witzeforum.de

moses spricht auf dem berg sinai mit gott
G: und koch kein lamm in der milch seiner mutter
M. gut gott, wir sllen kein lamm essen!
G: nein! koch kein lamm in der milch seiner mutter!
M:verzeih mir herr, du meinst, dass wir nur fisch in milchsoße essen dürfen
G: NEIN!!!! KOCH KEIN LAMM IN DER MILCH SEINER MUTTER!!!!!
M: ohgott, mein frevel ist furchtbar!!! wir sollen zwei garnituen teller haben einen für ilch, einenfür fleisch und sollten...
G. Moses!?!
M:ja herr?
G:MACH WAS DU WILLST!!!!

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH? ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

?AMEN!?, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Dem Pfarrer werden ständig Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er ist keine Petze!"

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

war jedoch nicht live dabei...

unser alter pfarrer war eigentlich eine seele von einem menschen und bekannt dafür, dass er wirklich volksnah war...so sehr, dass er schon mal am abend zu lang im gasthaus war und etwas tiefer ins glas schaute.
so also, nach einer durchzechten nacht musste er (wohl mit einem ziemlichen kater und sehr unausgeschlafen ) trotzdem in der früh aufstehn und die frühmesse halten, wie es halt der job so mit sich bringt. als er dann jedoch aus der sakrestei kam und sah, dass nur so 5 alte frauen in der kirche waren rief er ihnen auf halbem weg zu: "geh, miassts des altn weiba da sein? schleichts eich und kimmts späta wieda!", worauf er kehrt machte und wieder in der sakrestei verschwand.

(zur ehrrettung muss ich dazu sagen, dass jene frauen in ihrer entrüstung den ton im nachhinein wohl noch verschärft haben dürften und es meines wissens das einzige mal war, dass dieses vorgefallen ist)

[quote="Thorwyn"]Weiß nicht ob das hierhin passt aber Hölle hat schon was mit Religion zu tun.


klar, sehr viel sogar...is halt nur des andere team, aber zu jedem spiel gehört ein gegner

der Papst geht mit einem seiner Kardinäle zum ersten mal in die Sauna.

papst. das ist ja so toll hier, glaub hier geh` ich Morgen nochmal hin.

Kardinal: Das ist völlig ausgeschloßen. Morgen ist hier gemischte Sauna!!

Papst: ach, die paar Atheisten stören mich nicht.