witzeforum.de

Sitzen Schröder Eichel und Clement im Flugzeug.
Eichel sagt:,,Ich schmeiße 500 10?-Scheine raus und mache 500 Leute glücklich."
Darauf Clement:,,Ich schmeiße 5000 10?-Scheine raus und mach 5000 glücklich
Schröder sagt:Ich schmeiße 50000 10?-Scheine raus und mache 50000 glücklich!!!!!!!"
Daruafhin der Pilot durchs Mikrophon:,,Ich schmeiße euch alle 3 raus und mache 84Millionen Leute glücklich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UND WIE FINDET IHR DIE???????

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Mist!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Politiker diskutieren darüber, was wohl der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Schon in der Bibel steht, dass Adam eine Rippe entnommen wurde, um Eva zu schaffen. Das konnte nur ein Chirurg tun."

Der Ingenieur: "Das ist wahr, aber in der Bibel steht auch, dass die Erde in sechs Tagen aus dem Chaos erschaffen wurde. Das war eindeutig das Werk von Ingenieuren."

Der Politiker: "Mag schon sein, aber wer schuf das Chaos?"

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Gerhard Schröder, George Bush, der Papst und ein Student fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich meldet sich der Pilot: "Meine Herren, ich habe eine schlechte Nachricht. Unsere Maschine brennt, wir werden abstürzen. Leider haben wir nur vier Fallschirme an Bord."

Der Pilot greift sich einen Fallschirm. "Ich kann mich unmöglich opfern. Ich habe daheim eine Frau und vier Kinder zu versorgen." Der Pilot springt.

Schröder: "Ich bin der Kanzler der Bundesrepublik Deutschland. Ich muss endlich den Aufschwung in meinem Lande in Gang bringen." Schröder springt.

Bush: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich werde gebraucht, um den Mittleren Osten zu befrieden." Bush springt.

Der Papst zum Studenten: "Geh nur, mein Sohn. Ich bin gleich bei meinem Gott."

Der Student: "Aber es sind doch noch zwei Fallschirme da. Bush hat sich gerade eine Rettungsweste genommen!"

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Kurz vor der Bundestagswahl 2006 tattern Kohl und Genscher durch Berlin. An einem Schaufenster bleiben sie stehen. Kohl schüttelt sein greises Haupt und sagt: "Also das hätte es bei unserer Politik nicht gegeben, dass ein Hemd 782 Euro und eine Hose sogar 2694 Euro kosten." - Meint Genscher: "Gehen wir lieber weiter ... wir stehen vor einer Reinigung!"

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Der Fluss ist trüb, die Luft ist rein,
Hans Eichel muss ertrunken sein!

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Was ist der Unterschied zwischen George Bush und Rot-Grün?
Keiner will sie damals gewählt haben ... aber bei Bush ist es amtlich!

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Übrigens, welche Form muss eigentlich die Achse des Bösen haben, um quer durch den Mittleren Osten über London bis Washington zu reichen?!

CHANGE REGIME IN WASHINGTON!

hätten arschlöcher flügel wär der bundestag ein flugplatz

oldies are goldies:



Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt...
"Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wieder-vereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net haette...".

Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
"I don't know it." Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
"Was heißt eigentlich : "I don't Know it "? Sekretärin : "Ich weiß es nicht!" Kohl : "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

Kohl muss zu einer mehrtägigen internationalen Tagung nach London. Bereits am 1 Tag schmeckt ihm das vorgesetzte Essen nicht und er ruft Genscher an K:"Das Essen hier ist saumäßig, ich kann kein Englisch und weiß nicht, was ich machen soll"
G:" Was würdest Du denn gerne essen?" K spontan : "Apfelkuchen" G: "Gut, dann gehst du in eine Bäckerei und verlangst einfach APPLE PIE PLEASE Kohl also nichts wie los in die nächste Bäckerei und verlangt APPLE PIE - bekommt diesen und freut sich. Doch nach 2 weiteren Tagen ruft er wieder Genscher an und meint: "Also das mit dem Apfelkuchen klappt ja ausgezeichnet aber inzwischen kann ich keinen Apfelkuchen mehr sehen" G: "Na gut, was hättest Du denn dann gerne?"
K überlegt und meint dann " Naja Brot wäre nicht schlecht?
G: " Also gut, Du gehst einfach hin und verlangst BREAD"
K also sofort los, rein in die Bäckerei und verlangt laut "BREAD PLEASE" Verkäuferin: WHITE BREAD or BROWN BREAD
K: " ähhhh APPLE PIE PLEASE"

putin, schröder und bush machen zusammen urlaub auf einer finka.
da erscheint ihnen eine fee und meint:
Da ihr alle so hervorragende Politiker seit tue ich euch etwas gutes!*pling*
ab nun habt ihr die macht den swimmingpool mit eurem lieblingsgetränk zu füllen!
Putin:Oar geil.
Er stellt sich aufs sprungbrett nimmt anlauf und schreit wodka!
*pling* er springt in eiskalten wodka.
Nach einer halben stunde zieht putin sich völlig betrunken aus dem pool und legt sich in die sonne.
Schröder steht auf, geht auf das sprungbrett nimmt anlauf und schreit:
Bier!
*pling*
Schon schwimmt der Kanzler in deutschem qualitätsbier.
nach einer halben stunde zieht er sich völlig zugenagelt aus dem pool und sonnt sich neben putin.
Präsident Bush nimmt anlauf auf dem sprungbrett rutscht aus und schreit:
Scheiße!!!

Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.


Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Boris Jelzin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!" Bill Clinton seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"

Den letzteren Politikerwitz kenne ich noch in einer anderen Variante:

Egon Krenz, Ronald Reagan und Gorbatschow lassen sich einfrieren, weil sie vom Kalten Krieg die Schnauze voll haben. 50 Jahre später werden sie aufgetaut. Reagan schnappt sich eine Zeitung und erleidet einen Herzinfarkt. Die Überschrift war "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb." Gorbatschow lacht sich eins, schnappt sich ebenfalls eine Zeitung - und stirbt an einem Schlaganfall. Überschrift: "Schon wieder Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze". Nun nimmt sich Egon Krenz eine Zeitung - und stirbt schmerzlich an schweren Krämpfen. Überschrift: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker zum 130. Geburtstag".

George W. Bush und Tony Blair sitzen bei einem Bankett an einem Tisch mit den wichtigsten Politikern der Welt.
Bush: "Nächste Woche werde ich 1000 Araber umbringen lassen - und einen Zahnarzt !"
Der ganze Tisch munkelt. Plötzlich die Frage an Bush: "Wieso denn bitteschön einen Zahnarzt???"
Darauf Bush zu Blair :"Siehste nach den 1000 Arabern fragt kein Mensch..."

alt unwitzig aber irgendwie doch witzig:

gorbatschow,bus sr.und Kohl haben sich im wald verirrt und stehen vor einer tiefen,dunklen höhle.
da meint putin:Ich geh rein und seh nach ob wir hier übernachten können bis sie uns gefunden haben!
gorbatschow geht rein und nach 5 minuten kommt er schreiend raus:Iihhh eine dicke fette spinne so groß wie ein schrank!
darauf reagan:ach du russische heulsuse ich mach das.
er geht rein und nach sechs minuten kommt auch er schreiend raus:iiihhh eine dicke fette spinne so groß wie ein schrank!
kohl geht gemütlich in die höhle und nach 2 minuten kommt die spinne rausgelaufen:iiihhh ein dicker fetter kohl ._.

hab noch einen weiß nich ob der hier schon gepostet wurde hab ihn aber noch nich gesehn:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."


Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen.
Der klügste Präsident der Welt hat meine Schultasche genommen!

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Mal was gutes von mir...

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Kurzinterview mit Helmut Kohl: "Herr Dr. Kohl: Woran denken sie beim Wort SEX?" Na.. an Spastiker!" "Und wieso das?" "Naja.... neulich beim Sex meinte Hannelore zu mir: Na... machsts Spaß Dicker?"


Hillary geht zum Gynaekologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mal wieder mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
"Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

Falls du Bill Clinton meinst, davon hab ich auch noch n paar auf Lager...


Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? - Liebling, ich bin wieder zu Hause!

Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel. Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt. In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton:" Guten Tag heiliger Vater." Papst: "Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!" Clinton läuft rot an und meint: "Uuups, da sind Sie einen Tag zu spät , Vater!"

...und jetzt noch ein paar "normale" politik-Witze...

"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: "Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt."


Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"


Kind: "Großvati, in wenigen Stunden haben wir endlich eine einheitliche``Währung, mit der wir in ganz Europa zahlen können!"``Opa: "Na und? Das hatten wir vor 60 Jahren auch schon mal."