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Wie verabschieden sich Ärzte nach einem Kongress?

Die Augenärzte: Man sieht sich!
Die Chirurgen: Gut Schnitt!
Die Urologen: Verpiss dich

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Ein Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Bei der letzten Blutuntersuchung haben wir AIDS be ihnen
festgestellt und.....", der Patient :"Um Gottes willen was mache ich den
bloß, so ein Mist, wie soll ich damit Leben?"..... Der Arzt:" Nun beruhigen
sie sich mal, wir haben gleichzeitig festgestellt, daß sie Alzheimer haben.
Bis sie hier raus sind, haben sie das AIDS schon wieder vergessen".

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Was ich noch vergaß!!! Alzheimer hat auch seine Vorteile
Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!!!!

Nicht schlecht!

Hab nochwas Lustiges gefunden:

"Dunkles Bier und viel Gehacktes erhöht die Wucht des Beischlafaktes !!"

Kurz und bündig

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Der Arzt zum Patienten:
"Schön, Herr Kurz daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst
hören?"
Der Patient:
"Tja, die schlechte zuerst..."
Der Arzt:
"Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Der Patient:
"Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Der Arzt:
"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."
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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"
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Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.

Unterhalten sich zwei Freundinnen. "Komisch, mal gehst du zu einem alten Arzt und mal zu einem jungen????",--"Hast du gut beobachtet, zu dem alten gehe ich wenn mir nicht gut ist, und zu dem jungen, wenn mir was fehlt!!!!".

Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant von Zimmer sechs ist gestorben!

Ein Mann lässt sich beim Arzt untersuchen. Danach sagt der Doktor ganz ernst zu ihm: "Tut mir leid, ich hab zwei schlechte Nachrichten für sie. Erstens: Sie haben Krebs!"
Der Mann, völlig verzweifelt:"Oh Gott, Krebs! Aber was ist die zweite schlechte Nachricht?"
Meint der Arzt: "Sie haben auch Alzheimer!"
"Puh - zum Glück kein Krebs!"

Klingelt beim Arzt das Telefon und es ertönt eine panische Stimme: "Herr Arzt, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt." Darauf der Arzt: "Ich komme sofort!" Pflichtbewusst will der Arzt aus dem Haus stürmen, als das Telefon wieder klingelt.
Die gleiche Stimme verlautet wieder, doch diesmal ganz ruhig: "Herr Arzt, Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein anderes gefunden!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Bitte 12 Kg Arsen!"
"Unmöglich, das ist ein starkes Gift!"
"Ich brauch das aber dringend!"
"Für was, für den Garten gegen die Wühlmäuse?"
"Nein, ich brauche das für meine Schweigermutter..."
"Das geht auf keinen Fall, was glauben Sie denn!"
Der Mann zieht ein Bild seiner Schwiegermutter aus der Jackentasche und reicht es dem Apotheker...
"Ach, Sie haben ein Rezept..."

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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

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Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"

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"Ich habe eine gute und eine schlechte nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten."Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient. Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

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Fragt die Krankenschwester den Arzt, warum er mit dem
Fieberthermometer ein Blatt Papier zu unterschreiben versucht.
Darauf der Arzt:
"Oh mein Gott, schauen Sie mal schnell nach, in welchem Arsch mein
Kugelschreiber steckt!"

Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit einer Axt den Schädel auf. Er geriet aber nicht in Panik. Vielmehr geht er seelenruhig zu einem Zeitungsgeschäft, kauft sich eine bekannte Tageszeitung und legt sie sich auf den Kopf.
Der Verkäufer fragt besorgt: "Wollen sie nicht lieber schnell zu einem Arzt gehen?"
"Nicht nötig",sagt der Bauarbeiter, "die ZEIT heilt alle Wunden...
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München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt.
Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,...
Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?"
Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."
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Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
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Visite im Spital.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt eine Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben *Appetitlosigkeit!*"

"Schwester Rita, ich gehe jetzt zu Tisch, sollte ein Patient kommen, so entscheiden sie selbst". "In Ordnung, Herr Doktor, guten Appetit!".Eine halbe Stunde später. "Gab es was besonderes?", fragte der Doktor. "Nein", antwortete die Schwester, es war nur ein Mann hier, der wollte was gegen starken Husten, ich habe ihn eine Flasche Rhizinus trinken lassen".---"Aber, das ist doch völlig verkehrt!!!", schimpfte der Arzt." Wieso", sagte die Schwester," schauen sie nur auf die Strasse, da steht er, und traut sich nicht zu husten".

Wochenende.Ein Mann kommt zum Notärztin und sagt:"Frau Doktor, Frau Doktor, Ich glaube ich habe drei Eier ?", sagt die Ärtztin:"Na, lassen sie mal die Hosen runter".Gesagt, getan, er läßt die Hosen runter, die Ärztin beginnt mit ihrer Untersuchung. Fühlt, dreht und wendet und sagt :"Ich kann nichts finden!", ruft, um sicher zu gehen ihre Assistenzschwester,erklärt der die Beschwerden des Patienten, und diese fühlt, dreht und wendet und sagt:"Ich kann auch nichts finden?!?!". Sagt der Mann:"Naja,kann schon seien, aber im Radio war nichts,im Fernsehen war nichts, habe ich so bei mir gedacht, gehste mal zu Frau Doktor und lässt dir ein bischen an den Eiern spielen.