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10 Dinge, die sich ändern, wenn ihr Chef eine Frau ist.

Die Abmahnungen sind auf Diddl-Briefpapier geschrieben.

Neben der Kantine eröffnet ein Schuhgeschäft.

Die Kugelschreiber sind aus Gummi und vibrieren.

Von ihren 40 Stunden pro Woche müssen sie ihr 39 Stunden den Computer erklären.

Auf den Meetings wird Tupperware vorgestellt.

Sie duldet keine Obszönität und schafft deshalb die Stechuhr ab.

In der Regel werden sie von ihr beschimpft.

Der neue Seketär heißt Georg Clooney.

Dreimal am Tag bringt ein schwitzender Schönling Cola light.

Furzen wird zu einem Kündigungsgrund.

2 Männer
mann A zu mann B "Hör mal wenn ich mit deiner Frau geschlaffen habe, sind wir dann verwandt?" Mann B " Nein aber Quit!!!"

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, das ist Deine frau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage keinen sex mehr gehabt." Ich hab darauf gesagt: "Du..."

Drei Frauen und drei Männer stehen am Bahnhof und warten auf den zug nach Köln. Von den Männern hat jeder eine Fahrkarte, von den Frauen nur eine. Der Zug kommt und sie steigen ein. Die Schaffnerin kommt langsam näher und die Männer denken sich: Ha! Jetzt bekommen sie die Quittung. Plötzlich laufen alle Frauen aufs Klo. Die Schaffnerin klopft an die Tür und sagt: "Ihre Fahrkarte bitte!" Die Frauen schieben ihre eine Karte unter der Tür durch und die Schaffnerin geht weiter.
Auf der Rückfahrt von Köln sind wieder die drei Frauen und die drei Männer im Zug. Dieses mal haben die Männer auch nur eine Karte, die Frauen aber gar keine! Wieder kommt die Schaffnerin langsam näher, alle Männer rennen aufgeregt aufs Klo. Eine der Frauen klopft an die Tür, sagt:"Ihren Fahrschein, bitte!". Die Männer schieben diesen durch. Die Frau nimmt ihn und geht mit den anderen aufs Frauenklo.


Schade, dass das nicht funktionieren würde aber clever ist es!

Pensionistenehepaar im Bett.
Sie: "Wäre das schön, wenn du geil wärst."
Er: "Wäre das geil, wenn du schön wärst."

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?

Das eine hat 'nen fetten Arsch und ein großes Maul.
Das andere lebt in Afrika.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"



Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

Achtung Leute! NEUE TRICKBETRÜGERMASCHE!

...ich muß Euch warnen (bin bereits reingefallen) !!!



So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, aber bitten Dich, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein, und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stielt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!



Seid also auf der Hut!!!

Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur ein Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
si ch dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen K inde

r, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

* * *

Das gleiche gibt es auch für Ehefrauen

Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Pack die Koffer ich hab im Lotto gewonnen!" "Echt?? Wo fahren wir hin?" "Pack die Koffer und verpiss dich!"

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: "Du hast recht, Liebling!"

Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!" - "Ich bin schwanger!"


Mann kommt strahlend nach Hause: "Schatz - ich habe eine Gehaltserhöhung gekriegt! Jetzt können wir uns endlich das Leben leisten, das wir bisher geführt haben!"

Eine Frau, schwer bepackt vom Einkauf, befindet sich auf dem Heimweg als plötzlich ein Mann aus dem Gebüsch springt, seinen Mantel aufreißt und nackt vor ihr steht.
"Aaaach", ruft die Frau, "ich hab' die Schrimps vergessen...."


*harrharr*

Ein altes Ehepaar langweilt sich eines typischen abends beinahe zu Tode, bis die Ehefrau fragt, ob er nicht Lust hätte etwas mit ihr zu spielen. Er weigert sich erst, willigt dann jedoch ein, als sie vorschlägt Heiraten zu spielen.
Daraufhin geht sie in den Keller, holt einen riesigen Vorschlaghammer, kommt wieder ins Wohnzimmer und zieht ihrem Mann volle Granate eins über den Schädel.
Er, bewußtlos, wacht nach einer Stunde wieder auf und sagt:
"Hammerhai!"

Welches ist das wichtigste Körperteil einer Frau?
- Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen kann!