|
Witze über Berliner Politker
Klaus Wowereit, der neue, schwule Regierende Bürgermeister von Berlin, verursacht an einer Straßenkreuzung einen Unfall mit einem anderen Auto. Der Fahrer des anderen Autos steigt aus, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
Autofahrer: "haben Sie nicht gesehen, dass ich die Vorfahrt hatte?"
Wowereit: "Mein Freund.."
Autofahrer: "Ich hatte eindeutig Vorfahrt.."
Wowereit: "Mein Freund.."
Autofahrer: "Können Sie auch noch was anderes sagen?"
Wowereit: "Mein Freund.."
Autofahrer: "Ach lecken Sie mich doch am Arsch!"
Wowereit: "Ja darüber können wir reden!"
Motto der SPD Berlin: lieber sauweich als eberhart!
Schild an einer Berliner Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."
Kommt Bürgermeister Wowereit rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich... ?"
Witze über die Bundesregierung
Jürgen Trittin fragt die Mitglieder seiner WG: "Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?"
Antwort: "im Ofen!"
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist,
Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, daß sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, daß sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluß geht Münchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"
Fragt ein Reporter unseren Bundeskanzler:
"Wenn man zu Ihnen sagt 'Rindvieh', das ist strafbar, oder?"
Schröder: "Ja, das ist strafbar!"
"Und wenn man zu einem Rindvieh 'Herr Bundeskanzler' sagt, das ist nicht strafbar, oder?"
Schröder: "Nein, das ist nicht strafbar!"
"Auf Wiedersehen, Herr Bundeskanzler!"
Warum wird für unseren Kanzler nicht mehr der rote Teppich ausgerollt??
Weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat!
Doris: "ich liebe dich, Gerhard. Liebst Du mich auch?" Gerhard: "Ja. Dich auch."
Warum fährt Schröder nicht mehr mit dem Aufzug, seit er Kanzler ist?? weil die Fernsehkameras nicht in den Aufzug passen.
Ein Pferd sieht nach der Behandlung beim Zahnarzt in den Spiegel und sagt froh: "Gott sei Dank sehe ich nicht wie die Doris aus."
Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren. Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus. Gerhard sagt zu ihnen: "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
Da antwortet er: "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."
Bundeskanzler Schröder geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plötzlich tönt es von der anderen Strassenseite:
"Ey..was hast Du denn für ein Arschloch an der Leine??"
Schröder: "Das ist ein deutscher Schäferhund"
"wer redet denn mit Dir?"
Vor dem Aussenministerium ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer hilft ihm auf.
"Dafür müssen sie das nächste Mal die Grünen wählen" sagt Joschka Fischer.
"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen", erwidert da der Passant.
Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal,wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Kabinettsitzung der Bundesregierung!"
Bundeslandwirtschaftsministerin Künast und Ihr Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur ein Huhn.
Frau Künast geht zum Bauernhof, und erklärt der Bäuerin, wie leid ihr das alles tut.
Kurze Zeit später kommt sie mit einem blauen Auge wieder zurück.
Am nächsten Tag muß Künast wieder an dem Bauernhof vorbei, und Ihr Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh.
Frau Künast sucht wieder die Bäuerin auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.
Noch einen Tag später - selbe Wegstrecke, selber Bauernhof - überfährt Künasts Fahrer eine Sau.
Frau Künast sagt zu ihrem Fahrer: "Dieses mal sagen Sie es der Bäuerin selbst!"
Künasts Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Renate Künast wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden...
Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurück.
Frau Künast fragt ihn: "Was war denn los?"
"Die Bäuerin war scheinbar froh..."
"Was haben Sie ihr denn gesagt???"
"Ich bin der Chauffeur von Frau Künast, und hab' die Sau überfahren!"
Kommt die Künast zum Bundeskanzler Schröder und sagt: " Weißt Du schon , der Trittin hat BSE !"
Sagt Schröder :" Mensch, sage das ja Niemanden ! "
Antwortet die Künast :" Ja warum denn, das muß doch gemeldet werden !"
Meint der Schröder :" Wenn das rauskommt, dann wird die ganze Bundesregierung gekeult ! "
Ex-Verteidigungsminister Ruuuuuudooooooolf Schaaaaaaaarpinnnnng ist doch sehr bedächtig.
Wäre Ruuuuuuudoooooolf Schaaaaarpinnnng Verteidigungsminister im 30 jährigen Krieg gewesen, hätte der Krieg mehr als 70 Jahre gedauert.
Was haben Jürgen Trittin und ein Feuermelder gemeinsam?? - einschlagen und wegrennen!!
Was haben Jürgen Trittin und ein Turnschuh gemeinsam - reintreten und wohlfühlen!!
Was ist der Unterschied zwischen einer Politkerkrawatte und einem Kuhschwanz? - der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu.
Schröder, Trittin und Clement fahren in einem Boot. Das Boot sinkt. Wer überlebt?? Deutschland!!
Jürgen Trittin ist neuer Umweltminister - vor Schreck sind schon zahlreiche Flüsse und Seen umgekippt!
Die Bayerische Staatskanzlei untersagt das Benennen von Straßen nach Gerhard Schröder.
Grund: Eine Straße hat nur zwei Richtungen. - Fahnenmasten in besonders indigen Gegenden könnten jedoch ohne Bedenken so getauftwerden.
Die Grünen werden jetzt regierungsfähig. Sie wollen jetzt die Autobahnen ausbauen - alle achtspurig.
In jede Richtung eine Busspur und drei Radwege.
Die Grünen sind jetzt total unbestechlich - sie nehmen ja noch nicht einmal Vernunft an.
Kennen Sie den Unterschied zwischen Lafontaine und dem lieben Gott ? Der liebe Gott glaubt nicht, er sei Lafontaine.
Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.
Joschka Fischer ist der einzige Mensch auf der Welt, der Hunger, Waldsterben und Klimakatstrophe auf einem Gesicht vereint.
Erich Honecker und Konsorten haben 41 Jahre gebraucht, um einen deutschen Staat zu ruinieren. Gerhard Schröder brauchte dafür nur einen Bruchteil davon.
"Spielen Sie Golf Herr Schröder?? Nein? Von einem Loch zum anderen Loch ist ja auch mehr was für den Finanzminister!"
Reporter zu Schröder:" Herr Bundeskanzler, haben sie mal eben 15 Sekunden Zeit und können mir alles erzählen, was Sie über Politik wissen?"
Wieso wird vor dem Kanzleramt jetzt ein Zebrasteifen errichtet? - damit die grünen Radfahrer die roten Kriecher nicht überfahren!!
Edmund Stoiber hat ein neues Lieblingsbier - Hasseschröder!
Warum ist Schröder von Mercedes auf Audi umgestiegen? ganz einfach: die vier Ringe im Kühlergrill sollen die vier Ehen des Kanzlers darstellen.
Wieso hat Schröders Frau für Ihren Doppelnamen die Bezeichnung Schröder-Köpf und nicht Köpf-Schröder gewählt?
dies könnte als Aufforderung an die Parteilinke mißverstanden werden.
Lafontaine und Jürgen Trittin treffen sich im Magen von Gerhard Schröder.
Oskar: "mich hat Genosse Schröder gefressen!"
Darauf Trittin: "Ich bin den anderen Weg gekommen..!!"
Schröder und Clement reiten auf einem Kamel durch eine Oase mitten in der Wüste.
An einer Strasse stehen 2 Scheichs. Sagt der eine Scheich zum anderen: "Schau mal, da kommt ein Kamel mit zwei Arschlöchern."
Schröder und Lafontaine stellen ihr Kamel in der Oase an einer Art "Kamel-Parkplatz" ab. Als die beiden zurückkommen und ihr Kamel nicht mehr finden, hebt Clement bei jedem Kamel den Schwanz hoch. Fragt Schröder: "Nu sach mal Clement, wat machste denn da?"
Da sagt Clement: "ich habe doch gehört, wie der Scheich vorher gesagt hat 'da kommt ein Kamel mit 2 Arschlöchern..'"
Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer ? Keiner: Aufhängen und neu wählen!
Was wechselt Schröders Frau am häufigsten? - Den Vornamen !
Schröder wieder einmal in den USA. Präsident Bush sieht Doris und fragt "Oh, your First Lady ?"
Schröder antwortet "No, my fourth."
Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle ?
In der Telefonzelle muß man erst zahlen und darf dann wählen; die SPD darf man erst wählen und dann muß man zahlen!
Ein Reporter interviewt Doris Schröder-Köpf.
Er fragt auch nach ihrem Liebesleben mit dem Kanzler.
Doris antwortet: "wie ein Vulkan!"
Reporter: "So feurig ?"
Doris: "Nee, nur ein Ausbruch alle paar Jahre!"
Gerhard Schröder will in die Oper.
Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Schröder: "Und ich hätte gern Karten für Gerhard und Doris!"
Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer grossen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?"
"Ich? Nichts!"
"Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."
Doris Schröder-Köpf kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Doris biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen
Drinnen sitzt Gerhard Schröder und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...."
Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren über den Berliner Kurfürstendamm:
Schröder: "Hans, Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 ?, ein Mantel 12,50 ? und ein ganzer Anzug 25 ?! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Eichel erblaßt über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
Schröder diktiert seiner Sekretärin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
Gerhard : "Doris, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
Doris: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
Doris steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss.
Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."
Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatteauch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Bei Riesters klingelt das Telefon. Frau Riester hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Arbeitsminister sprechen."
"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Arbeitsminister ist er auch nicht mehr!" erwidert Sie.
"Ah, Danke!" tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Riesters. Frau Riester hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Arbeitsminister sprechen."
Frau Riester, geduldig - wie sie es gelernt hat mit Walter zu sein - erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Arbeitsminister."
"Ah, ja! Danke!" kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Frau Riester hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Arbeitsminister sprechen."
Diesmal aber sagt sie:"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?"
"Ja!" schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen
"Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Arbeitsminister mehr ist?" fragt Frau Riester leicht gereizt,
als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt: "Ich kann's gar nicht oft genug hören!"
Jost Stollmann im Herbst 1998 zu Schröder: "Ehe Deutschland wird durch dich verrecken, kannst du mich am Arsche lecken!" (Anm. des Verfassers: Jost Stollmann war der ursprünglich von Schröder gewünschte Kandidat fürs Wirtschaftsministerium, der aufgrund der Veränderungen bei den Zuständigkeitsbereichen des Wirtschaftsministerium auf den Posten verzichtet hat)
Die Oskar-Verleihung Oktober 1998 - März 1999
Deutschland im Frühjahr 1999:
Oskar Lafontaines Wahlslogan 1990 als SPD-Kanzlerkandidat: "DER NEUE WEG"
Finanzminister im Frühjahr 1999: jetzt ist DER NEUE WEG!!!
Lafontaine (frz.= dt. Springbrunnen, Fontäne). Jetzt ist der Springbrunnen versiegt!!
Die BILD meldet: Hochwasser an Rhein und Saar - Lafontaine abgesoffen!
_________________
<~~~~ Wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein ~~~~>
Komm Baby lach doch mal bitte bitte 1 mal nur für mich.....
|
Anmelden
Registrieren
FAQ
Suche
