witzeforum.de

gleich gestellt. jedoch, als witz wird natuerlich der mann benachteiligt, glaub ich(klugscheisserrauslass)

Er: "Schatz, hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
Sie: "Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile..."

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment
und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine
Million Euro mit Mario Adorf schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million Euro mit Hardy Krüger
junior schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst
ihn, ob er für eine Million Euro mit Thomas Hermanns schlafen würde. Dann
komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste
verrückt sein, wenn ich nicht einen so gut aussehenden Schauspieler bumsen
würde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine
Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps
antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber
realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem
Schwulen."

"Du Schatz, nun sind wir soooo lange zusammen, sag mir doch endlich, mit wievielen Frauen du schon geschlafen hast ??"

ER:"Nee Hasi, das gäbe doch nur wieder Streit."

SIE:"Ich verspreche Dir, ich werde nicht sauer sein!!!"

ER:"OK, mal überlegen" - er denkt nach - " eins, zwei, hmmm drei, vier - das warst Du - fünf, sechs........

Wie macht man eine Katze zu einer Kuh?

Indem man sie heiratet...

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil
ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz
mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock
raus." - "Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause& sagt zu ihr: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade v.der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt,David Copperfield!"

Ein Ehepaar fährt nach einem lauten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommt es zu einen Bauernhof, wo sich ein Rudel Schweine in einem Misthaufen wälzt. ?Verwandte von dir?? fragt die Frau schnippisch. ?Ja?, erwiderte er, ?Schwiegereltern.?

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.

Die Entbindung ...

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Lötkolbenlöser ins Krankenhaus, wo
seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das
Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das
Kind war schwarz! "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du
denkst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben
sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du
nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude
mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr
glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind
zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben,
und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber
mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist,
als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich
Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte
Rindvieh auf dieser Welt."

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Harry zu seinem Kollegen:
"Ach, es ist schon nicht leicht... Ich habe eine Frau, die hat zwei Schränke voll nichts anzuziehen...!"

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, einen Mann zu haben, der gut kochen kann
- Es ist wichtig, einen Mann zu haben, der viel Geld verdient
- Es ist wichtig, einen Mann zu haben, mit dem man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Männer nie begegnen!

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Ganz klar 4!
Einen Nerz im Schrank,
einen Hengst im Bett,
einen Jaguar vor der Tür,
und ein alter Esel, der das alles bezahlt!