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Das Ehepaar Müller macht Urlaub in Afrika...
Auf einer einsamen Tour stoßen sie auf Kannibalen ,die sie in ihrer Hütte aufnehmen.
Frau Müller sieht sich ängstlich um.Dann fällt ihr Blick auf ein großes Album.
Nachdem sie sich einige Leute darin angesehen hat,sagt sie :"Das ist aber ein schönes Fotoalbum!"
Sagt einer der Kannibalen grinsend :" Nix Album - KOCHBUCH !!!! "

Ein Seemann bekommt Post von seiner Frau. Da steht:--Wenn du heimkomst, werde ich dich mit offenen Armen empfangen....Schreibt er zurück:--Die Beine Schatz, die Beine
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Der Schwule wird gefragt, warum er die Nonne vergewaltigt hat.Sagt er:"Aber von hinten sah sie aus wie Zorro...."
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Unterhalten sich 2 Männer.Sagt der eine:"Hattest du schon mal Sex mit meiner Frau gehabt?" Der andere total verstört:"Nein, hatte ich nicht." Der Erste wieder:"Solltest du aber mal, ist besser als deine......."

Die Lehrerin erklärt der Klasse : “ Meistens bedeutet die Vorsilbe un- etwas Schlechtes und Lästiges : Ungeduld , Unsinn , Unfug , Unrat, ... Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen ? “
Karl –Heinz , wie aus der Pistole geschossen : “ Unterricht !!!! “ ...

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."

Zwei Betrunkene in der Bar.
<<Du! Ich erzaehl dir jetzt*hiek* nen Mantafahrer Witz!>>
Drohend der andere:<< Pass bloss auf! ich fahr nen Manta!>>
<<Oh! Dann erzaehl ich dir auch gaaaaa*hiek*aaaanz langsam!>>


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Bumerangkind zur Bumerangmutter:
<<Mutter, ich werde ausziehen!>>
<<Mach dass!>> entzuernt sich die Mutter<< nach 50 m kommst du sowieso zurueck!>>

Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein grosser roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll. Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draussen!"
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Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Restauranttür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen. Geben sie mir die Flasche zurück!!!"
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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm
plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben
>Barbie geht einkaufen< für 9,95
>Barbie geht an den Strand< für 9,95
>Barbie geht zum Opernball< für 9,95
>Barbie fährt in Urlaub für 9,95
und >Barbie ist geschieden< für 199,95"
"Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies kosten 9,95 nur Barbie
ist geschieden< kostet 199,95?" "Ja" sagt die Verkäuferin, "bei >Barbie ist geschieden< ist ja auch noch >Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad< dabei"

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

Der verrueckte Prof.. "Endlich haben ich das Wunderelexier gemixt! Dieser Trank ist ein Wunder! Igor, geh raus und frag den ersten Mann den du siehst, nach seinem Namen." sagt der Prof.
Igor geht raus und fragt den ersten.
"Wie ich heisse? Mein Name ist Martini!"






(Dumm gelaufen! )

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun? Er: Ich will ein Scheiss Konto eroeffnen. Sie: Wie bitte?!? Ich glaube,ich habe Sie nicht richtig verstanden! Er: Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eroeffnen! Sie:Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden! Er: Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiss Konto eroeffnen! Sie: Ich werde jetzt den Manager holen... und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstraeger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es? Er: Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafuer hier nur ein beschissenes bloedes Konto eroeffnen! Manager: Aha und diese bloede Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten...

Eines Tages geht Jimmy, ein fauler rock-freak, leicht stoned am strand spazieren und stolpert über eine flasche. Natürlich will er gucken was da drin ist (vielleicht alkohol?) und plötzlich geht das ganze Nebelmaschienen-Programm los und ein Geist manifestiert sich vor ihm.
Der Geist sagt: "Ok ok, du hast mich hier befreit. Das ist jetzt aber schon das vierte mal in den letzten 100 Jahren und das geht mir langsam auf die Nerven, also vergiss das mit den drei Wünschen, du hast nur einen frei!"
"Ist gebonkt, alter" stimmt Jimmy ein und beginnt: "Also ich wollte schon immer nach Hawaii, aber mit dem Flugzeug kann ich nicht, weil die mich wegen meiner Privatapotheke immer bei den Kontrollen gleich hopps hochnehmen, und mit dem schiff geht nicht weil die reise zu lang ist und mir dann unweigerlich der stoff ausgeht. Bau mir eine Brücke bis nach Hawaii!!"
Der Geist hält sich lachend seinen dicken Bauch und sagt: "Das ist unmöglich! Denk doch mal an den Aufwand! Ich muss mich ja auch an einige Naturgesetze halten. Wie könnten die Pfeiler bis auf den Boden von Atlantik und Pazifik gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
Jimmy setzt sich in den Sand und versucht fünf wie minuten so etwas wie nachzudenken. Dann murmelt er: "Die Girls sagen immer ich sei ein echt guter Lover. Aber ich hätte keine Ahnung von ihren gefühlen; ich habe nie begriffen wie sie sich in ihrem innersten fühlen, was sie meinen wenn sie ´Ach nichts!´sagen; ich weiss nicht wie ich sie wirklich glücklichmachen kann. Erkläre mir, wie man Frauen wirklich versteht!!"
darauf schaut nun der Geist Jimmy etwa eine Minute lang ernst an. Dann erwidert er: "willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?"

Ein General hat zwei Gefangene die er beide zu sich ruft. Er sagt zu ihnen das beide losziehen und ihm hundert Früchte bringen sollen. Nach ner halben Stunde kommt einer mit hundert Erdbeeren zurück. Der General sagt zu dem Gefangenen:"Ich schiebe dir jetz alle hundert Erdbeeren in den Arsch. Wenn du nicht lachst komst du frei". Bei der 99. Erdbeere fängt er an zu lachen. Da sagt der General:" Man bist du blöd, noch eine und du wärst frei gewesen." Erwiedert der Gefangene:" Ja schau mal, da hinten kommt der andere mit hundert Melonen".

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent moechte ihn testen, weil er nicht ganz davon ueberzeugt ist - er fragt den Computer: " Wo ist mein Bruder ?"
Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: " Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 - dort moechte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen ueber .... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]".
Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage stellen :"Wo ist mein Vater gerade?"
Kurze Rechenpause
"Er sitzt am Mississippi und angelt"
"Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß !!"
Bestuertzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal rechnet der Computer laenger - und schließlich erscheint am Bildschirm : "Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!! "

General beim Verhör. "Foltert den Gefangenen!" Das ganze Prodzedere geht los, der Gefangene verzieht keine Miene.
Nach einiger Zeit mein der General "Aufhören!", und, zum Gefangenen gewandt: "Ich sehe sie sind Schmerzen gewöhne" - "Ich war verheiratet" - "Verstehe." - "Drei mal!" - "Auuuuu!"
nix für ungut meine damen

@sinsiria trink heut abend halt a glasl martini und rat dann, wie der prof das "wunderelixier" getauft hat

versteh ich net

EE= Erst Essen
EB= Erst Bumsen / Erst Bett