witzeforum.de

Hier ist Platz für die richtig guten alten Bäckerwitze!



Kommt eine schwangere Frau zum Arzt und sagt:" Ich bekomme ein Schwarzbrot."

Darauf der Bäcker: "Na da wird der Doktor aber Augen machen!"



Kommt ein Mann ohne Arme und Beine zum Bäcker und sagt:" Ich möchte bitte Rumkugeln."

Darauf der Bäcker: "Das können Sie aber auch draußen machen!"

Da hab ich doch etwas passendes

Die Penistorte

Kürzlich - bei der Pediküre - staunte ich ganz schön, als ich in der "Wienerin" 2/96 blätterte!!! Da findet sich auf den Seiten 64 und 65 ein österreichweiter Konditortest - weiter nichts Sonderbares, wenn es nicht um deren Kreativität und Engagement gegangen wäre in bezug auf: "Kann ich bei Ihnen eine Penistorte bestellen?" Für alle, die die "Wienerin" nicht gelesen haben, ein kleiner Auszug der Konditor-Reaktionen ...

Konditorei Demel, Wien: "Ich muß nur ein geeignetes Muster finden, aber das ist kein Problem". Die Zuckerbäckerin ist offensichtlich Vollprofi und hat auch anatomische Details im Griff: "Rundherum muß man was machen, sonst schaut's nackig aus."

Konditorei Gerstner, Wien: "Normalerweise machen wir schon Spezialanfertigungen". "Unter der rosa Haut könnten die Adern zu sehen sein. Die Haut kommt natürlich zurück, mit einem dunkelroten Kopf. Das hat dann schon Farbe."

Konditorei Heiner, Wien: "Die Hoden kommen auch dazu, nicht? Klar, daß man die dazumacht." Zweifel an den Maßen: "Wir werden sehen, daß wir auf 22 cm kommen."

Konditorei Loidolt, Wien: "Alles ist möglich." Frau Loidolt ist mit allem einverstanden, so lange sie bestimmte Worte nicht in den Mund nehmen muß: "Wir nehmen Marzipan, da kann man 'es' besser formen."

Konditorei Tomaselli, Salzburg: Eine Penistorte macht der Herr Zuckerbäcker nicht. Im Hintergrund kriegt ein Mitarbeiter Lachkrämpfe. Engagement scheint vorhanden. Aber: "Da kriegen wir mit der Pietät ein Problem."

Zuckerbäcker, Innsbruck: "Das ist ein bißchen dings, gell? Aber ich will ja nicht spießig sein!" Engagement: "Auf einer Torte drauf ist's irgendwie delikater. Da kann ma's abheben oder aufschneiden. Jeder schneid't sich a Scheibe runter, huhuh." Fachlicher Einwand: "Das ist aber dann keine Originalgröße mehr... aber jeder muß aus seiner eigenen Erfahrung sprechen."

Konditorei Musil, Klagenfurt: "In Form eines Penis? A Torte? Hahahaha. Freilich." Engagement: Der Konditor scheut sich nicht, ehrlich seine Grenzen abzustecken: "Stehend is a Problem." Um Mißverständnissen vorzubeugen: "Von Natur her net, oba halt vom Machen her."

Aber natürlich liefere ich da noch ein wenig was nach



Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer Bäckerei. Was hat er in der Bäckerei verlangt? Ein Blödchen bitte!

Kommt ein Chinese aus der Bäckerei mit einer besoffenen Blondine. Was hat der Chinese bestellt? Ein Voll-Korn-Blödchen

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt? Ein Loggen-Blödchen!


Was ist Backbord?
Bäckerei auf Schiffen

Was ist Backhendl
Vor dem Backofen ausgetragener Streit von Bäckern

Was ist ein Eigenbrötler?
Jemand der nicht auf den Bäcker angewiesen ist.


Feststellungen eines Bäckergesellen

Besonders krumme Bananen werden auch Brezeln genannt

Das macht nichts, dass die Brötchen so teuer geworden sind, dafür sind sie kleiner.

Grob und fein ist schmackhaft, sagte der Bäcker, während er Sägemehl unter den Semmelteig mischte.

Humoristen die eigene Späße belachen sind wie Bäcker, die den eigenen Teig fressen.

Warum immer diese Fremdwörter wie "Bakteriologe". Das gute deutsche Wort "Bäcker" tut es doch auch

Was der Bäcker backt, was der Fleischer hackt, wird hier ganz exakt wieder ausgekackt. (Toilettenschild)

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? Bag-dad!

Wie kommt ein frisch gebackenes Brötchen nach Amerika? Altbacken


Geht ein Opi zum Arzt und sagt: ?Ich bekomme mein Ding nicht mehr hoch.? Sagt der Arzt: ?Da müssen Sie am Tag ein Brot essen dann geht das wieder....? Daraufhin rennt der Mann zur Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern zwei Brote."
Meint die Bäckerin: "Ach Opi, davon wird dir doch nur die Hälfte hart".
Opa: "Na gut dann nehme ich eben vier!"

Steht ein Schild an der Ladentür Ab 16Uhr warme
Berliner.
Streckt ein Kunde den Kopf rein und fragt:
Sind die Jungs auch pünktlich ?


Top Ten Anzeichen, dass du einen schlechten Bäcker hast:
10. Seine angeblich "hausgemachten Schokowaffeln" sehen verdächtig aus wie Hanuta,
9. Aufgrund der geringen Kundschaft hat er nur montags, mittwochs und freitags jeweils von 10-11 Uhr geöffnet,
8. Sein Slogan: "Keimfrei seit 1989",
7. Als du nach Baguette und Croissants fragst, beschimpft er dich und sagt, er habe einen ordentlichen Laden und möchte mit solchem Schweinkram nichts zu tun haben,
6. Seine "Schweineohren" sind rosa und haarig,
5. Er ist das Titelmädchen der aktuellen "Bäckerblume",
4. In seiner Schwarzwälder Kirschtorte ist nicht nur ein Haar eingebacken, sondern sein ganzes Toupet,
3. An der Wand hängen keine Urkunden der Bäcker-Innung, sondern vom Weitpinkelwettbewerb Mallorca '94,
2. Wirbt mit "drastisch reduziertem Käferanteil im Roggenbrot",
...und das Nr. 1 Anzeichen, dass du einen schlechten Bäcker hast:
Er verkauft auch Abführmittel!


Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst:
"Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird."
"Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute."
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon:
"Sofort den Vertrag beim Bäcker kündigen!"


Der Bäcker ist der einzige der etwas weich reinschieben und hart rausholen kann.



Der Junge holt seine neue Freundin von Zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Er begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum Backen abholen!" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Darauf der Junge: "Ach wissen Sie, ich wollte nicht gleich mit der Tür in´s Haus fallen !"


Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot, und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute!"


Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf die Theke haut? - Zwei Hörnchen.


Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker antwortet: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker genervt: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker antwortet zornig: "JA, ich habe Eisbein!" Sagt's Häschen: "Muttu warme Söckchen tragen."



Klein Erna geht in die Bäckerei um zwei Hörnchen und eine Schneckennudel zu kaufen.
"Die Schneckennudel möchte ich gleich essen", sagt Klein Erna.
Als die Bäckerin ihr die Schneckennudel über die Ladentheke reichen will, fällt diese auf den Fußboden. Klein Erna hebt sie wieder auf.
Fragt die Bäckerin: "Ui, sind Haare am Schneckle?"
Meint Klein Erna:"Nee, bin ja erst fünf!"

Ein Junge geht zum Bäcker und
guckt ihn die ganze Zeit an.
Nach einiger Zeit fragt der
Bäcker: "Warum guckst du mich
so an?", der Junge antwortet:
"Meine Mutter hat gesagt, dass
ich gucken soll, ob sie
Schweineohren haben!"


Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt ein Brot."schwarz oder weiß?" fragt die Verkäuferin."Ist egal-ist für einen Blinden!"

mit deinem schlechtem zeugnis kannst du nur noch baecker werden!
ist ja toll! dann sind die tennisstunden nicht umsonst gewesen!

Fragt die Bäckersfrau den Lehrling: Wie lange dauert das denn noch, bis du "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag" auf die Torte geschrieben hast?
Nicht mehr lange, ich muss das blöde Ding nur noch aus der Schreibmaschine kriegen!!


@ Charly Brown Dein einer Witz muss aber auch noch zu den Häschenwitzen!!!

"Ich nehme das Brot von gestern zum halben Preis"
"das macht 1,10 Euro"
"Hier. Wickeln Sie das Brot bitte in die Zeitung von heute ein."

"Ich nehme das Brot von gestern zum halben Preis"
"das macht 1,10 Euro"
"Hier. Wickeln Sie das Brot bitte in die Zeitung von heute ein."