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Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."


HOHO!!!!

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf eine Miene und - bums - war er tot.

Clinton, Gorbatschow und Honecker sitzen gemeinsam in einem Flugzeug, als unerwartet ein Sturm losbricht. Die drei bekommen dermaßen Angst, daß selbst Gorbatschow zu beten beginnt, und auf einmal geschieht ein Wunder - mitten in der Kabine steht Jesus und sagt mit sanfter Stimme: "Weil Ihr im Herzen doch noch glaubt, sollt Ihr alle gerettet werden - aber zuerst müßt Ihr Euch von dem trennen, was Ihr am meisten liebt!" Clinton greift sofort in sein Jackett, holt seine American-Express-Karte hervor, küßt sie noch einmal und wirft sie mit Tränen in den Augen aus dem Fenster. Honecker greift sich ans Herz, zieht sein Parteibuch hervor, küßt es ebenfalls noch einmal und "schwupp!" fliegt es aus dem Fenster. Daraufhin steht auch Gorbatschow auf - und geht mit tränenfeuchten Augen auf Honecker zu...

Erich Honecker besucht Breschnew. Breschnew will Honecker beeindrucken und steigt auf den Kremlturm und ruft dem herbeilaufenden Volk zu:
Wer ist euer Vater? Antwort: Du Breschnew!
Wer ist euere Mutter? Antwort: Die ruhmreiche Sowjetunion.
Was wollt ihr? Antwort Frieden und Kommunismus
Honecker ist beeindruckt und als Breschnew zwei Wochen später nach Berlin kommt, will Honecker ihn ebenfalls beeindruck.
Er steigt also auf den Berliner Regierungspalast und ruft dem Volk zu:
Wer ist euer Vater? Antwort: Du, Erich.
Wer ist euere Mutter? Antwort: Die DDR.
Und was wollt ihr? Antwort: Bessere Eltern.

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"
"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Vater und Sohn aus Leipzig gehen in den Wald, auf einen Hochsitz!
Der Vater schaut nach links, der Sohn nach rechts!
Auf einmal sieht der Vater eine nackte Frau auf dem Boden liegen!
Der Sohn sieht 3 Füchse! Da sagt der Sohn: Füxe Boba, Füxe!"
No gut, aboh nuo wennde de momma nicht sochst!

Warum hat nen trabbi ne geheizte Heckscheibe?

Damit beim schieben die hände nicht frieren!!!!!

Und jetzt ein echter Scherz...also ich finde es eigentlich eher dreist!!!

Seit der Fussballsaison 04/05 dürfen mannschaften die 10 Mal meister wurden 3 Sterne auf der brust tragen..7 Mal Meister 2 Sterne ...und 5 Mal Meister einen Stern....

BFC Dynamo will wahrhaftig 3 Sterne..doch tut mir leid Genossen...ich rede über Fussball nicht über Knastkicken.....

keine ahnung ob der hier rein passt, hat jetzt nichts mit ddr, aba mit sozialismus zu tun:

warum begrüßen sich die russen mit einem kuss links und rechts?

links: warst du im westen?
rechts: hast du mir was mitgebracht?

Ein Ossi fährt mit seinem Trabi auf der Autobahn auf der Rechte Seite
naja mitem Trabi ist man halt nicht so schnell unterwegs! Auf der Linken Spur fährt plötzlich einWessi mit einem 3 BMW mit 200 sachen vorbei.
An der nächsten Kurve fliegt der Wessi mit seinem BMW raus in den Wald!
Ossi geht gleich hinterher um nach zu schauen, als er unten ist sieht er das der Wessi tot ist! Da sieht er an seinem Hose ein Geldbeutel und nahm ihn raus! Ein Jäger tauchte plötzlich auf unf fragte:"Brauchst du Geld?" Ossi: "Ja!" Jäger:"Na dann schiesst dir selber einen!"

Eine Fee kommt zu nem Polen, Wesi und nem Ossi und sagt: "Ihr habt nun jeder ein Wunsch frei! Fee geht zu den Polen hin und fragt was er gerne hätte? Pole: "Ich wünsche mir das jeder Pole ein BMW und ein Mercedes fährt!" Fee: *schnipp* und alle Polen fahren Mercedes und BMW.

Die Fee geht nun zu dem Ossi und frägt auch ihn was er haben möchte.

Ossi: "Ich wünsche mir wieder die Mauer!"

Fee: *schnipp* und die Mauer ist wieder da!

Nun geht die zu dem Wessi hin und fragt auch ihn!

Wessi: Nun jetzt fahren alle Polen Mercedes und BMW, die Ossis haben
ihre Mauer wieder jetzt brauch nur noch ein Cappucino!

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodiel und der ersten Reihe vom ZK (Zentralkomitee)

das Krokodiel hat 4 Beine und viele Zähne, die erste Rreihe vom ZK hat viele Beine und 4 Zähne

und noch einer:

Ein Mann stirbt, kommt in den Himmel, er wird von Petrus herrum geführt.
Da gelangen sie auf eine große Blumenwiese. Der Neutote: "Was ist das für eine Wiese?" darauf Petrus: "Das ist eine Lügenwiese, immer wenn auf der Erde jemand lügt wackelt hier eine Blume, siehst du da?, da wackelt gerade eine. eben hat ein Junge seine Mutter belogen." Der Tote zeigt auf zwei Wackelnde Gänseblümchen und meint "Was war das?" "Eben hatt eine Frau ihren Mann betrogen".
plötzlich bebt die ganze Wiese die Beiden werfen sich auf den Boden, als es vorbei ist fragt der Neue völlig verstört: "was war denn das grade?" Darauf Petrus: "Ja das ham wir hier jeden Tag, eben wurde das 'Neue Deutschland' gedruckt"

(hm den letzten könnt man heute mit der bild zeitung erzählen...

ok jetzt wo ich hier weiter lese falln mir noch ein paar ein.

Honecker geht durch Berlin, da sieht er eine lange Menschenschlange, da es gerade weder Bananen noch Orangen gibt, und Honecker nun wirkich nicht wie warum die Leute da anstehen, stellt er sich hinten an.
Nach einer Weile dreht sich der, der vor Honecker steht um, schaut verdutzt, und verlässt die Schlange, ebenso machen es nach einiger Zeit die nächsten 4 Leute. Als wieder einer gehen will, fragt ih Honecker warum er denn nicht mehr anstehen wolle. Darauf der gefragte "Na wenn sie auch ein Ausreisevisum haben wollen, brauch ich keins mehr."

und dann auch gleich noch einen:
Am morgen öfnet Erich Honecker das Fenster, schaut in die Gerade Aufegehende sonne und meint: "Guten morgen liebe Sonne" darauf die Sonne: "Einen wunderschönen guten Morgen Genosse Generalsekretär des ZK der SED und Staatsratsvorsitzender der DDR."
Erich freut sich und geht seinen Tagesaufgaben nach.
Gegen Mittag schaut Erich nach oben und meint, "Guten Tag leibe Sonne", darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär des ZK der SED und Staatsratsvorsitzender der DDR."
Wieder freut sich Honecker, und geht seinen Tätigkeiten nach, am abend als Erich sein Fenster schließt meint er zur untergehenden Sonne: "Gute Nacht liebe Sonne", darauf die Sonne: "Halts Maul Honni, jetzt bin ich Westen, du kannst mir gar nichts".

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht?
Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

und

Kann man aus einer Banane einen Kompass machen ?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen,
da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

gruß Dabo

Was ist Glück?
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Glück ist, das wir hier in der DDR leben dürfen
Und was ist Pech?`
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... Das wir soviel Glück haben

Auf der Autobahn wird ein Wartburg von einem grün-weißen Lada angehalten. Ein Polizist steigt aus, geht auf den Fahrer des Wartburg zu und sagt: "Guten Tag, Deutsche Volkspolizei. Wir ermitteln den vorbildlichsten Autofahrer der DDR. Deshalb beobachten wir Sie schon seit einer halben Stunde und konnten in dieser Zeit keinen einzigen Verstoß gegen die Straßenverkehrsordnung bei Ihnen feststellen. Daher möchten wir Ihnen eine Prämie von 500 Mark überreichen." Nachdem das Geld übergeben wurde und der Mann sich anständig bedankt hat, fragt der Polizist. "Noch eine persönliche Frage. Man bekommt ja nicht jeden Tag 500 Mark geschenkt. Was wollen Sie denn mit dem Geld anfangen?" Darauf der Fahrer: "Ach, wenn ich es mir recht überlege, könnte ich davon ja vielleicht mal meinen Führerschein ..." "Quatsch doch nicht so einen Mist!" fällt ihm vom Beifahrersitz seine Frau ins Wort. "Glauben Sie's nicht, glauben Sie's nicht, Herr Wachtmeister, der redet immer solchen Blödsinn, wenn er besoffen ist!" Da meldet sich vom Rücksitz der schwerhörige Opa zu Wort: "Seht ihr, seht ihr, Kinder, ich hab's euch ja immer gesagt, das geht nicht gut mit 'nem geklauten Wagen!" In diesem Moment beginnt es im Kofferraum zu rumpeln, und eine Kinderstimme ruft: "Papi, Mami, sind wir jetzt schon im Westen?"

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Auf der Transitautobahn ist ein Trabbi mit Motorschaden liegengeblieben. Der Fahrer winkt die vorbeifahrenden Autos an, und nach kurzer Zeit hält ein BMW. "Könnten Sie mich bis zur nächsten Raststätte abschleppen?" "Ja klar, das kann ich schon machen." "Aber bitte nicht schneller als 60 fahren, sonst fällt mir meine Karre auseinander." "Ja, geht klar."
Auf den ersten Kilometern fährt der BMW auch wirklich genau 60 km/h. Doch dann überholt ihn ein Mercedes, dessen Fahrer eine höhnische Geste macht, die sagen soll: 'Kannst wohl nicht schneller mit deiner lahmen Kiste?' Das lässt sich der BMW-Fahrer natürlich nicht bieten und tritt aufs Gas. Den Trabbi hinter sich hat er in diesem Moment völlig vergessen. Der Ossi gibt wie verrückt Signale mit Hupe und Lichthupe, doch der Mann vor ihm bemerkt es gar nicht. Die drei werden immer schneller. Bald rasen der Zermedes und der BMW mit 200 nebeneinander her, und hinter ihnen hüpft der Trabbi von einer Betonplatte zur übernächsten. Da kommen sie unter einer Brücke durch, auf der ein Opa mit seinem achtjährigen Enkel steht. Sagt der Junge: "Das ist aber gemein, Opi. Der Trabant will überholen, aber die Westdeutschen lassen den einfach nicht!"

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In einer Kurve ist eine Öllache. Ein Wessi in einem Audi kommt angefahren, gerät ins Rutschen und knallt gegen einen Brückenpfeiler. Totalschaden. Der Fahrer steigt aus und rauft sich die Haare. "Oh Gott, ein ganzes Jahr habe ich auf den Wagen gespart!" Kommt ein Italiener mit einem Alfa Romeo an, gerät ins Rutschen und knallt gegen den Brückenpfeiler. Totalschaden. Der Fahrer steigt aus und rauft sich die Haare. "Porca miseria! Zwei volle Jahre 'abe iche für das Auto gesparte!" Kommt ein Trabbi um die Kurve, gerät ins Rutschen und knallt gegen den Brückenpfeiler. Totalschaden. Der Fahrer steigt aus und bricht in Tränen aus. "Oh Gott, 20 Jahre habe ich darauf gespart!" Meinen die beiden ersten: "Tja, wenn du dir auch so ein teures Auto kaufst."