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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."


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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."


Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

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Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."


"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

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Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."


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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren.
Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?" Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern."

..und noch ein guter:

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Was sagt ein Gynäkologe als allererstes, wenn er nach einem harten Arbeistag in seine Stammkneipe kommt?

"Endlich wieder Gesichter!"

Beim Betriebsarzt:
"Der Nächste bitte."
"Ich habe solche Bauchschmerzen..."
"Diese grünen Tabletten, eine morgens vorm Frühstück! Der Nächste bitte."
"Ich kann mich kaum bewegen, meine Knochen tun so weh..."
"Diese blaue Salbe zweimal täglich auf die schmerzenden Stellen! Der Nächste bitte."
"Ich habe 50 Euro..."
"Eine Woche krankgeschrieben! Der Nächste bitte."

Eine schwangere Frau ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt führt eine Ultraschalluntersuchung durch und sagt dann:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, welche wollen sie zuerst wissen?"
Die Frau will zuerst die gute Nachricht erfahren worauf der Arzt sagt:
"Also ihr Sohn braucht später mal keine Angst zu haben, dass er keinen Parkplatz bekommt"........

Eine Frau geht in eine Arztpraxis. Sie betritt den Raum und sagt:"Ich hab solche Bauchschmerzen!" Der Arzt meint darauf:"Kein Problem, sie haben einfach zu wenig Sex. Warten sie, ich fick sie schnell durch!" Der Arzt fickt sie durch und danach geht es der Frau immer noch nicht besser. "Gehen sie einfach einen Raum weiter, vielleicht kann ihnen ja mein Kollege weiterhelfen." meint darauf der Arzt. Die Frau geht ein Zimmer weiter und klagt dort wieder über ihre Bauchschmerzen. Der Arzt, der sich im 2. Raum befindet antwortet: "Kein Problem, sie haben einfach zu wenig Sex. Warten sie, ich fick sie schnell durch!" gesagt, getan. Der Patientin geht es aber immer noch nicht besser und so wird sie vom 2. Arzt wieder einen Raum weitergeschickt in der Hoffnung dieser Arzt könne ihr weiterhelfen. Sie geht ein Zimmer weiter und klagt dort wieder über ihre Bauchschmerzen. Der Arzt untersucht sie kurz, gibt der Frau eine Tablette und sagt:"Sie haben eine Magenverstimmung. Nehmen sie diese Tablette und sie sind wieder völlig kuriert!". "Ja aber warum haben mich dann ihre beiden Kollegen gerade durchgefickt, wenn ich eine Magenverstimmung habe? fragt die Frau. Der Arzt betätigt danach ohne die Frage der Frau zu beantworten die Sprechtaste und sagt zu seiner Sekräterin: "Sag den beiden Malern sie sollen mit dem Scheiss aufhören!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!"

"Wer macht denn sowas?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ein Hund hat meinen Arm abgebissen!"
"Tja, das machen die!"

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"Herr Doktor, immer wenn ich so mache tut's weh!"
"Dann machen Sie doch nicht so!"

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"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke hab ich ein Stechen im Auge!"
"Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse."

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"Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen!"

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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

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Eine Bäuerin geht zum Arzt und nimmt ihren Buben mit. Die Bäuerin bekommt eine Spritze und der kleine Maxl schaut gebannt zu. Da sagt der Arzt zum Maxl: Willst später auch mal Arzt werden? Da antwortet die Bäuerin, na, na Herr Doktor, der Maxl, der doch ned, der kann keiner Fliege was zu leide tun.
Gruß Phönix