witzeforum.de

E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

2 verückte trefen sich,da sagt der eine"he hasst du es mitbekommen"was denn?"In 2 Wochen geht die Weld unter"macht nix ich bin ja he in Italien.


2 Verückte sollen für Ihren Cheff,ein Schrank hoch ins Büro tragen,10min später hört der Cheff es im Hausgang laut krachen,und frägt"he ich habe doch gesagt Ihr sollt den Scharnk zu zweit hochtragen"darauf der eine"machen wir doch der andere ist im Schrank und trägt die Kleiderbügel.


Steht ein Neger am Boden See und schaut ihn sich an,da kommt ein Weißer und sagt"Das ist bodensee,"der neger" Ich weiss,der andere"Nein du Schwarz.

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der winkte sie herüber und mit dem klassischen,selbstgefälligen Grinsen
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen A********, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro

verhängte Geldstrafe: 245,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen......

für alles andere gibts MasterCard!

Also mich wundert, dass ich diese Witze hier noch nicht gelesen hab, dass sind meine BESTEN-über die hat wirklich jeder schon gelacht^^ (auch geile Mazen[wer nicht weiß was "Mazen" sind->PM an mich^^])

"Immer wenn der Bär schlechten Sex gehabt hat, hetzt er so dem Hasen nach und wenn er ihn erwischt hat, kriegt der ne ordentliche Kopfnuss.
So, wieder der Fall, da erscheint plötzlich eine Fee und verkündet, dass jeder 3 Wünsche frei hat. Bär-nicht dumm-wünscht sich, dass alle Bären außer ihm in seinem Wald weiblich sind. Hase-auch nicht blöd-wünscht sich einen Helm zum Schutz des Kopfes. Zack-Wünsche erfüllt. Zweite Runde: Bär überlegt und kommt zum Entschluss, dass es am besten wär, wenn auch die Bären in den Wäldern um seinen Wald herum alle weiblich sind. Ein schneller Roller soll dem Hasen zur Hilfe sein. Zack-Wünsche erfüllt. Der Bär überlegt wieder. Plötzlich ein grinsen: Er wünscht sich, dass Alle Bären auf der Welt außer ihm weiblich sind. Der Hase schaut ihn so an...setzt sich den Helm auf...starten seinen Roller...und beim Wegfahrn entweicht ihm der Wunsch, dass der Bär SCHWUL sein soll ^^ *totlach*^^

So und der noch:

"Mann kommt mal etwas früher nach Haus. Als er ins Schlafzimmer kommt(^^)sieht er seine Frau splitterfaser nackt im Bett liegen. Die richtigen (^^) Schlüsse ziehend durchsucht er wutentbrannt die Wohnung. Nach na viertel Stund gibt er auf und stellt sich auf den Balkon, um eine zu rauchen. Er schaut also aus dem 3. Stock so runter, da fällt ihm auf, dass da glatt einer grad noch so an seinem Balkon mit den Fingern hängt. Er grinst und steigt einmal kräfitg auf die Finger-der Typ fällt runter. Als er nachsieht, bewegt der sich aber noch! Er wutendbrannt rennt in die Küch, holt den Kühlschrank-wirft ihn nach. KEIN ZUCKEN MEHR. Zufrieden geht er also einkaufen. Am Weg zurück wird er von einem Auto erfasst und schägt-bereits mausetod-hart am Asfalt auf.
Kurz darauf schwebt er also Richtung Himmelstor, da sieht er zwei Leidensgenossen stehn. Er gesellt sich dazu und fragt gleich, woran denn der erste gestorben sei.
Nun, ich streich also meinen Balkon im 4. Stock und rutsch saudumm aus und fall runter-ich konnte mich aber noch im 3. Stock am Balkonsimms festhalten! Aber so ein Vollideot trat mir auf die Finger und ich musste auslassen-aber auch dass hab ich noch überlebt! Der Depp hat aber-warum auch immer-einen Kühlschrank nachgeworfen-da wars dann aus mit mir. Tja.
Der Mann kreidebleich schaut fragend zum anderen.
"Wie ich gestorben bin? naja ich bin im Kühlschrank gewesen"

Ein Mann kommt in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite: "Ihr seid alles Vollidioten!"
Er dreht sich nach rechts: "Und ihr seid alles Ehebrecher!"
Sagt einer von rechts: "Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"
"Dann geh rüber zu den Volidioten!"

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer
aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner
Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet
der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Das letzte Wort...
...des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."

und noch einen

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?" "Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten." "Warum denn das, Mami?" "Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
die kehrt nie wieder...

wer glaubt ein christ zu sein wenn man die Kirche besucht der irrt sich, man ist ja auch nicht zwangsläufig ein Auto wenn man in der Garage steht

Doppelposts zusammengefasst - Ratefuchs

Hier ein kleines Rätsel..

Rechts von ihnen fährt mit gleichem Tempo ein Feuerwehrwagen.
Hinter ihnen ist ein Schwein, dass immer näher kommt.
Vor ihnen ist ein Polizeiwagen, der immer langsamer wird.

Wie entkommen sie der Situation?


Nachdenken, Auflösung angucken!

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Hören sie auf, soviel Glühwein zu trinken und steigen sie endlich aus dem Kinderkarussel!

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz: An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA-Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.

Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.

Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist ... ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!

Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"

Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche!"

PM

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh, was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"

"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angesteckt!"

Sagt der Masochist: "Wuff!"

PM

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Jahr?
Der 21. März ? das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Neulich im Baumarkt gewesen, bekam leider Hausverbot!
Ich wollte sei eine komische Beleuchtung für die Naßzelle kaufen, suchte alles ab, aber hatte nichts gefunden. Also ging ich zu der Info-Susi und fragte danach. Sie rief direkt ihren Vorgesetzten, welcher sofort Hausverbot erteilte. Und das nur, weil ich fragte: " Dusch Lampe?"

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen.

PM