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Was du im Kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig ist

* Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
* Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
* Lass dir M&Ms zurücklegen
* Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
* Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
* Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist
* Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
* Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
* Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen
* Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
* Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
* Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu!"
* Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
* Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?"
"Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."
"Wär das nix für Papa?"

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Sergeant: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Wurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich, fahren Ski,
.... immer im Wechsel...

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heisst du eigentlich?"
"Ich heisse Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schliesslich. "Ich heisse Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee...!

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Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. ?Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!?
?Ein Karnevalsfest?, sagt der Taxifahrer verwundert, ?Sie haben ja gar kein Kostüm!?
?Sehen Sie die Kirsche?, meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, ?das ist mein Kostüm. Ich geh? nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!?
?Meinetwegen?, brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss.
Den Nackten hinten schmeißt es nach vorn, dann wieder nach hinten, und ?GLUPS? hat er die Kirsche verschluckt.
?Sind Sie wahnsinnig?, herrscht er den Fahrer an. ?Ich hab? die Kirsche verschluckt. Jetzt habe ich kein Kostüm. Was mache ich nur, was mache ich nur?? ?Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!? Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Glas Konfitüre nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: ?Was ist in dem Glas?? Der Taxifahrer: ?Erdbeerkonfitüre!?
?Ich brauche aber eine Kirsche!?
?Hatten sie nicht!?
?Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre??
?Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!?

Ich wusste nicht, wo ich es reingeben sollte,

In einem Irrenhaus sass einmal ein total verruecker Kerl. Er war unter besonderer Aufsicht und hatte nur ein kleines Fensterschen mit Gittern mit dem Black auf einen Garten. Eines Tages sah er, dass da ein Gaertner arbeitet und macht was am Beet. So fragte er ihn mit grossem Interesse in der Stimme: "Herr Gaertner! Was machen sie denn da???" Der Gaertner antwortete "Ich duenge die Erdbeeren" "Ach sooooo" sagte der Kerl erstaunt und fing an es zu ueberlegen. Nach einer Weile fragte er wieder: "Herr Gaertner sagen si mir noch einmal was Sie da machen damit ich es verstehe..." so erwiderte dieser etwas aufgebracht: "ich sagte schon, dass ich die Erdbeeren duenge. Ist es nich deutlich???" "Ach sooooooo" sagte der Verrueckte und schaute ihn idiotisch an. nach etwa fuenf Minuten musste er allerdings wieder fragen: "Herr Gaertner.... Ich will keinesfalls Sie stoeren... Doch es faellt mir wirklich schwer all die Dingen, die Sie da machen zu begreifen..." Der Gertner war schon wirklich veraergert und schrie: "Siehst du denn nicht??? Ich duenge die Erdbeeren mit der Scheisse!!" "Ooooooooh" sagte der Kerl in der Zelle "Und ich bestreue die Erdbeeren mit dem Zucker. Ich bin aber durchaus duchgeknallt..."

ein geiler, geiler Witz


Ein 70jähriger Ölmulti tifft seinen Freund. "Du", sagt der 70jahre alter "Ich hab eine bildhübsche 20jahre junge frau dazu gebracht mich zu heiraten!". "Wie das denn?", fragt der andre. "Ganz einfach!", erwiedert der erste, "ich hab ihr gesagt, ich wär 95!"

Hier mal ein nicht so toller Witz:

Kommt der Mann von der Arbeit nach hause und Fragt:"Schatz, wo steht mein essen?" Sagt die Frau: "Auf Kochbuchseite 95."

A mathematician, an accountant and an economist apply for the same job.
The interviewer calls in the mathematician and asks "What do two plus two equal?" The mathemetician replies "Four." The interviewer asks "Four, exactly?" The mathematician looks at the interviewer incredulously and says "Yes, four, exactly."

Then the interviewer calls in the accountant and asks the same question "What do two plus two equal?" The accountant says "On average, four - give or take ten percent, but on average, four."

Then the interviewer calls in the economist and poses the same question "What do two plus two equal?" The economist gets up, locks the door, closes the shade, sits down next to the interviewer and says "What do you want it to equal?"

hm... wie wär's eigentlich mit nem Thread für englische Witze?


Policeman testifies in Court. If you ever testify in court, you might wish you could have been as sharp as this policeman. He was being cross-examined by a defense attorney during a felony trial. The lawyer was trying to undermine the policeman's credibility....

Q: "Officer -- did you see my client fleeing the scene?"
A: "No sir. But I subsequently observed a person matching the description of the offender, running several blocks away."

Q: "Officer -- who provided this description?"
A: "The officer who responded to the scene."

Q: "A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?"
A: "Yes, sir. With my life."

Q: "With your life? Let me ask you this then officer. Do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?"
A: "Yes sir, we do! "

Q: "And do you have a locker in the room?"
A: "Yes sir, I do."

Q: "And do you have a lock on your locker?"
A: "Yes sir."

Q: "Now why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with these same officers?"
A: "You see, sir -- we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room."

The courtroom erupted in laughter, and a prompt recess was called.

so, ich stell ihn einfach mal hier rein, bei "suche" nicht gefunden, obwohl ich glaube das er noch recht verbreitet ist, wenns ihn schonmal gab, sorry:

der opa beim enkel aufem 18. Geburtstag. der enkel ein ganz schüchterner, junger mann der viel liest und vorem pc sitzt. sagt der opa zu seinem enkel: "weißt du was ich ihn deinem alter gemacht hab?-wir sind nach frankreich ins bordell, haben ordentlich einen gesoffen, die nutten geprellt und sind ohne zu zahlen abgehauen". der enkel etwas nachdenklich. zwei wochen später ist da opa wieder zu besuch, der enkel einen arm in gips und ein blaues auge, fragt der opa: "was hast du denn gemacht?" darauf der enkel: "nun, ich habs gemacht wie du gesagt hast, ich bin mit ein paar freunden nach frankerich in ein bordell, wir haben uns besoffen, die nutten gebrellt und wollten ohne zu bezahlen abhauen, da haben sie uns dann verdroschen. sag mal opa mit wem warst du denn damals da?" der opa etwas verlegen:" nun ja, mit der waffen ss".

Ein Kerl sitzt bei einem Psychiater

-Herr Doktor ich kann den Eindruck nicht loswerden, dass in meinem Kuehlschrank jemand lebt..
-Wie waere es denn moeglich?
-Na ja... Meine Frau tragt Essen dorthin.

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe
von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung,
die auf Alter von 1.000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss,
dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
Telefonnetze hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werde, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf einer Tiefe von 200 m und dann war
in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: ’’ US Wissenschaftler haben
Spuren eines 2.000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu
Schließen, das in Amerika bereits 1.000 Jahre vor den Russen
hochtechnologisierte digital Telephonie zum Standard gehörte.’’

Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:
’’ Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 500 m vorgedrungen waren,
haben baden-württembergische Wissenschaftler absolut nichts gefunden.
Dies lässt den Schluss zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits
Vor 5.000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.’’


Wir im Schwabenländle sind einfach super!!!!!

Der lustigste Witz der Welt ...

... steht schon seit einigen Jahren fest. Abgestimmt haben 300 000 Menschen rund um den Erdball, zur Wahl standen 40 000 Scherze, gewonnen hat der folgende:

"Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, einer von beiden bricht zusammen. Atmungsstillstand, die Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy den Notarzt an und keucht: ?Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?? Antwort: ?Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sicherstellen, daß er wirklich tot ist.? Stille, dann ein Schuß. Dann die Frage: ?Okay. Und jetzt??"

Neu ist nun die Erkenntnis, von wem er stammt: nämlich vom britischen Comedian Spike Milligan, und zwar aus der "Goon Show" von 1951, in der u.a. Peter Sellers mitspielte. Damals dürfte noch kein Handy in diesem Witz vorgekommen sein, aber das Alter der Punchline belegt einmal mehr: Es kommt nicht drauf an, daß ein Witz neu ist - sondern daß er gut erzählt wird.

Geklaut bei: www.keinewerbung.de

Ein kurzer Witz:

Deutschland siegt heute mit Polen

Ein Porschefahrer fährt durch die Landschaft und sieht auf einer Weide eine Schafherde weiden. Er hält an, geht auf den Schäfer zu und sagt zu ihm:
'Wenn ich dir genau sage, wieviele Schafe du hast, darf ich mir dann eines davon aussuchen?'

Der Schäfer überlegt kurz, ist sich sicher, daß der Porschefahrer die genaue Anzahl der Schafe unmöglich wissen kann und schlägt ein.

Der Porschefahrer geht zu seinem Auto, holt ein Laptop heraus und surft und rechnet auf den Teufel komm raus. Nach zwei Stunden ist er fertig und sagt zum Schäfer: 'Du hast genau 837 Schafe'.

Der Schäfer ist total perplex, denn die Antwort ist richtig. Der Porschefahrer fragt, ob er sich nun eines der Schafe aussuchen darf. Der Schäfer hat keine andere Wahl und bejaht.

Der Porschefahrer sucht sich ein Schaf aus und will zu seinem Auto gehen, als ihn der Schäfer aufhält. Er sagt: 'Wenn ich dir jetzt sage, was du von Beruf bist, bekomme ich mein Tier dann wieder?'. Der Porschefahrer denkt kurz nach, meint dann, daß der Schäfer unmöglich wissen kann, was er beruflich macht und schlägt ein.

Der Schäfer sagt: 'Du bist Unternehmensberater!' Der Porschefahrer ist total perplex und fragt, wie der Schäfer das herausgefunden hat.

Der Schäfer sagt:' Das war ganz einfach:
1. Du kommst, obwohl ich dich nicht gerufen habe.
2. Du erzählst mir Dinge, die ich schon längst weiß.
3. Du hast absolut null Ahnung.'

'Kann ich jetzt meinen Schäferhund wiederhaben?'