witzeforum.de

Hallo zusammen,

Nummero 1:
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier'
mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali,
buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

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Und nocheiner
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

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Ein Jaeger, ein Angler und ein Polizist diskutieren ueber die
Baerenjagd.

Der Jaeger: Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus,
mit 2m Durchmesser und 3m tief. Die bedecke ich mit Zweigen und
Blaettern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Baer riecht
den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und
ich hab ihn.

Der Angler: Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen
den Baeumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch.
Der Baer riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am
Netz, das faellt auf ihn drauf und er ist gefangen.

Der Polizist: Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern
eine Hundertschaft und einen Trupp Hundefuehrer an. Die Hunderschaft
umstellt ein Waldstueck und die Hunde werden hinein geschickt. Die
treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit
auf die Wache und verpruegeln ihn so lange, bis er zugibt ein Baer zu
sein.


:)

Hab noch einen super lustigen gefunden:

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Noch ein ganz großer Favorit

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum. Aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress
ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir
haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht,
ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

Über den hab ich mich grad kaputt gelacht

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

*lol*