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Steht ein Schwarzer in der Männertoilette und pinkelt. da kommt ein Weisser herein und betrachtet den Schwanz des Schwarzen. er enteckt das darauf Wily steht da sagt er: "Sie haben aber einen langen Schwanz, wenn Sie Wily draufschreiben können." antwortet der Schwarze: "Das ist nichts besonderes, wenn er steht dann können Sie das ganze lesen, es heisst nämlich: Welcome to Jamica and have a nice day."

Eine wahre Geschichte:
Stehen drei Männer an einem reisenden Fluss und wollen hinüber. der erste betet zu Gott und bittet ihn um lange Arme und starke Beine um den Fluss zu überqueren. der Wunsch wird erfüllt und der Mann watet durch den Fluss.
Der zweite Mann betet ebenfalls zu Gott und bittet ihn um ein Hilfmittel um den Fluss zu überqueren. der Wunsch wird erfüllt und er bekommt eine kleine Nussschale auf der er über den Fluss segelt.

Der dritte betet auch zu Gott und sagt: "Herr, gib mir die nötige Inteligenz und Mittel den Fluss zu überqueren." auch dieser Wunsch wird erfüllt und der Mann wir zu einer Frau, schaut auf die Landkarte und geht über die Brücke die 100 Meter weiter oben am Fluss steht.

Noch ne wahre Geschichte:

10 Männer und 10 Frauen gehen auf Geschäftsreise. Die Männer kaufen je ein Fahrticket für den Zug, die Frauen aber nur eins für alle 10.
Wärend der Fahrt ruft plötzlich eine: "Der Schaffener kommt!" darauf rennen alle Frauen in die Toilette und warten ab. der Schaffner sieht das auf der Toilette jemand ist und bittet um die Fahrkarte. eine Frau schiebt sie unter der Tür durch. Alles ging glatt.
Auf dem Rückweg wollen das die Männer auch ausprobieren und kaufen nur eine Fahrkarte für alle 10. die Frauen aber, kaufen diesmal garkeine. die Männer wundern sich zwar denken sich aber nichts dabei. nach einer Weile ruft wieder eine Frau: "Der Schaffner kommt!" Die Männer rennen aufs Klo, wärend die Frauen diesmal etwas langsamer auf die Toilette gehen. bevor die Frauen ihre Kabine der Toilette schliessen, klopft die letzte an die Tür der Männer zund sagt: "Die Fahrkarte bitte."

Und die Moral von der Geschichte:
Männer gebrauchen die Methoden der Frau, jedoch verstehen sie sie nicht.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!"

"Puh", denkt der Mann:
"Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!"

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

Hochzeitsnacht eines frisch vermählten Paares, er Feuerwehrmann, sie Erzieherin. Der junge Ehemann erklärt seiner Geliebten: "Bei mir geht alles nach Pfiff, das bin ich so gewohnt."

Kurze Zeit später geht's los: Pfiff "Ausziehen!", Pfiff "Hinlegen", Pfiff "Los geht's!".

Eine Minute später stößt die frisch Vermählte einen ohrenbetäubend lauten Pfiff aus: "Mehr Schlauch bitte!"

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalso, die Witze sind zwar nicht so lustig, aber ich hab irgendwie das dringende Bedürfnis mich hier zu verewigen - wenn ich mich jetzt schonmal angemeldet hab.


Warum ist es für Frauen wichtiger, schön zu sein als klug?
Weil Männer besser gucken können als denken

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

Warum kommen nur zehn Prozent aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

- Aber Männer: Es gibt auch genug Witze über Frauen ..... und über Blondinen.... ..... das is schon ein schweres Schicksal, ich sag's euch.

wie sterben männliche gehirnzellen?
einsam!!!

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt mein Mann mit unserem Kater vorbei. Können sie ihm bitte eine Spritze geben,damit er friedlich einschläft?"
"Ja, gerne, aber wie kommt ihr Kater denn alleine nach Hause?"

Also ich habe auch noch welche:

Wie heißt das Fettgewebe um den Penis? - Mann

Männer sind wie Autos, man muss aufpassen, dass man nicht drunter liegt.

Männer sind wie Kondome. Nach einmaligen Gebrauch kann man sie wegwerfen.

Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.

Männer sind wie Streichhölzer. Macht man sie an, sind sie gleich Feuer und Flamme.

Warum darf ein Mann nur mit den Beinen ins Wasser? Na, ab der Hüft könnte das Gehirn ertrinken.

Was kommt raus wenn man ein Schwein mit einem Mann kreuzt? - Nichts. Das Schwein läßt sich nicht alles gefallen.

Was sind die Idealmaßen eines Mannes?
85-60-40
85 Jahre, 60 Millionen EUR auf dem Bankkonto und noch 40 Sekunden zu leben!

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem!

Es gibt zwei Wahrheiten im Leben.

1. Männer sind intelligenter als Frauen

2. Die Erde ist eine Scheibe!

Was ist der Unterschied zwischen nem Clown und einem Mann?
Der Clown weiß das er lustige klamotten hat

*lol* schon nicht schlecht. Hier noch paar Sprüche:

Männer sind wie Autoreifen, meistens platt und profillos.


Männer sind wie Baustellenfahrzeuge: Immer nur Löcher bohren und Rohre verlegen...

Herr Müller kommt nach Hause und ruft seiner Frau zu :“Ich gehe heute Abend mit zwei Freunden auf die Jagd!“
Darauf antwortet sie :“Dachte ich mir schon,denn ein Häschen hat schon zweimal angerufen...“

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.