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Warum ist Alzheimer besser als Parkinson?

Nun ein Bier vergessen zu zahlen ist besser als eines zu verschütten.

Der Chirurg kann alles und weiss nichts. Der Internist weiss alles und
kann nichts. Der Psychiater weiss nichts und kann nichts. Der Pathologe
weiss alles und kann alles, aber es nützt nichts.

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Die Sprechstundenhilfe in der Arztpraxis sah
erstaunt, wie eine Nonne aus dem
Untersuchungszimmer stürmte und davonrauschte.
Als der Arzt erschien, fragte sie, was passiert sei.
"Ich habe sie untersucht" , sagte der Arzt, "und ihr
erklärt, sie sei schwanger."
"Aber Herr Doktor!" rief die Sprechstundenhilfe.
"Das kann doch nicht sein!"
"Natürlich nicht," erwiderte er. "Aber ihren
Schluckauf hat es bestimmt kuriert."

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Ge-stern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
.....
Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder". Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt an-schließend: " Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale ".
.....
Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?"
Apotheker: "SA!"
Kunde: "SS!"
Apotheker: "FDP!"
Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.
Der Apotheker 'übersetzt' :
SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne Scheiße
FDP - Fick doch pur
.....
Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Ein Mädchen ist das erste mal beim Frauenarzt undihr ist es ein bisschen unwohl sich vor dem Arzt auszuziehen. Also macht dieser das Licht aus.
Mädchen: Wo soll ich meine Klamotten hinlegen?
Arzt: Auf den Tisch, neben meine.

Der Oberarzt zum Professor: "Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben."
Der Professor: "Na, jetzt übertreibt er aber!"

Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit
denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure. Darauf der Apotheker: ?Sie meinen Aspirin? Der
Mann: Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!

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Kommt ein Mann in die Apotheke: Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe. Wie bitte? ?Eine Dose Hodenfarbe! Wie kommen sie denn
darauf?
Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt:
Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die
Eier ab sofort streichen..

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Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ... grüner
Schwanz muss amputiert werden ... lila Schwanz muss amputiert werden ...
blau-gestreifter Schwanz muss auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selber ab!

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro.



"Herr Doktor, können Sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."



Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen mittlerweile strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd? ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser

Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?
Ins Leichenschauhaus
Aber ich bin doch gar nicht tot!
Wir sind ja auch noch nicht da...


Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen.
?Doktor, wie geht´s meinem Mann?
Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind
in wenigen Tagen heilbar.? Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...?


Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom
verschluckt!
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein
Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...


Stationsarzt zur Jungschwester:
Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen? Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..




Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist
doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!




Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!? Patient: Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?? Arzt: Die Schlechte ist: Ich versuche sie seit gestern zu erreichen...


Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierhergefunden?

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: Ich mag meine hochdeutsche Sprache nicht, ich möchte lieber Bayrisch sprechen, was können wir den damachen? Der Arzt antwortet: Ja, da müssen wir ihnen ein viertel ihres Gehirns entfernen, weil die Bayern haben ja nicht so viel!!! Der Patient lässt sich darauf ein und wird operiert. Nach der OP kommt der Arzt um Patienten und sagt: Tja, da ist uns leider ein kleiner Fehler unterlaufen: Wir haben nicht ein viertel vom ihrem Gehirn entfernt, sondern leider nur ein viertel dringelassen. Sagt der Patient: (im Schweizer Dialekt) Ach, das macht mir gar nichts!!!

Mit diesem Witz möchte ich weder Bayern noch Schweizer beleidigen, ich find ihn einfach nur gut!!!!


MFG Tobi

DEr klein franzi geht zum arzt und sagt:"Ich möchte wieder ein Gechwisterchen!"
Darauf der Arzt:"Nimm diee blauen pillen da wirst du bestimmt wieder bruder."
Franzi will Papa die Pillen in ´Kaffee geben dabei fällt ihm die ganze Packung hinein.
Nach einem Monat trifft er den Art wieder und der Arzt fragt:"Na wie siehts aus mit einem Geschwisterchen?"
Der Junge :"NA JA nicht gerade gut. Mama ost tot, meine Schwester ist Schwanger, mir brennt der Hinter und der Hund kommt nicht mehr nach Hause."

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum.
Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl,
die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich meine Mitmenschen ständig übersehen." "Der Nächste bitte!"

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An Bord eines Passagierflugzeuges. Das Flugzeug fliegt und fliegt und fliegt. Geht ein mitreisender Arzt zum Piloten und fragt: "Was glauben sie, wann wir denn endlich am Ziel ankommen werden?" Pilot überlegt kurz "Das kann ich ihnen noch nicht genau sagen..." "Doch! Ich bin Arzt. Vertrauen sie mir. Mir können sie es sagen."