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Ein verblüffendes optisches Experiment!

Starre etwa 20 sec. konzentriert auf das Bild und du wirst eine Giraffe erkennen.

Otto möchte abnehmen undgeht gemäß einem Tipp seines Kumpels in den Puff. Die Puffmutter schickt ihn, nachdem er gesagt hat,dass er 10 kg abnehmen möchte, ins Zimmer 101. Als er eintritt sieht er in einem wirklich großen Raum ein Bett mit einer Brünetten stehen, die sagt: "Fängst Du mich, dann fickxst Du mich!". Nach einer Stunde wilder Jagd, kann er endlich seinen jagdtrieb stillen und tatsächlich hat er durch diese Aktion 10 kg abgenommen. Doch schon eine Woche später steht er wieder bei der Puffmutter. Diese schickt ihn ins Zimmer 201, damit er diesmal 15 kg abspecken kann. In diesem wirklich riesigen, ja schon gigantischen Zimmer steht mittendrin ein Bett mit einer Blondinen, die sagt: "Fängst Du mich, dann fickst Du mich". Nach ca. 3 Stunden hat er es geschafft und erhält was ihm versprochen wurde.
Nach soviel "Geschafftem", will er es schließlich wissen und möchte 25 kg abnehmen, um endlich auf seinem Idealgewicht zu sein. Die Puffmutter grübelt lang und ausgiebig, schickt ihn schließlich auf Zimmer 301.
Voll motiviert und mit einer riesigen Vorfreude öffnet er die Tür, doch was sieht er da inmitten einer gigantisch großen Halle:
Ein Himmelbett und darin ein gigantischer Gorille!
Sein Kommentar, bevor es auf die jagd geht: " Fang ich Dich, dan fick ich Dich...." (Guckst Du he?)

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Typ möchte mit seinem Haustier ins Kino gehen.Eine Schildkröte.An der Kinokasse wird ihm jedoch gesagt, er dürfe das Tier nicht mit in den Saal nehmen,also steckt der Mann das Tier in die Hose und geht ins Kino.Damit die schildkröte Luft bekommt,öffnet er den Hosenschlitz und das Tier schaut interessiert auf die Leinwand.Die Frau auf dem Nebensitz zu ihrem Freund:"Du, der Mann neben mir hat seinen Hosenstall offen und sein Ding schaut herraus."Der Freund antwortet:"Na und, meines doch auch." darauf sie entgeistert:"ja, aber dein Ding frisst kein Popcorn!"

Der Hahn (Teil 1 und 2)

1. Teil:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ......'

2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn den ich gekauft habe."

Ein Häschen geht zum Optiker und fragt; "Brauchst du 'ne Brille?" Darauf der Optiker; "Nein brauch ich nicht, ich sehe noch sehr gut". Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Brauchst du 'ne Brille?" Darauf wieder: "Nein, ich sehe noch sehr gut". Am nächsten Tag erscheint das Häschen wieder: "Brauchst du 'ne Brille?!" "Nein und jetzte verschwinde". Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Brauchst du 'ne Brille". Der genervte Optiker darauf: "Nein ich brauch keine Brille, und jetzt verschwinde ich kann dich nimmer sehn!" Das Häschen: "Siehste, brauchst doch 'ne Brille!"

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.

Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten.

Sagt der Fuchs: Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein.? Überlegt kurz und sagt dann: Ich binde mir einfach meinen Schwa....weg,
denn ein Fuchs ohne Fuchsschwan.., was ist das schon?

Gesagt getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.

Die anderen fragen: Und? Untauglich? Der Fuchs nickt. Die anderen: Was haben die gesagt? Der Fuchs: Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwan.. - das können die nicht brauchen.

Nun wäre der Hase an der Reihe.

Der Fuchs überlegt und sagt: Weißt du was, wir binden dir deine Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix.

Gesagt getan. Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: Und? Untauglich? Der Hase nickt.

Die anderen: Was haben die gesagt? Der Hase: Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht gebrauchen, das sei nix.

Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter.

Er seufzt: Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer...

Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung:

Weißt du was, meint er zum Bären, ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?

Gesagt getan, holt aus und rumms dem Bären mitten ins Gesicht. Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.

Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen: Und? Untauglich? Der Bär nickt.

Sie weiter: Was haben die gesagt?

Darauf der Bär: Isch bin tschu dick