witzeforum.de

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

Gott:
"In 60 Jahren."

Bush:
"Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Putin:
"Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"

Gott:
"In 75 Jahren."

Putin:
"Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"

Darauf Schröder:
"Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"

Gott:
"Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

Was heißt CDU?
Na Clowne der Union!

schröder und merkel unterhalten sich, fragt merkel:"was finden sie ist die beeindruckenste erfindung?"sagt schröder:"die termoskanne"merkel:"die termoskanne?"sagt schröder:"ja,immer wenn ich im winter mit meiner frau spazieren gehe und wir iin unserer termoskanne warmen tee mitnemen und wier trinken den bei dem spazirgang ist der immr noch warrm,aber wenn wir im sommer kalte limmo mit nemen ist sie bei dem spazirgang immer noch kalt!und nun frage ich sie:woher weis die termoskanne ob sommer oder winter ist?"

sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Mauer zum Reichstag. Kommt eine Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die übernehm ich." Schnippt mit Den Fingern und die oma fällt tod um. Kommt Schröder vorbei. Sagt Hirntod: "den übernehm ich!".schnippt und schnippt,schnippt...

Blüm zu Kohl: "Helmut, was ist denn ein Spastiker?"
Kohl: "Weiß nicht genau, Nobbi, hat aber was mit Sex zu tun."
Blüm: "Wie, mit Sex?"
Kohl: "Immer, wenn ich ganz lieb zu meiner Hannelore bin, fragt sie: "Und, machts Spaß Dicker?"

wuhahahahaha

Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton sclafen?"
75 Prozent der Frauen antworteten: "Nie wieder."

> Ein Sohn fragt den Vater : "Papi, was ist eigentlich Politik?

> Da sagt der Vater : "Mein Sohn, das ist ganz einfach.

> "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause,

> also bin ich der

> KAPITALISMUS."

> "Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist

> sie die REGIERUNG."

> "Der Opa passt auf, dass hier alles seine

> Ordnung hat, also ist er

> die GEWERKSCHAFT."

> "Unser Dienstmädchen ist die

> ARBEITERKLASSE."

> Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich

> Dein Wohlergehen.

> Folglich bist Du das VOLK.

> Und Dein kleiner Bruder, der noch in den

> Windeln liegt ist die

> ZUKUNFT.

> Hast Du das verstanden, mein Sohn?

> Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,

> dass er erst noch

> eine Nacht darüber schlafen möchte.

> In der Nacht wird der kleine Junge wach,

> weil sein kleiner Bruder in

> die Windeln gemacht hat und furchtbar

> brüllt. Da er nicht weiß, was

> er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der

> Eltern.

> Da liegt aber nur seine Mutter und die

> schläft so fest, dass er

> sie nicht wecken kann.

> So geht er weiter in das Zimmer des

> Dienstmädchens, wo der Vater

> sich gerade mit derselben vergnügt, während

> der Opa durch das Fenster

> unauffällig zuschaut.

> Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht

> mitbekommen, dass der

> kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also

> beschließt der Junge unverrichteter

> Dinge wieder schlafen zu gehen.

> Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen

> Sohn, ob er nun mit eigenen

> Worten erklären kann, was Politik ist :

> "Ja!, antwortete der Sohn."

> Der KAPITALISMUS missbraucht die

> ARBEITERKLASSE

> und die GEWERKSCHAFT schaut zu,

> während die REGIERUNG schläft.

> Das VOLK wird vollkommen ignoriert

> und die Zukunft liegt in der SCHEIßE!

>

> DAS IST POLITIK!

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für
Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel
öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen
Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ..."

Im Jahre 2000 fliegen Schröder und Putin gemeinsam in einem Flugzeug. Leider stürzen sie am Nordpol ab.
Lange gelten sie als tot, doch 100 Jahre später werden sie in einem Eisblock gefunden und wieder aufgetaut. Das erste was sie tun, ist sich eine Zeitung zu schnappen um zu sehn was so in der Welt los ist.
Putin schnappt sich ne Zeitung, und meint zu Schröder "Ha, 10 Millionen Arbeitslose in Deutschland"
Darauf hin schnappt sich Schröder die Zeitung und meint kurz darauf "ja guck mal hier, schon wieder Konflikte an der Deutsch - CHinesischen Grenze"

Der kapitalismus der kommunismus und der sozialismus haben sich verabredet. Die ersten beiden sind pünktlich zur stelle, der sozialismus kommt eine halbe stunde zu spät. Abgehetzt entschuldigt er sich: "sorry, ich hab noch in 'ner schlange nach wurst angestanden."
Fragt der kapitalismus: "Was ist denn eine Schlange?"
Fragt der kommunismus: "Was ist denn eine Wurst"

Ende 1944 gehen Hitler und Göbbels gehen durch einen Park, auf einer Bank finden sie ein katholisches Meßbuch.
Hitler schlägt die erste Seite auf und dort steht:
"der Herr nehme sich folgender Menschen an: ". Es folgen die Namen viele NSDAP-Größen unter anderem auch die beiden anwesenden Herren.

Hitler: "Ich wußte doch, dass der deutsche Klerus hinter uns steht"
Darauf nimmt Göbbels das Buch und Blättert auf die zweite Seite. Dort steht mit roter Tinte: "Erwin Rommel: angenommen am 14.10.1944"


Gruß,
MarkV

Hallo leute, have fun

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg von Texas. Ein Konzertpianist verlor
bei einem Unfall 7 Finger - ich habe sie wieder angenäht, und 8 Monate
später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor bei einem Unfall
beide Arme und beide Beine, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später
hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein
Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen
daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der
Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."