witzeforum.de

ANTI MÄNNER WITZE

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
------------------------------------------------------------------------------
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
--------------------------------------------------------------------------------
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
--------------------------------------------------------------------------------
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
1. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3. Beide mißtrauen dem Briefträger.
-----------------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
------------------------------------------------------------------------------------
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!
------------------------------------------------------------------------------------
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
------------------------------------------------------------------------------------
In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten!"
------------------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.
----------------------------------------------------------------------------------------
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
--------------------------------------------------------------------------
Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
--------------------------------------------------------------------------------------
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
--------------------------------------------------------------------------------------------
"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft !"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
-----------------------------------------------------------------------------
Warum geben Männer ihrem Penis Namen ?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
------------------------------------------------------------------------------
Sind eben tierlieb!
-------------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem
Geliebten?
40 Minuten.
-----------------------------------------------------------------------------
Was denkt ein Mann dem das Wasser bis zum Hals steht???
"Das geht über meinen Verstand!"


ANTI FRAUEN WITZE

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
----------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu undsie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und
man ist selten drin.
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Manche Frauen tun für Ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
----------------------------------------------------------------------------------------
Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

Ok, der ist weit unter der Gürtellinie.....

Aber der rest:

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

-Wie würdest du eure Ehe beschreiben?
-Hmmmm...sie ist wie ein Kreuzworträtsel.
-Kreuzworträtsel? Was soll das bedeuten?
-Ich habe das Kreuz, meine Frau hat das Wort, und die ganze Ehe ist ein grosses Rätsel.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

Ich hoff' der war hier noch nirgends:

Ein Mann ist bei seinem Anwalt.
Anwalt: "Ich habe ein schlechte und eine furchtbare Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Mann: "Dann lieber zuerst die Schlechte."
Anwalt: "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, daß über ein halbe Million Euro wert ist."
Mann: "Also so schlecht ist die Nachricht ja gar nicht. Welche ist denn die Furchtbare?"
Anwalt: "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

was passiert einer frau wenn sie die kellertreppe runter fällt?
.
.
nichts,wenn sie ein BIER mit hoch bringt...

oder hier kennt ihr den schon?

wie wechselt n macho ne glühbirne??
.
.
garnicht! die schlampe kann auch im dunkeln kochen...

*räusper* ich hab darüber natürlich NICHT gelacht...
ich hab nur...gehört...das es leute geben soll die so etwas witzig finden...könnten...

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten
steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für
den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von
experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der
Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der
Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den
direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger
beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht
mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und
'häufig gebraucht'..."

Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen..
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß . Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe,seit du weg bist, und das
ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein
Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"


Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitonen und
Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Exfreunde,
Bruder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie
all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt
37. Dazu schrieb sie:


"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du
bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao,
Sandra"

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis
sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache
gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch
zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.. Die andere
sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um sich,
sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus
und wischt sich damit ab...Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen.
Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause. Der andere antwortet""" Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "Wir werden dich niemals vergessen!!"

Er erzählt ihr strahlend: "Heute abend habe ich in unserem Karate-Club gelernt wie man einen Ziegelstein mit der bloßen Hand zerschlagen kann. Dadurch ist man bei Überfällen nicht mehr so hilflos."
Sie darauf: "Mag schon sein , aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen ...!?"

_________________

Auf einer Sonntagsfahrt durch`s Grüne hält das frischvermählte Ehepaar rechts neben der Landstraße in der Nähe eines Bauernhofes. Vom Auto aus beobachten sie zwei Schweine die sich im Schlamm suhlen. Darauf die Frau, nah Schatz Deine Verwandtschaft? Der Mann daraufhin: Ja, meine Schwiegereltern.
_________________

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
_________________

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"
_________________

*zusammenfass* Catty