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-warum können frauen kein ski fahren?
has dus zwichen küche und schlafzimmer schon man schneien sehn???

-warum haben frauen eine gehirnzelle mer als ein pferd??^
damit sie beim putzen nich den eimer leer saufen!!!!!!!!1

Abends beim Fernsehen fragt der Sohn seinen Vater: "Papa? Weißt du, wo die Karpaten liegen?"
Antwortet der Vater mürrisch: "Frag Mutti, die räumt immer alles weg."

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Am Morgen danach bemerkt der Liebhaber auf dem Nachttisch das Foto eines Mannes: "Wer ist das denn, dein Mann? "Nein, natürlich nicht." "Dein Freund?" "Nein." "Ja, wer ist es denn?" "Das bin ich vor der Operation!"

*zusammenfass* Catty

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.
Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.
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Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."

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"Bei meinem letzten Ehekrach kam meine Frau sogar auf allen Vieren zu mir gekrochen."
"Und, sagte sie denn noch was?"
"Ja. Komm unter dem Bett hervor, du Feigling!"

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Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und so lang! Wo hast Du die denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

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Müllers streiten.
Sie: Statt dich zu heiraten, hätte ich gleich den Teufel nehmen können.
Er brüllt zurück: Das wäre gar nicht gegangen, Ehen unter Geschwistern sind verboten.

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Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir - DU!"

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Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten.

"Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefaßt und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!"

Meint eine Freundin spitz:
"Der feiert aber lange."

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Lady Astor zu Winston Churchill: "Sir, wenn Sie mein Ehemann wären, würde ich Ihnen Gift verabreichen"

Winston Churchill zu Lady Astor: "Mylady, wenn Sie meine Ehefrau wären, würde ich das Gift nehmen"

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Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl : "Klar"
Sie : "Weißt Du auch wie man Marmelade macht
Karl : "Klar - ich schäle einen Berliner..."

Ich hab mal ein paar der Doppelpostings etwas zusammengefasst
lg Catty

Der Reporter frägt den Millionär: "Wem haben sie zu verdanken, daß sie heute Millionär sind?"

Millionär: "Ganz alleine meiner Frau."

Reporter: "Wow, daß muß eine Frau sein! Was waren sie denn, bevor sie Millionär wurden?"

Millionär: "Ich war Milliardär..."

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool.

Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine den anderen: "Wie hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?"
Antwortet der andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!

Was hatt eine Frau und ein Apfel gemeinsam?
Kaum sind Sie reif ist der Wurm drin!

Warum haben Frauen Ihre Tage?
Als Eva in den Apfel biss sagte Gott"dafür must du Bluten"darauf Eva"kann ich das in Monatlichen raten abezahlen.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Na weil es mehr zum Putzen gibt als zum denken

Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Sportautos, kleine Handys, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode sind, kommt deine Zeit!!!

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.

Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: "Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt was da vorzufinden ist.

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". ... Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.

Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein.". Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!

Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell". Hier aber, scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.

Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu beweisen daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau zufrieden zu stellen".

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.

10% aller Frauen finden ihren Arschzu klein.

Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Männer sind Schweine

Wer fremdgeht ist ein Schwein
Wer mehrmals fremdgeht ist ein Meehrschwein
Wer oft fremdgeht ist ein Wildschwein
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein
Wer keine hat ist ein armes Schwein
Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein
Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein
Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein
Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein
Wer sich selbst verrät ist ein dummes Schwein
Wer fremdgeht und dabei Kinder macht ist ein Zuchtschwein
Wer mehrmals kann ist ein Superschwein
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein


Wie wahr...

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf.

Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: "SCHLAMPE!"

Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht und verunglückt tödlich.

Was sagt uns das?

Wenn Männer zuhören würden hätten sie weniger Probleme.

Hirntod und Herztod sitzen auf einer Mauer und streiten sich darüber, welcher der bessere Tod ist.

Herztod: "Paß auf, ich zeig's dir. Da kommt eine alte Frau." Er schnippte mit dem Finger und die Frau ist sofort tot.

Hirntod:"Paß auf, ich zeig dir, dass der Hirntod der Bessere ist. Schau, da kommt ein Mann." Er schnippte mit den Finger und schnippte und schnippte ...