witzeforum.de

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da
können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle
Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder
heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer
in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine
Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch
abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann
Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends
ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren
und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später
keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.



Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."




Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen ´rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."



Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt Deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"

In der Kita:

Klaus, 5 Jahre:
"Du Tante; ich muss mal pullern!"

Die Kindergartentante:
"Na komm mit."

Sie geht mit ihm aufs Klo, macht den Reisverschluss auf, hilft, den Kleinen rauszuholen und läßt Klaus pullern. Anschließend zieht Sie ihn wieder an, alles o.k.

Eine halbe Stunde später:
"Tante; ich muss schon wieder!"

Gleiche Prozedur: sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:
"Na wo is er denn?"

Klaus springt entsetzt zurück und schreit:
"Du hast ihn zuletzt gehabt!"

Vor dem Kindergarten wird ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie den Kindern und fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?" "Die sehen aus wie meine," sagt die kleine Barbara. "Aber meine können es nicht sein, die sind nämlich weg."

Sagt Bärbel zu ihrer Mutter: Mami, mami, ich will Kekse!!
Mutter: Na dann hol dir welche!
Bärbel: Aber ich hab doch keine Arme!
Mutter: Tja, keine Arme keine Kekse!!

Ein paar von denMami, MamiWitzen:
(Sehr sehr makaber)


"Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!"


"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."


"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"


"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."


"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"


"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"


"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"


"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."


"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"


"Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?" - "Käääpt'n Iglo!"


"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"


Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! Gusch Bua, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist


"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"


"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"


"Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" - "Mouuuliiinäxxx!"


"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"


"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs!"


"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"


"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Ist's euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem
Kind in dîe Stiefel helfen sollte?

Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.
Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und
nach demselben Geknorzeauch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen
Fuss!" musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken.
Aber so war es: links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es
gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.

Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum
sagst du das erst jetzt?" Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie
gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute
anziehen, weil es so kalt sei."

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm
nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und
zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie
den Kleinen: "Und wo sind deine Handschuhe?"

Er sagte: "Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt..."

Der ist zwar recht lang, aber was solls:

Eine verheiratete (katholische) Frau hat einen Geliebten und treibt es mit in ihrem Ehebett. Plötzlich hört sie unten die Haustür aufgehen und ihren Mann rufen.
Wie erwartet steckt sie ihren Gelibten kurzerhand in den Schrank.
Plötzlich hört dieser jemanden flüstern:
"Ganz schön dunkel hier drin was?"
"Wie, was, wer bist du denn?"
"Ich habe gerade gesehen, wie du meiner Mutter gevögelt hast und ich werd's meinem Dad verraten, wenn ich kein Schweigegeld bekomme."
"Ok, hier hast du 100?. Aber halt auch den Mund!"

Nach einer knappen Woche spielt sich die gleiche Szene nochmals ab:
Sex - Geräusch - Liebhaber in Schrank - Stimme
"Tja, ganz schön dunkel hier drinnen was?"
"Oh nich du schon wieder, was willst du denn diesmal?"
"Ich hab alles gesehen... Dafür, dass ich dich nicht verrate, hätte ich gern ne Playstation 2"
"Na gut, hier sind 250?, aber wehe du sagst was."

Wieder ne Woche später wieder die gleichen Ereignisse:
Sex - Geräusch - Schrank - Stimme
"Ganz schön dunkel hier drinnen was?"
"NEIN! Nich du! Was nu?"
"Ich will nur ein enues geiles Rad für mein Schweigen, mehr nicht."
"Ok, hier hast du 500?, aber halt den Mund."

Ein paar Tage später spricht der Vater den Sohn darauf, an, woher er diese ganzen tollen Sachen habe, dieser antwortet
"Die habe durch eine List von einem dummen Mann bekommen."
Da der Vater aber sehr gläubig ist, erwidert dieser
"Das gehört sich aber nicht, du gehst jetzt sofort in die Kirche und beichtest deine Sünden, den du musst Buße tun."

Widerwillig geht der Sohn in die Kirche, setzt sich in den Beichstuhl, macht die Tür zu und sagt
"Mensch, das ist ja ganz schön dunkel hier drin!"
Da ertönt von der anderen Seite ein kläglicher Schrei
"KANNST DU MICH NICHT ENDLICH IN RUHE LASSEN!!! "

Lustiges aus Kinderaufsätzen

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

.... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

auch mal einen:
" Staupe ist eine Krankheit,die man durch Staub bekommt.

"PAPA!!!", schreit der kleine Fritz außer sich, als sein papa heim kommt.
"Mama, wär fast gestorben!"
"Ach was, wie kommste denn darauf?"
"Ich hab sie heute im Bett gehört da hat die geschrien ' Oh Gott, ich komme!!' Aber zum Glück hat der Postbote sich auf die gestürzt, damit sie nit wegfliegt......"

Ein Kinderspruch:

Wenn jemand einen Beleidigt da sagen die Kinder:

Selber, Selber den Arsch wird immer Gelber, dein Arsch wird immer Grüner. Da lachen ja die Hühner!!!





So Blöd

Christine hat eine rege Phantasie. Beim Schulaufsatz "Ein Wintertag" schreibt sie: "Es war ein fürchterlicher Schneesturm. Selbst die ältesten Schneeflocken konnte sich nicht daran erinnern so dicht gefallen zu sein!"

"Mammi Mammi, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße" "Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen"

"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neü Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"

Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!! WAAASSSS?!?!?!? April April er hängt im Speicher.

Mammi Mammi mir wird schwindelig. sei still das ist erst der Vorwaschgang.

Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden! - ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

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"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Klein Hans kommt ins Wohnzimmer gelaufen.
"Papi, Papi, Mutti will, daß ich mein Zimmer aufräume.
Sie sagt, Ordnung sei das halbe Leben."
"Und?", entgegnet der Vater.
"Aber du sagst doch immer, ich soll keine halben Sachen machen..."

"Mutti, müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?"

Klein Eva war unartig und wird von ihrem Vater in den Hühnerstall gesperrt.
Weinend sagt sie:
"In den Hühnerstall kannst du mich ja sperren, aber Eier lege ich keine!"

"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?"
"Ja, gern, Heinzi, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."