Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif ?
´Liebling, guck mal, was hier steht!´
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
"Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"
Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter
oeffnet die Tuer. Der Freund begruesst die Mutter freundlich:
"Guten Tag Frau Baecker, ich moechte ihre Tochter zum backen
abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heissen aber nicht
Baecker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie,
ich wollte nicht mit der Tuer in's Haus fallen !"
Sagt der eine Freund zum anderen: "... weisst du, ich habe
mich jetzt sexuell meiner Frau angepasst !" Fragt der: "Wie
soll das denn gehen ?" Meint dieser: "Wir haben nun immer
zusammen Kopfweh !"
Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt
der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber
einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter.
Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen
Freund und erzaehlt ihm die Begebenheit. Dann betritt der
Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie
aber kleine Brueste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht:
"Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag
wie man das aendern koennte ?"Freund: "Nehmen sie doch
duennes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen
ihren Bruesten hin und her !" Frau: "... und das soll
helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Hintern hat's ja auch
geholfen !"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, irgendetwas
stimmt bei mir unten nicht !" Der Arzt untersucht ihn und
meint: "Ja mein lieber, sie haben das Gamsbart-Syndrom !"
Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehoert, was
ist denn das ?" Arzt: "Das heisst, sie koennen sich ihren
Pinsel an den Hut stecken !"
Du merkst, dass du internetsuechtig bist, wenn...
.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem
eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
.... du nicht weisst, was fuer ein Geschlecht deine besten
Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname benutzen.
.... dir jemand einen Witz erzaehlt und du "LOL" (Loughing
Out Loud) sagst.
.... du nur noch ein Viertelstuendchen online bleiben
wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
.... du Freunden von einer heissen Verabredung erzaehlst,
aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
.... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklaerst, in
welchem Chatraum sie dich findet.
.... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im
Chatroom triffst.
.... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien
Internet-Zugang zu haben.
.... du deinen Lebenspartner Fremden gegenueber als
Serviceprovider vorstellst.
.... du das Gefuehl hast, jemand getoetet zu haben, wenn
du dein Modem ausschaltest.
.... du Naechte damit verbringst, den Zaehler auf deiner
Home-Page ueber die 2000 zu bringen.
.... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
.... bei dir ISDN zum Standard gehoert.
.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
.... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir
sogar einen Spiegel ueber den PC haengst.
.... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen
zu koennen.
.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten
fragt.
.... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im
Ofen einschmilzt.
.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail
schickt.
.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu
erinnern.
.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
.... du die Homepage deiner Freundin küsst.
.... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine
Briefpost mehr.
.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine
Bookmarks zu scrollen.
.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
.... du angestrengt ueberlegst, was du noch alles im Internet
suchen koenntest.
.... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-An-
schluss gibt.
.... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit
deinen e-Mails fertig bist.
.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen
ueberfluessig findest.
.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb
durch Altavista durch bist.
.... du deine e-Mails ueberpruefst, keine neuen Mails auf
dem Server sind und du es nochmal probierst.
.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com
einfuegst.com
.... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse
interessiert.
.... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com
angibst.
.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind,
du aber keine Ahnung hast, wann.
.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
.... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
.... du nachts im HTML-Format traeumst.
.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen
abzufragen.
.... es zu stinken anfaengt, weil dein Haustier verhungert
ist.
.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein
Modem hat.
.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
.... du bei
http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus
dem Fenster.
.... du im Internet aus Versehen f
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ich hoffe nur dass nicht auch wirklich wichtige sachen verloren gegangen sind....