witzeforum.de

"Mami,Mami, ich will nicht mehr im Kreis laufen !"
"Hals Maul oder ich nagel den anderen Fuss auch noch fest."

Es ist Weihnachten. Fritz und sein kleiner Bruder Fridolin warten gespannt auf die Geschenke. Fritz bekommt ein Comicheft und ein Paar Socken. Der kleine Fridolin bekommt ein Fernseher, ein Computer, Video Games, ein kleiner Hund und noch vieles mehr. Fridolin zu Fritz:,, Kann es sein das Mami und Papi mich lieber haben als dich?" Darauf Fritz:,, Kann es sein das du Krebs hast?"

"Ich bin ein Star, holt mich hier Raus!" ist wie Krieg der Sterne. Desiree ist dann Darth Vader. Moment mal, das darf ich gar nicht sagen, denn unter Darth Vaders Maske steckt ja eigentlich ein netter Typ!

Mammi mammi, ich will nicht nach Amerika!
Mami: Halt's Maul und grab schneller!!

"Mami, mami, darf ich noch mit dem opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen bis die Polizei kommt!"

"Mami,mami, ich hab ne 6 in Mathe!"
"Ach, nicht schlimm, hast doch eh Krebs"

"Mami, mami, der Postbote kommt!"
"Na und? Lass ihn doch."
"Aber er will nochmal"

"Mami, mami, da liegt ne Leiche im Keller ...mami? maaamii???"

"mami, mami, ich mag Oma nicht."
"sei ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt"

"Mami, mami, darf ich noch mit den Murmeln spielen?"
"nein, opas glausauge bleibt drin"

"Mami, mami, warum müssen wir denn immer auf dem Friedhof einkaufen?"
"Na, weil hier das Fleisch nun ma am billgsten ist"

--

Gehen Frit und sein Opa am Wald entlang spazieren. Da knickt der Opa sich ein Grashalm ab und fängt an drauf herumzukauen. Fritz springt vor Freude immer wieder in die Luft, als er das sieht. Fragt der Opa ihn, "Was hast du denn Fritz? - Sagt Fritz: "Mami hat gesagt, wenn Opa ins Gras beisst kriegen wir nen neuen Fernseher"

--

Erster Schultag.
Die Lehrerin geht in die Klasse und fragt jeden nach der Reihe wie er heisst. Sie zeigt auf den ersten: "Wie heisst du denn?" "Ich bin Achim" Lehrerin:"Das heisst nicht Achim, sondern JO-achim". Fragt sie den nächsten: "Wie ist dein Name?" "Ich bin der Hannes" "Das heisst aber nicht Hannes, sondern JO-hannes". Dann geht sie weiter und fragt einen weiteren Schüler: "Und wie heisst du?" "Ich bin der JO-Kurt".

der letzte is ganz schön flach

Zwei Frauen gehen seit dem Tod ihrer Männer immer am Sonntag nach der Kirche auf den Friedhof. doch nie reden sie miteinander. Eines Tages macht eine den ersten Schritt: "Sie haben einen schönen Rock." meint sie. "Ja, er war auch teuer genung." antwortet sie andere. "Wa!? in ihrem Alter kaufen sie noch teure Kleider?"
Dann ist ne kurze Zeit ruhe dann sagt die mit dem Rock: "Und Sie? Sie gehen noch nach Hause?"

------------

"Fritzchen, ist es in ordnung, wenn die Oma schnell dein Fahrrad genommen hat um zu Friedhof zu fahren?" fragt die Mutti. "Och und wer bringt es mir wieder zurück?"

Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich was für dich:

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen!



Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund

Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und

ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne

mit Lutz Müller sprechen."



Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos,

wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch

mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer

vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,

wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:

"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb

ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.



Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte,

rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort

wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein

Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte

ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich

überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
"Guten

Tag,

ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem

Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein,

und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum

Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich

lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts

herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf

einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein

schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der

Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu,

dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging

einfach weg. So ein Arschloch!! Doch dann entdeckte ich ein Schild

hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner

Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen

draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn

ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also

Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und

legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne

am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht

vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm,

Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze !"



Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen

Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch

mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich

sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm

vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal

richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue

mich", sagte ich ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer

sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von

meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um

mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,

wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die

Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem

Leben!!!!



Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den

Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine

Autoscheibe!

Super, respekt! *gleich ausprobieren geh*

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

Eine Frau ohne Arme und ohne Bein kommt in eine
Bäckerei Und Sagt:
,,Ich hätte gerne einmal Rumkugeln bitte"
Sagt die Verkauferin:
,,Ja dann machen sie doch"