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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

Ein Pärchen geht campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt die Frau ihren Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Da sagt die Frau: "Was denkst du jetzt?" Der Mann überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Die Frau ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Zwei Jäger gehen gemeinsam auf Pirsch. Der eine ist nüchtern, der andere schwer angetrunken. Nach einer Weile erscheint auf der Lichtung vor ihnen ein Wildschwein. Der nüchterne Jäger legt an und schießt ... daneben. Das Wildschwein stürzt in wilder Panik davon, da legt der betrunkene Jäger an, schießt, und das Wildschwein fällt tot um. Der nüchterne Jäger staunt: "Mensch, wie hast du das denn gemacht?" "Ei..einfach reinhalten ins R...rudel; irgendeins wird's schon treffen."

Ruppich legte seinem Hauswirt die Miete hin. "Was denn", fragt dieser, "nur die Hälfte?" "Seien Sie froh, dass Sie überhaupt etwas bekommen", erwidert Ruppich, "wenn ich nicht das Balkongeländer und drei Heizkörper verkauft hätte, könnte ich in diesem Monat überhaupt nichts bezahlen."

"Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden
Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die
Gras aßen."

"Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus,
um die Situation unter die Lupe zu nehmen."
"Er fragte den einen Mann: 'Warum essen Sie Gras?'"
" 'Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen' antwortet der Mann
'WIR MÜSSEN GRAS ESSEN.'"
"Der Rechtsanwalt antwortete: 'Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben.'"

" 'Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum.'"
" 'Dann bring sie mit.'", antwortete der Rechtsanwalt.
"Der zweite Mann sagte: 'Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder.'"
" 'Dann bringt sie alle mit', sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten
sich alle in die riesige Limousine."
"Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an
den Rechtsanwalt und sagte: 'Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen
Dank, dass Sie uns alle mitnehmen.'"

"Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: 'Es ist mir eine Freude. Ihnen
wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch.'"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch??
Helsinki

Was heißt Geigenkasten auf *wieß-ich-nicht-mehr *??
Fidel Castro

mir ist da grad was dummes passiert:

ich stehe in der Schlange vor der Supermarkt-Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

??? Ich erinnerte mich zurück, das einzige mal als ich untreu war??!! "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings:
"Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet."

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"

Die Mutter findet unter dem Bett ihres 14-jährigen Sohn ein Sado-Maso-Heftchen. Entsetzt zeigt sie es ihrem Mann und fragt ihn um Rat. Dieser meint: "Eins ist klar: Den Hintern versohlen können wir ihm wohl nicht mehr..."

3 Neue Kinder sind in der 5b dazugekommen.

Der Lehrer fragt den ersten wie er heißt.

Der antwortet:"Ich heiße Hannes."
Der Lehrer sagt:"Nein du heißt Johannes"

Dann fragt er den zweiten.Der sagt:"Ich heiße Achim."
"Der Lehrer verbessert ihn:"Nein du heißt richtig Joachim."

Zu Schluß geht er zum 3. und bevor der Lehrer fragen kann sagt der Schüler:"Ich heiße Jokurt"

Ein Forscher soll ganz allein eine Arbeit am Nordpol übernehmen. Sein Chef erklärt ihm: "Das hier ist Ihre Notausrüstung. Sie besteht aus einer Schachtel mit Leuchtraketen, einem Funkgerät und einem Satz Spielkarten." "Wozu sind die Karten?" will der Forscher wissen. "Falls die Leuchtraketen nicht funktionieren und auch das Funkgerät kaputt ist, dann nehmen Sie die Karten und legen Patiencen. Nach ein paar Sekunden klopft Ihnen bestimmt jemand auf die Schulter und sagt:'Leg die rote Dame auf den schwarzen König.'"

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:

"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."

Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"