Bus nehmen können!" "Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

ich hoffe, dass ich endlich mal was neues bringe!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern
auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt
stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos
5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt
war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine M
itarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach
und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und
gab ihm 5 EUR! Was lernt man daraus ? Männer sind dümmer als Blondinen!

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

ein Manager sucht einen Buchhalter der erste Bewerber kommt in das Zimmer und der Manager fragt ihn : können Sie bis 10 zählen?
der Bewerber : 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,
der Manager: und können sie das auch vorwärts?
der Bewerber: ich war bei der Nasa, ich kann nur den Countdown zählen...
nagut dann können wir sie leider nicht einstellen..

dann kam der 2. Bewerber rein und die gleich Frage wurde ihm gestellt
der Bewerber: 10,8,6,4,2,9,7,5,3,1
fragt der Manager.. was haben Sie denn früher gearbeitet? können Sie auch vorwärts Zählen?
der Bewerber : nein leider nicht, ich war Postbote und da haben wir immer erst die geraden und dann die ungeraden Nr ausgetragen..

nagut der wurde auch heimgeschickt.. nun der letzte Bewerber..

gleiches Spiel : können sie bis 10 zählen??
der Bewerber:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
WOW!! Sie sind eingestellt wo haben Sie vorher gearbeitet??
Ich war Politiker..
sagt der Manager das ist ja Prima..dann können sie auch bestimmt weiter zählen.. sagt der Bewerber: ja klar... Bube, Dame, König, As.

Der Knecht rennt aufgeregt zur Bäuerin und ruft: 'Der Bauer hat sich erhängt!!'

Die Bäuerin befiehlt ihm schockiert, er solle zum Pfarrer gehen und ihm diese Schreckensnachricht überbringen, aber bitte schonend, denn 'erhängt' klinge zu brutal.

Der Knecht läuft also zum Pfarrer und sagt: 'Herr Pfarrer! Etwas schreckliches ist passiert! Ihr Chef hat meinen Chef mit dem Lasso eingefangen!'

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

stehen zwei männer vorm himmelstor...
fragt der eine den anderen: woran bist du denn gestrorben?
sagt der: naja, ich hab gedacht meine frau betrügt mich und da bin ich dann eher von der arbeit nach hause und hab überall gesucht, aber ich hab zuerst nichts gefunden, doch als ich dann in die tiefkühltruhe geguckt hab, lag da ihr lover und war tot... da hab ich mich so erschrocken und gleich nen herzinfakt bekommnen, ja und nun bin ich hier...
sagt der andere wieder: hättest du mal gleich in die tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben....

Ein Paketbote kommt zu einem einsam gelegenen Bauernhof und trifft dort nur den fünfjährigen Sohn der Familie. Er fragt:
"Na mein Kleiner, wo ist denn dein Papa?"
"Vom Trecker überfahrn."
"Oh, das ist aber traurig. Und deine Mama?"
"Vom Trecker überfahrn."
"Oh Gott, das ist ja schrecklich. Und dein Opa?"
"Vom Trecker überfahrn."
Oh wie furchtbar! Und deine Oma?"
"Vom Trecker überfahrn."
Oh du armer Junge. Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
"Trecker fahrn."

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Was hat ein Engel, der in einen Sch...haufen gefallen ist?
Kotflügel.

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"