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ADIDAS Alle Deutschen Idioten Denken An Sex
PUMA Papa Und Mama Auch!!!


Kann sein das der schon nen bisschen älter ist aber mir ist auf die schnelle kein besserer eingefallen^^. :?

sagt ne 17 jahrige ich habe mit meinem freund geschlafen und das hat voll weh getan, das sagt ne 30 jarige ich habe mit meinem man geschlafen und 2 kinder bekommen das hat weh getan, da sagt ne 70 jährige ich habe mit meinem freund und mit meinem man geschlafen ,habe 2 kinder bekommen und bin beimfahrrad fahren mit meinem kitzler in die speichen Gekommen das hat weh getan

Geht ein Entenkücken in den Wald und trifft ein Krokodil.
Das Entenkücken fragt das Krokodil kannst du mir weiterhelfen ich hab vergessen was ich bin.... Das Krokodil: Na klar du bist klein, gelb hast nen kleines Schwänzchen du bist ein Entenkücken.
Da fragt das Krokodil: Weißt du denn auch was ich bin??
Das Entenkücken: Das ist doch ganz einfach. Lederjacke, langer Schwanz große Fresse du bist ein Türke......

Und dazu gleich noch an alle Türken ist nicht persönlich oder so gemeint ist ja nur spaß. MFG

Zwei Angler sitzen an einem lauen Sommertag am See, als sie plötzlich einen Schwimmer im Wasser sehen. Nach ein paar kräftigen Zügen fängt er laut an zu schreien:

"Hilfe, Hilfe ich habe einen Wadenkrampf."

Nach einigen Minuten, die beiden Angler sind schon ganz nervös, geht er unter und taucht nicht wieder auf.

Wir müssen ihn retten schrie der eine und sprang sofort hinterher. Nach ein paar erfolglosen Tauchversuchen zieht er ihn letzendlich an das Ufer, und beginnt auch sofort mit der MUND ZU MUND Beatmung. Er gibt alles doch sein Herz will nicht wieder anfangen zu schlagen.

Da kommt sein Angelfreund dazu und sagt plötzlich: "Kannst aufhören den kriegst du nicht wieder ins Leben, der hat ja noch seine Schlittschuhe an."

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draussen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong."

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut,kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger,ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht !"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3 er BMW. Der Hase fährt mit dem 3 er BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3 er BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3er BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.

Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt.

Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Nach der Privatisierung der Autbahnen könnte der Vekehrsfunk im Radio sich vielleicht so anhören:

Auf der "A-Aldi" zwischen der Ausfahrt "Dell" und dem Anschlusstück "Maggi Schnelle Tasse" 12 KM zähfliessender Verkehr.
Für die Information, in welcher Richtung, wählen Sie bitte "0190-12maldie7".

Warum können Bagger nicht schwimmen???


Weil sie bloß einen Arm haben!

Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb:
"Focht, wat is?"
(Übersetzung)
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Schmitz,
Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?"

"Ich bin mit meinem Fiesta auf der Innern Kanalstraße liegengeblieben...."

"Un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung)
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig
leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und
einer genaueren Beschreibung des Problems."

"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung)
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt,
es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten
Bedauern immer mal wieder auf."

"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung)
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob
sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."
(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"
(Übersetzung)
"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung
eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"

"Ja natürlich..."

"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung)
"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt,
schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren
Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehn dat dann!"
(Übersetzung)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie
versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens
entsprechend beeilen!"

"Äh, danke."

"Joot"
(Übersetzung)
"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren
uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen
schönen Tag."

_________________

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: Du sollst nicht schnarchen!
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Völlig besoffen fährt der junge Schriftsteller mit 120 Sachen durch die Stadt.
Ein Polizist stoppt ihn, sagt: ?Sie sind ja völlig betrunken!?
Antwortet der junge Mann: ?Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemingway und Joseph Roth haben schließlich auch gesoffen.?
Der Polizist stürzt ans Funkgerät und meldet: ?Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch mehr Saufbrüder unterwegs!?