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Ein paar Witze über die aktuelle Bundesregierung

- Was ist der Unterschied zwischen Italien und der Bundesregierung?
- Über Italien lacht nur die Sonne.

Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und
kommt bei Petrus im Himmel an. Sie werden von Petrus durch
verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: "Warum stehen hier so viele Uhren?"
Darauf Petrus: "Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr,
die die Lebenszeit anzeigt, und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich
die Uhr immer eine Stunde vor. Darauf Schröder: "Von wem ist denn da
die Uhr, die auf Null steht?" Petrus: "Vom Papst, der hat noch NIE
gelogen!" Schröder: "Und wo sind unsere Uhren, die der
Bundesregierung?" Darauf Petrus: "Ach eure, die benutzen wir in der
Küche als Ventilatoren!"

- Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?
- Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!

Dieser hier ist zwar alt, aber gut:
Schröder, Lafontaine und Fischer sitzen auf einem sinkenden Schiff.
Wer wird gerettet? - Deutschland...

Wenn jemand noch welche kennt, immer her damit

Ho ho ho ich hab noch einen gefunden!

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. 'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber. 'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?' Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!' 'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer. 'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!' Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'

:):):)

Hu hu, ich habe auch noch einen.....*freu*

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel! Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Warum sind Politiker immer soo dick?


Damit sie bei der vielen Luft im Kopf nicht davon fliegen

Ein Handelsvertreter einer Telefongesellschaft dreht dem Gerhard ein supter tolles Telefon an, das mit der neuesten Technik ausgestattet ist und es sogar ermöglicht, mit dem Himmel und mit der Hölle zu telefonieren. "Hmmm", denkt sich neugierig uns Gerhard, "ich glaube ich rufe mal im Himmel an..." Am anderen Ende ertönt die Stimme Willi Brandts und hoch erfreut plaudert Gerhard mit dem Willi eine Stunde lang über das aktuellste politische Geschehen in Deutschland und lässt sich hier und da noch ein paar Tipps von ihm geben. Nach genau einer Stunde legt Gerhard auf und denkt: "Schon toll, was heute alles so möglich ist..." Es vergeht eine Woche und eine Telefonrechnung flattert ihm ins Haus. Kosten für das Gespräch in den Himmel: 1 Mrd. Euro. Gerhard denkt: "Mensch, das ist ja mal verdammt teuer, aber für diesen Service...ruf ich doch auch gleich nochmal die Hölle an." Gesagt, getan. Am anderen Ende ertönt die Stimme von Uwe Barschel. Man plaudert ungeniert über gemeinsame Jugendsünden, diverse Intrigen und wie lustig es damals doch noch alles war und nach genau einer Stunde beendet Gerhard auch dieses Gespräch. Eine Woche später erhält er wieder eine Telefonrechnung und er ist völlig überrascht. Kosten für das Gespräch in die Hölle: 1 Euro. Gerhard, leicht verwirrt und verärgert, ruft bei der Telefongesellschaft an und beschwert sich: "Wie erklären sie mir diese eklatante Diskrepanz bei meinen Gesprächen in den Himmel und die Hölle?" "Tja", antwortet ihm der Kundenberater am anderen Ende. "Ein Gespräch in die Hölle ist ein Ortsgespräch!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?
In einer Telefonzelle bezahlt man erst und wählt dann, bei einer Bundesregierung wählt man zuerst und bezahlt dann.

Ein Sadomasochist schreit und brüllt vor versammeltem Bundestag: "Schlagt mich, steinigt mich! Macht mich fertig! Gebt's mir, ihr Schweine." Da schreitet der Bundestagspräsident ein: "Äh...Herr Bundeskanzler, sie haben ihre Redezeit bereits überschritten..."

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Treffen sich 2 Außerirdische. Fragt der eine den Anderen: "Und? Wie war Dein Ausflug in die Welt der Menschen?" "Absolut geil!", antwortet der Andere. "Erst habe ich verdammt viele geile Waffen erfunden, mich als Waffenhändler verdingt und mächtig Kohle dabei abkassiert. Danach bin ich dann mit der Armee in Dutzende Länder einmarschiert...habe wirklich an allen Fronten gekämpft...Die Menschen haben mir zugejubelt und mich verehrt...ich konnte schalten und walten, wie ich wollte!" "Mensch, dass hört sich ja super an! Als was hattest Du Dich denn getarnt?" "Als amerikanischer Präsident!"


Btw., das sind eigene Kreationen meinerseits. Wüsste gerne, wie die Response ist...

warum dürfen joschka und gerhard nie zusammen in einem flugzeug fleigen? wenn der abstürzt müßte die brd für 7 frauen unterhalt zahlen

Ein Mann fährt mit dem Auto. Plötzlich bewgt sich kein Auto mehr: Stau.
Er bemerkt wie eine Gruppe von Leuten von Auto zu Auto geht. Bei ihm angelangt meint einer von der Gruppe:
"Terroristen haben Bush gefangen. Jetzt stehen sie auf der Strasse und drohen, Bush mit Benzin zu überschütten und anzuzünden wenn sie nicht 2Millionen Dollar bekommen- Und wir sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so?"
"So 2 bis 3 Liter"

Weltführer-Wahl



Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!


Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanzminister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004."