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Warum haben Frauen die Periode?



Weils ihnen nicht anders gehört!
(Lautschrift: Weilsnäs nit anerschta köt)

Ein Mann kommt in eine Kleinstadt und wundert sich: mitten in der Woche sind alle Geschäfte geschlossen. Er läuft ein wenig umher und sieht plötzlich eine lange Prozession auf sich zu kommen. Da er hofft dort etwas mehr zu erfahren, geht er auf die Prozession zu. Als er näher kommt merkt er, daß sich um eine Trauergemeinde handelt. Vorneweg fährt der Sarg, dahinter folgt ein Riese von einem Mann, der von einem Riesenvieh von einem Hund begleitet wird. Hinter den beiden folgt der Rest der Trauergesellschaft - alles nur Männer. Der Fremde beschließt, mehr zu erfahren und spricht den Riesen an: "Entschuldigen Sie meine Neugier, aber ich bin fremd hier. Ist das eine bedeutende Persönlichkeit der Stadt, die Sie hier zu Grabe tragen?" "Nein, es ist meine Frau." "Mein aufrichtiges Beileid. Das war sicher ein schwerer Schlag für Sie und sicher auch für Ihren Hund." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Nun ja, es ist schon etwas ungewöhnlich, einen Hund zu einer Beerdigung mitzunehmen. Deshalb dachte ich, dass der Hund wohl besonders an Ihrer Frau gehangen haben muß." "Eigentlich nicht - sie konnten sich beide nicht leiden." "Darf ich Sie fragen, wie Ihre Frau verstorben ist?" "Sicher - der Hund hat sie tot gebissen." "Ähm - kann man den Hund kaufen?" "Stellen Sie sich hinten an."

nicht sonderlich gut, aber nun ja...

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Hey Leutz!

Ich hoffe ich mache mich nicht unbeliebt:

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen."
Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".

2 Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!". Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!". Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?". Fahrzeuglenker: "Klar ein Auto." Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung". Polizist: "Also doch betrunken!". Fahrzeuglenker:"Unter Garantie nicht!". Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad?" Polizist:"Ja, aber welches? Ein Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist:"Wie ich sagte: Betrunken!" Dem Fahrzeuglenker reisst mittlerweile der Geduldfaden:"So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na klar. Eine Hure!" Fahrzeuglenker:"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

Is zwar bescheuert, aber ich werd mich dann mal selbst fertig machen:

Nachdem Adam und Eva eine Zeit zusammenlebten, verlangte Adam, das Eva sich waschen soll, da sie stinke.

So tat sie es dann auch, sie ging zum nahen Fluss und wusch sich.
Plötzlich erschien ihr Gott.
Eva: Hallo Gott siehst du, ich habe mich gewaschen und dufte jetzt wie eine Blume.
Gott: Ja sicher... aber ob ich den Gestank nochmal aus den Fischen rausbekomme ist fraglich....


so jetzt schäm ich mich

Ps. männerfeindliche Witze sind mir wesentlich lieber

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

mann und frau liegen abends im bett.
sagt die frau zum mann:wär das schön wenn du geil wärst.
sagt der mann:wär das geil wenn du schön wärst.

Was sagte der liebe Gott, als er 50% der Menschheit erschaffen hatte? "So, Hirn ist alle. Ab jetzt gibt's Titten

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm ?
Weil es in der Küche nicht regnet.

Die Variante:

Warum können Frauen nicht skifahren ?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Den hab ich hier noch nicht gesehen:


Ein Ehemann kommt nach Hause. Seine Frau steht mit dem Besen in der Küche und begrüsst ihn:
Er sieht sie schief an und fragt: "Kehrst du nur die Küche oder fliegst du noch weg?

Do wors i a nu einen!

Wos sagd der Mann wenn seine frau die Kellertreppe runterfällt?

Nimm ein Bier mitrauf!

Jenni will schlafen gehen. Ihr Grossmutter kommt ins Zimmer: "Aber Jenni du bist ja ganz nackt!"
Jenni: "Das ist mein neues durchsichtiges Nachthemd."
Grossmutter hält das für eine gute Idee und probiert es auch.
Kommt der Grossvater ins Schlafzimmer: "Aber Schatz, du bist ja ganz nackt!"
Sagt die Oma stolz: "Das ist mein neues Nachthemd."
Darauf Opa: "Das musst du auch wieder mal bügeln...!"

Was ist wenn die Frau im wohnzimmer ist?
Die Kette der Küche ist zulang!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und nem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und nen fetten Arsch und das andere lebt in Afrika!

Mann: Lisel unser Sohn hat mich bestohlen! Bei mir im Portemonaie fehlt Geld.

Frau: Und woher willst du wissen das es unser Sohn war? Ich hätte das Geld ja auch genommen haben können.

Mann: Unmöglich es ist ja noch was drin....