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Lernt einer Fallschirmspringen. Der Lehrer:" Heute machen wi unseren
ersten Übungssprung". Gesagt ,getan, rein ins Flugzeug, hoch und raus.
Brüllt der Lernede:"Hilfe, hilfe mein Schirm öffnet sich nicht!!". Antwortet
der Lehre:"Macht doch nichts, ist doch nur `ne Übung". (Teil zwei). Wie
der Lehrling nun so fällt und fällt, kommt ihm von unten einer entgegen.
Ruft der Lehrling:"Ist da unten wenigstens Wasser?". Brüllt der
Entgegenkommende:"Neien". Fragt der Lehrling:"Woher weißt du das ?".
Antwortet der Entgegenkommende:" Ich bin der Sprengmeister".

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Ein Kreuzritter auf seiner Walfahrt, rettet einem Frosch das Leben, worauf
dieser sich in eien gute Fee verwandelt und ihm drei Wünsche freistellt.Er
wüscht sich 1. Heil zu hause anzukommen, 2.Hochgeachtet zu werden und
3.Aus Dankbarkeit seinen treuen Ross gegenüber,genau so ein
Geschlechtsteil. Nach vielen Jahren Kampfes, kommt er seiem Wunsch
entsprechend heil nach hause.Dort in der Tafelrunde, deren Einladung
viele aus Achtung und seinem zweiten Wunsch entsprechend gefolgt
waren, erzählt er von seinen Abenteuern und von der Begegnug mit der
Fee.Der Wortführer, der anwesenden Gäste, wendet sich an den
Ritter:"Nun, Herr Ritter, wir sehen, das sie heil nach hause gekommen
sind, allseits werden sie geachtet, aber für die Erfüllung ihres dritten
Wunsches gibt es keinen Beweis"! "Kein Problem", antwortete der Ritter,
entledigte sich seiner Rüstung und der Kleidung,und wie aus einem
Munde,voller Bewunderung, kam der Ruf:"OOOOOOOOOOOOOOOOOch,
so eine grosse Muschi haben wir noch nie gesehen".

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Fragen an Radio Jerewan:

Kann man von Hoffmannstropfen Kinder kriegen?
Antwort:"Kommt ganz auf Hoffmann an".

Können Homosexuelle Kinder kriegen?
Antwort:"Nein, aber es wird immer wieder probiert".

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Geht ein Blinder am Fischladen vorbei und sagt: "Hallo Mädels!"
(Jetzt aber nicht Hauen )

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Oma und Opa:

fahren abends mit dem Auto auf der Landstrasse. Hüpft ein kleiner Frosch quer über die Piste. Opa, tierlieb, wie er ist, voll in die Eisen und kommt gerade noch so zum stehen. Verwandelt sich das Fröschlein in einen kleinen Gnom, bedankt sich artig bei Opa und stellt diesem einen Wunsch frei. Opa:" Ach, weeßde, ick hab sone treue Hundeseele, aber leider iss der och nich mehr der jüngste. kannste den nich een bischen uffpäppeln?"; fragt der Gnom :" Wo hast du den denn ?". Opa :"Hinten im Kofferraum". Der Gnom ran, macht den Kofferraum auf, sitzt da eine Töhle, dreibeinig, reudig,zerlumpt und zerschlissen, jeder Mensch hätte ihn schon längst einschläfern lassen. Sagt der Gnom zum Opa:" Also, weißt du, das ist ja ein bißchen schwierig, hast du keinen anderen Wunsch ?"; Opa, den Kofferraum schließend, zum Gnom:"Ach weeßde, ick bin schon über 50 Jahre vaheiratet, meene Olle iss och nich mehr so frisch, kannste da wat machen ?"; sogleich kam die Frage:"Wo ist deine Frau ?". Opa:"Uff`n Beifahrersitz". der Gnom geht nach vorn, guckt durch die Seitenscheibe und fragt :" Kann ich den Hund nochmal sehen?".

Nach der diamantenen Hochzeitsfeier, liegen sie im Bett und lassen ihre vielen Ehejahre Revue passieren. Sagt Opa:" Du warst mir immer eine treue Frau, nichts mußte ich missen, außer, du hast mir bis heute noch nie einen geblasen". Oma :"Hättest du mir ja auch schon früher mal sagen können", macht sich dabei, und während Oma sich ins Zeug legt, fragt Opa genießend:"Geliebtes Weib, kann auch ich dir was gutes tuen ?", Oma, gerade Opa`s Abgang aufgefangen nuschelt mit vollem Munde:"Ja, küss mich!".

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Ein alter Mann und eine junge Frau:

sind beide verheiratet. Der alte Herr beklagt sich bei seinem Hausarzt, das seien Frau immer so mißgelaunt ist,und fragt ob der Arzt danicht was unternehmen könne."Bringen sie doch ihre Frau beim nächstenmal einfach mal mit", sagt der Arzt,"Gegen Depressionen kann man heutzutage schon viel machen.Gesagt, getan, derAlte bringt seine Frau mit. Dem Doktor Fallen bald alle Augen aus dem Kopf; vor ihm steht eine Mischung aus Marylin Monroe, Klaudia Schiffer und allen anderen Schönen.Er kann nicht an sich halten, reißt ihr die Kleider vom Leibe und macht ihr einen nach allen Regln der Kunst. Nach Beendigung wendet er sich, mit leicht schuldhaften Blick, an den Greis und sagt:"Sehen sie, und das braucht ihre Frau dreimal die Woche!";fragt der Alte :"Muß ich da jedesmal mitkommen?".

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Eine Schwangere sagt zu ihrer Freundin:"Heute ist mir ein Spiegel kaputt gegangen; hoffentlich bringt das meinem Baby kein Unglück!. Sagt die Freudin:" So ein Quatsch, als meine Mutter mit mir schwager war ist ihr eine Schallplatte runter gefallen und mir ist auch nichts passiert....auch nichts passiert...auch nichts passiert...

Alexander der Große im Amun-Re Orakel der Oase Siwa:
Alexander: "Stimmt es, dass man nur eine einzige Frage an dich richten kann, Amun-Re?"
Amun-Re: "Ja! Der Nächste bitte!"

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh' aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!"

Treffen sich zwei Folterknechte:
"Wieviel hast Du denn gerade so in Deiner Folterkammer?"
"Ja, so zwoelf und ein paar Zerquetschte!"

So, dann will ich mal als Einstieg einen zum Besten geben, hoffe das der hier noch nicht steht.


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Kommt ein Seemann wieder in seinen Heimathafen an. Sieht er schon seine Frau am Kai stehen, sogleich brüllt er EB EB EB zu ihr rüber und sie brüllt EE EE EE.
Fragt sein Kollege ihn verdutzt, sag´mal wie verständigst Du Dich den mit Deiner Frau? Was hat sie den geantwortet?
Darauf meinte er, ach wie immer, sie will erst Essen.
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Der eine ist Schriftsteller geworden und der andere Busfahrer.
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen."
Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."
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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
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Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie `n Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück."
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"

Noch eine von mir!

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000
Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den
Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er
betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem
Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen
werden!"

Steht ein Pils im Wald,kommt ein Zwerg und trinkt es aus!
Und warum steht ein Pils im Wald?...Weil die Tanne zapft!!!

Tach auch !!!! Ich bin der neue. Neee, kein Angst, ich will hier nicht singen!

So, will dann erstmal sozusagen meinen Einstand bringen...

Fragt der eine: "Die Amerikaner haben doch zwei Sorten von Bomben,
die Atombombe und die Neutronenbombe. Wo ist denn da der Unterschied?"

"Siehst Du, da steht Dein Haus, deine Frau, dein Gerätehaus und deine Schubkarre.
Wenn die Atombombe explodiert, sind Dein Haus, deine Frau, dein Gerätehaus und deine Schubkarre weg.
Wenn die Neutronenbombe explodiert, ist dein Haus noch da, deine Frau ist aber weg, dein Gerätehaus ist noch da und deine Schubkarre ist auch noch da." antwortet der Nachbar.

"OK, das habe ich verstanden."

Nächster Tag, die beiden treffen sich wieder.
"Sag mal, den Unterschied habe ich ja jetzt kapiert, aber haben die Amerikaner eine neue Bombe erfunden?"

"Nee, wieso?"

"Ja komisch, mein Haus ist noch da, meine Frau ist noch da, mein Gerätehaus ist noch da, aber die Schubkarre ist weg..."

Hi "wsw",

Herzlich Willkommen hier im Forum!

Viel Spass noch...

Ein Urlauber in der Karibik erkundigt sich bei der örtlichen Reiseleitung:
"Gibt es hier am Strand Seeigel, Quallen oder anderes Viehzeug?" - "Nein,
ganz bestimmt nicht, das fressen alles die Haie weg."

...ich, der Penis, beantrage hermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

- ich arbeite körperlich
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
- sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Koppelschichten übernehmen
- sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!!!

Woran merkt man das bei einem Baum hinten ist?

Dort wo die Klopapierreste herrum liegen

Eine Frau kommt ins Spielwarengeschäft und verlangt ein schwieriges Puzzle für ihren Sohn .
Der Verkäufer zeigt ihr einige , die sind ihr alle zu leicht...
Nach einiger Zeit ,nd sehr vielen Puzzzles,sagt der Verkäufer entnerft : "Dann schenken sie ihm doch einfach Semmelbrösel und lassen ihn ein Brötchen daraus machen!!!" ...