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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif ?
´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
"Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt
der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber
einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter.
Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen
Freund und erzaehlt ihm die Begebenheit. Dann betritt der
Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie
aber kleine Brueste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht:
"Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag
wie man das aendern koennte ?"Freund: "Nehmen sie doch
duennes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen
ihren Bruesten hin und her !" Frau: "... und das soll
helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Hintern hat's ja auch
geholfen !"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich,
sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen,
sie kennt den Heimweg."

Schweizer Armee, die Soldaten sollen sich als Baeume verklei-
det im Wald verstecken. Ploetzlich rennt einer wie angestochen
auf die Wiese und bruellt "Ich kann nimmer, ich kann nimmer.."
Auf die Frage des Hauptmanns, was eigentlich los sei, antwortet
der Soldat:

Also zuerst kam der Hund, und hat sein Bein an mir gehoben. Da
dachte ich mir noch 'Gute Tarnung'. Dann kam das Liebespaar und
hat mir ein Herz in den Hintern geschnitzt, da musste ich mir
schon das Bruellen verkneifen. Und dann kamen die zwei Eich-
hoernchen, sind mir innen im Hosenbein hinaufgeklettert und
oben angekommen hoerte ich sie sagen: "Also, die Nuessli aesse m'r glii, und aes Zaepfli hebe m'r uf fuer de Winter !"

ein russischer kosmonaut, ein amerikanischer und ein
ostfriesischer astronaut sitzen an der bar und trin-
ken bier. der russische kosmonaut sagt: "wir russen
sind die besten, denn wir waren die ersten im weltall!"
der amerikanische astronaut unterbricht ihn und sagt:
"quatsch. wir sind die besten, denn wir waren die er-
sten auf dem mond spazierengegangen sind!" der ostfrie-
sische astronaut erwidert: "paah! ist doch alles kin-
derkram. wir ostfriesen sind die besten, denn wir wer-
den als erste auf der sonne landen."
der russe und der ami drehen sich zum ostfriesen um
und sagen: "da wirst du verbrennen du idiot!" meint
der ostfriese: "selber idioten! wir fliegen natuerlich
nachts hin!"

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm
kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach
unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig
habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sen-
nerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhoert,
allerdings unter der Bedingung, ein Verhueterli muesse
er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg
nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:
Dort an der Huette liegt rechts neben dem Eingang ein
Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Ver-
hueterli. Der Mann stuermt schon los, als ihn der Wan-
dersmann zurueckhaelt mit den Worten:
"Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der
ghoert naemlich dem Alpenverein..."

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

zwei polizisten fahren die Landstraße entlang auf einmal kommen sie mit dem Wagen ins Schleudern und fährt in den Graben daruf der Beifahrer : so schnell waren wir noch nie am Unfallort

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiss auseinander gehen.

lol

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Hier ein Witz ich hoffe den gibts noch nicht:

Ein Dreistöckiges Haus
Unten wohnt Herr Blöd.
In der Mitte Herr Niemand.
Und Oben wohnt Herr Keiner.

Herr Niemand spukt Herrn Blöd auf den Kopf und Herr Keiner hats gesehen.
Herr blöd geht zur Polizei und beschwert sich:
Niemand hat mir auf den Kopf gespukt und Keiner hat's Gesehen.
Fragt der Polizist sind sie Blöd?????????
Antwortet Herr Blöd ,,Ja der bin ich !"

Ein asiatischer König will einen neuen Leibwächter einstellen. Es bewerben sich ein Chinese, ein Japaner und ein Jude. Die Bewerber bekommen als Test folgende Aufgabe gestellt: Sie müssen eine Fliege im Flug zerschneiden.

Sie werden in einen Raum geführt, in dem eine Fliege herumschwirrt. Als erstes versucht der Chinese sein Glück: Er springt in die Luft, schlägt unter lautem Schreien einmal mit seinem Schwert zu - und die Fliege fällt in 2 Teilen zu Boden. Der König ist begeistert und will ihn fast schon anstellen, lässt aber den anderen beiden auch eine Chance.
Als nächstes ist der Japaner an der Reihe, noch lauter schreiend schlägt er mit dem Schwert mehrmals in die Luft - die Fliege fällt viergeteilt auf den Boden. Der König ist ganz aus dem Häuschen, und fragt sich wie der Jude das noch überbieten will...
Schließlich versucht es der Jude, springt durch den ganzen Raum und schlägt wie wild blitzschnell mit dem Schwert durch die Luft - aber als er fertig ist fliegt die Fliege einfach weiter.
Der König fragt ihn: "Was soll das? Warum hast du sie nicht zerschnitten?"
Daraufhin der Jude: "Oh, ich sollte sie zerschneiden? Ich habe beschneiden verstanden..."

Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerklingel" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten:


"Die Haustuerklingel an der Wand,
Der Maedchenbusen in der Hand,
Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;
Denn wenn man beides zart beruehrt
Man oben deutlich spuert,
Dass unten, draussen einer steht,
Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

Neulich im Job-Center ...

Eine Bürgerin betritt das Job-Center , gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Mitarbeiterin des Job-Centers , "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Mitarbeiterin des Job-Centers , "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."

Die Mitarbeiterin des Job-Centers hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Mitarbeiterin des Job-Centers , "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur
'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Mitarbeiterin des Job-Centers überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... Grüne Flecken - muss amputiert werden ... Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."

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Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

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1.: "Und wie ist so das Wetter bei euch?"
2.: "Oh... Caps Lock!"
1.: "Hä? Caps Lock? Wie? Was?"
2.: "... Na Shift ohne Ende!"

Hallo leute,

have fun

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette)
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in
den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm
überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was
sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den
Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack,
greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er
sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das
Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir
ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere
Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir
is tja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Annette, ich habe
eine Idee.
Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird
jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er
grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so
tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre
schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine
scheiß Decke selbst..."

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT:
Wir Männer sind die treusten Wesen auf dieser Welt!