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Es gibt in diesem Forum zwar Unmengen von Witzen, die Anspielungen auf Religionen und Geistliche beinhalten, allerdings gibt es noch keine ausgesprochene Kategorie dafür...aber erstmal der Witz:

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel kommt und begrüsst ihn überaus freundlich: "Ja...nöch? Herzlich willkommen dann hier in der Hölle. Ich führ Dich mal so ein wenig herum und so, in Ordnung? Dann weisst Du, was Du wo wie findest, gell?" Gesagt, getan. Der Teufel nimmt den Atheisten an die Hand und führt ihn vor eine Tür, hinter der lautes Freudengeschrei, das Rattern von Automaten, und das Klimpern von Kleingeld erschallt. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Casinoviertel. Da kannst Du immer reingehen, wann Du willst und so viel und lange spielen wie Du magst." "Toll!", sagt der Atheist. Die Beiden gehen weiter. Wieder an einer Tür. Dieses Mal ertönt lautes lustvolles Gestöhne dahinter. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Rotlichtviertel. Da kannste so oft und so lang hineingehen, wann immer Du es mal nötig hast. Und das Beste: Es ist umsonst!" Atheist denkt sich: "Mensch! Geil, was kann denn noch besser sein als sowas?" Aber Beide gehen erstmal weiter. Wieder eine Tür, lautes Gegröhle, Alkoholgeruch und laute Musik erschallen dahinter. "Was issen jetzt das?", fragt der Atheist erneut. "Och...dahinter liegt das örtliche Kneipenviertel. Da kannst Du so oft Du willst hingehen und bezahlst rein gar nichts für jedes x-beliebige Getränk." Der Atheist ist außer sich vor Freude. Zum Abschluss des Rundgangs kommen Beide wieder an eine Tür. Atheist neugierig: "Und was versteckt sich dahinter?" Der Teufel schüttelt bedenklich den Kopf und meint: "Neee...ich glaube, dass möchtest Du nicht wirklich wissen..." "Doch! Doch!" Der Teufel öffnet die Tür und dahinter erblickt man ein endloses Feuermeer, in dem unzählige Körper qualvoll den Schmerzen der Flammen ausgesetzt werden. Zahllose gepeinigte Seelen sind an Holzmasten gepflöckt, während Heerscharen von Dämonen sich an ihren Eingeweinden zu schaffen machen. Der Atheist springt völlig angeekelt und voller Panik zurück. "Was ist denn DAS????" "Tja", antwortet ihm darauf der Teufel und schließt die Tür wieder, "das ist für die Christen...die wollen es halt nicht anders."

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?"
Sagt der Rabbi : "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"

Kommt ein Mann in die Hölle und sieht das diese in
Länder unterteilt ist, wie auf der Erde. Geht er in die deutsche Hölle und fragt: "WAS wird den hier so gemacht?" "Also erst wirst du eine Stunde auf den elektrischen Etuhl gesetzt, dann eineStunde auf ein Nagelbrett geschnallt und dann den Rest des Tages aus gepeischt." Geht er weiter nd fragt in der italenischen nach. Dort ist das gleiche. Schließlich kommt er an die der USA und sieht eine riesige Schlange davor stehen. Er fragt einen Teufel, was hier los sei. Der sagt: "Tja, eigentlich das Gleiche iwe in allen anderen Höllen, nur der Strom ist ausgefallen, jemand hat die Nägel geklaut und die Teufel, die streiken"

Mönch und Nonne

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste,
plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: " Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!".
Darauf die None: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!"

Ein gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der
Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle
Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich
nicht eingehen!

Wie enstehen Mönche und Nonnen?
-Zellteilung
Nonne und Mönch spielen Tennis, jedesmal wenn der Mönch vorbeischlägt ruft er:"Kruzifix, daneben!!" Irgendwann bittet ihn die Nonne das doch zu lassen und der Mönche verspricht, Gott solle ihn erschlagen wenn ihm der Ausdruck nochmal über die Lippen käme. Beim nächsten Fehler ruft er aber wieder seinen Fluch, ein Blitz kommt vom Himmel erschlägt die Nonne und man hört eine Stimme:"Kruzifix, daneben"

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.

Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. ´

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.

Daraufhin´nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

ein junger mann kommt zum rabbi und behauptet stolz, dass er atheist sei.
'mein sohn, hast du die torah gelesen?'
´nun ja, ein wenig für meine bar mizwa vor 15 jahren...´
' hast du den talmud studiert?'
´rabbi, niemand liest noch den talmud!!´
'kennst du die großen jüdischen Philosophen? Oder überhaupt welche? Platon, Kant, Nietzsche...?'
´nein rabbi´
' du bist kein atheist, du bist ein ignorant'

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Weiß nicht ob das hierhin passt aber Hölle hat schon was mit Religion zu tun.
Also:
Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Es gibt drei verschiedene Räume hier, einen davon kannst du dir aussuchen." Er zeigt ihm den ersten Raum der halshoch mit Säure gefüllt ist. Im zweiten Raum geht die Säure bis zur Hüfte. Im dritten Raum schließlich geht sie nur bis zum Knie. Der Mann sagt: "Ich nehme den da." Also stellt er sich hinein. Nach einigen Minuten kommt eine Durchsage: "Stehpause beendet, bitte wieder hinlegen."

Tommy Lee und Xavier Naidoo sterben, doch aufgrund einer Verwechslung landet Tommy im Himmel und Xavier in der Hölle. Eines Tages stattet Petrus dem Teufel einen Besuch ab. Sofort stürmt xavier auf ihn zu:" Oh Petrus. Ich habe doch mein ganzes Leben Gott gewidmet und Lieder über unsere Beziehung geschrieben, wie kann es da sein, dass ich in der hölle sitze." Petrus:" Hm, ja hast recht, ich glaube da ist uns ein Fehler unterlaufen, ihr werdet tauschen." Auf halbem Wege begegnen sich xavier und Tommy. Xavier:" Oh endlich werde ich die Jungfrau Marai kennenlernen." Tommy :" Jungfrau? Na wenn du dich da mal nicht irrst..."

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel, wo es natürlich total paradiesisch sein soll und deshalb darf sich jeder einen neuen Lebenspartner aussuchen. Petrus sagt: " Ok, du hast die Wahl zwischen einer blutjungen Jungfrau und einer geschiedenen Frau mittleren alters mit zwei Kindern." Der Mann überlegt nicht lange und entscheidet sich für die Jungfrau. Maria, die Mutter Jesu erscheint und der mann geht mässig begeistert mit ihr durchs himmelstor. Petrus:" Na toll und wo soll ich jetzt einen typen für Pamela Anderson herkriegen??"


noch einen. Ein böser Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort ist alles grün und voller Blumen, jeder hat unendlich viel geld, jeden Tag wird gefeiert und alle sind glücklich. Eines Tages fragt er verwundert den Teufel, ob das eine Verwechslung war und er vielleicht im himmel gelandet ist. Der Teufel verneint: "Nö, das hat schon alles seine richtigkeit." Er öffnet eine Tür und dahinter ist alles voller Flammen und viele Menschen sind da drinnen und schreien. "Und was ist das?", fragt der mann "Das sieht mir eher aus wie die Hölle" . Teufel: "Och, das ist für die katholiken, die wollten da so."

was war die allererste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Es steht geschrieben: Und Jesu stand im Tore Nazareth und seine Jünger standen Abseits LOL

Eine Landschaft in Wolhynien vor wohl hundert Jahren:
Eine strenggläubige Jüdin hat ihre Schwester im Schtetl besucht und kehrt nun in ihr Dorf zurück. Dazu muss sie einen Bach überqueren, der während ihrer Abwesenheit jedoch zu einem mächtigen Fluss angeschwollen ist. Die Dorfbewohner haben zwar eine provisorische Hängebrücke gebaut, doch zu allem Überdruss ist es heute auch noch sehr stürmisch, so dass die Brücke bedrohlich schwankt. Die gute Frau hat aber keine Wahl; der einzige Weg nach Hause führt über diese Hängebrücke. Als sie in der Mitte ist, kommt eine solche Windbö, dass sich die Brücke fast überschlägt. In ihrer Todesangst gelobt die Frau: 'Wenn ich heil ans andere Ufer komme, spende ich einen Rubel für den Aufbau unserer Synagoge!' Sie hat ihr Gelöbnis kaum zu Ende gedacht, als der Wind nachlässt und sie sicher weitergehen kann. Nach einigen Schritten denkt sie: 'Nun ja, ein ganzer Rubel ist vielleicht ein bisschen viel; ein halber würde es sicher auch tun.' In diesem Moment prescht erneut ein mächtiger Windstoß heran, und die Frau muss sich mit ganzer Kraft festhalten, um nicht von der Brücke geweht zu werden. 'Das war doch nur Spaß', schreit sie im Geiste 'und der denkt gleich, ich hätte das ernst gemeint!'

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment" , sagt Jesus, ?ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"